Das eigenartige Verhalten der Zweibeiner im Jahre 2061

    OK, hier nun die letzte Geschichte, an die ich mich so spontan erinnern kann.


    Charaktere: S1 Magier; S2 Sam; S3 Chemie-Runner (ich), der fast nur mit lustigen Granaten etc. rumspielt, hat mal ne Riesenschlange mit ner Hartschaum-Granate erledigt (ins Maul geschmissen, das Vieh hats geschluckt)


    Die 3 Runner grabbeln durch eine kleine Öffnung in eine riesige Halle, die mit tausenden von Ratten und ca 10-15 Riesenratten gefüllt ist. Alle drei werden von den Ratten sofort attakiert und umgeworfen. Nun, da mein Chemie-Zwerg doch einer von den Typen ist, die solange nachdenken, bis sie eine Lösung haben und die dann ausführen, ohne sich vielleicht eine bessere Idee zu überlegen, zieht er eine Gleitspraygranate und lässt diese einfach los. Das Ding explodiert und ... also wir waren die Ratten los ... wir brauchten aber die Dienste eines Geistes, um uns zu befreien.
    Das beste an der Geschichte war, dass das ganze in Abwesenheit eines anderen Spielers (S4) passierte, der später an diesem Abend noch vorbei kam und einstieg.


    S4: Ich krabble durch die kleine Öffnung in die Halle, um den anderen zu folgen.
    S3: Darf ich es ihm sagen? BIIIITTTE.
    (Die anderen beiden müssen sich schon beherrschen.)
    S4: :?:
    SL: Von mir aus. :mrgreen:
    S3: OK, du krabbelst durch und direkt vor deinen Augen rutscht eine Ratte mit einem lauten, freudig klingendem Quieken auf ihrem Rücken an dir vorbei. Das Quieken wird durch einen Laut, den du spontan als Aua! interpretierst, ersetzt, als die Ratte voll gegen die Mauer brettert.
    S4: :?: :?:
    S2: Als du aufstehst, siehst du eine Ratte Schlittschuhlaufen.
    SL: Deine Chummer stehen am anderen Ende der Halle und winken dir freudig zu.
    S1: Wenn du eine Probe auf Popmusik des 20. Jahrhunderts MW 4 schaffen würdest, würdest du erkennen, dass eine Ratte einen fast astreinen Moonwalk vollführt.
    S4: :?: :?: :?:


    Das Gesicht von dem Mitspieler war schon klasse, als die ganzen Ratten einfach rumrutschten. Und als dann die anderen Charaktere, nach Aussage unseres SLs, noch freudig winkend auf der anderen Seite der Halle standen, als wäre nichts, und die Ratten "cool" wurden, entgleisten ihm so viele Gesichtszüge, dass wir vier anderen uns einfach nicht mehr halten konnten. Muss verdammt komisch ausgesehen haben: Vier Typen, die sich vor Lachen auf dem Boden wälzen und Dinge brabbeln wie "Schlittschuhlaufende Ratten", "Winken" und "Moonwalk" und abwechselnd quietschten.

    "Sea of living, sea of dying ... tired of both? ... call 555-NIRVANA, only 1.96$/min."

    Ist zwar nicht bei SR passiert, hätte aber gut sein können:


    S: Ich verstecke mich im Schatten, so daß mich keiner sieht.
    SL (ich): OK, keiner sieht dich.
    S: Ich zeige den anderen mit Gesten, was sie tun sollen...


    Würde bei SR natürlich nur passen, wenn die anderen nicht über IR- und LV-Sicht verfügen...

    Bei uns hat neulich mein Magier Mist gebaut. Wir versuchten gerade über das Dach in ein Haus einzudringen und standen schon auf dem Dachboden. Ich versuchte die dämliche Dachluke aufzudrücken, um nach unten zu gelangen. Da die Luke klemmte wurde ein Stärkewurf von 4 erwartet, um sie aufzukriegen. Zwei Würfe später(kein Wurf über drei) ging ich dazu über "vorsichtig" auf der Luke herumzuspringen. Bei dem Stärkewurf fielen drei Sechsen. Und ich rauschte mit Vollspeed die Leiter runter, jede Stufe treffend. Um die Sache noch zu verschönern, wurde dadurch eine Selbstschussanlage ausgelösst und klappte aus der Decke. Die Reaktion des Zwergensams: "Ich springe durch die Dachluke." Der Rigger: "Ich springe aus dem Fenster". Die Fenster waren, wie der Meister fünf Minuten vorher sagte, mit Bretter vernagelt. Also hörte ich unten, mit der Fresse im Dreck liegen, nur ein krachen, als der Rigger am Fenster klebte. Als nächstes das rattern eines MGs. Und dann landete der dämliche Zwerg auch noch voll in meinem Rücken.

    Schmankerl am Rande:


    Sl: beschreibt packendste Paranoia Szene aller Zeiten, (Harlekin, die Szene in dem Gefängnistrakt) " Eure Augen, ja eure ganze Welt ist auf den Schlagstock des Trolls gerichtet..."


    S1: zu Mitspielerin: " Hey, da sind ja Blümchen drauf!" (gemeint waren ihre Socken) 8)

    SC's schleichen in einer Reihe durch einen engen Gang (Zwischenwand in einem Haus). Vorne eine Elfen-Agentin, hinten ein Magier, in der Mitte ein Troll-Sammy.



    Elfe: Stop!


    Troll: Hä?


    Elfe (wird gegen die Wand gedrückt): Aaa, stop! Hinter der Ecke gehts nimmer weiter!


    Troll: Hä? *quetsch*


    Magier: SACKGASSE! UMDREHEN!


    ... Elfe versucht am Troll vorbeizuschlüpfen ...


    Troll: Hö! Hö! Vergisses, du bist zu eng! Hö Hö Hö! Ich geh vor!


    ... Troll versucht, am Magier vorbei zu kommen ...


    Magier: Aaargh, lass das! Ich geh vor!


    Troll: Okeee...


    Elfe: Klar...


    Magier: Aber ich seh nix hier...


    Elfe: Mächtiger Magier, ich flehe euch an, so nutzt doch die Gabe, eure Augen der Welt der Geister zu öffnen!


    Magier: Öh, joa, mach ich.


    SL: Direkt vor dir schwebt ein fussballgroßes Auge mit Flügeln und blinzelt dir mit seiner absurd großen einzelnen Wimper zu.


    Magier: AAaaaaah, ich schrei!


    Elfe: Ich nehme mal an, es ist etwas furchtbares passiert. Ich schrei auch und renn!


    Troll: Äääh...ich dreh mich erst um, fang an zu rennen und schrei. RÜCKZUUUUG!


    SL: Elfe - Da kommt dir ein schreiender Troll, der den gesamten Gang ausfüllt, entgegen gestampft.


    Elfe: Ich schrei noch lauter, dreh mich um und renn.


    SL: Du rennst direkt zurück in die Sackgasse mit der Trolldampfmaschine dicht hinter dir und die Wand kommt immer näher... Währenddessen siehst du, Magier, wie der Watcher kichernd durch die Wand verschwindet.


    Magier: Verdammt!!! Ich ruf hinter den anderen her: "KOMMT ZURÜCK, FALSCHER ALARM!"
    SL: Kurz darauf hörst du ein helles Surren, und direkt vor dir scheint auf einmal ein kleiner, dünner Lichtstrahl rechts aus der Wand, wo *gerade eben* noch kein LOCH war....


    In dem Moment waren wir schon alle fast am Kotzen, weil wir uns nicht zwischen Lachkrampf und wilder Panik entscheiden konnten. Nach einer wilden Flucht durch die Zwischenwände des Gebäudes, die sich mit der Zeit dank der Wache in ein Sieb verwandelten, war der gerade erst begonnene Run zu ende.


    Merke: Wenn du zwischen den Wänden in einem bewachten Haus rumläufst, dann nimm KEINEN Troll mit! :D

    Jetzt hab ich auch etwass, das ich mir von der Seele reden muß...


    In unserem letzten Spiel war ich (wie üblich) SL. In der Truppe waren ein Troll (IN 2, Straßenkämpfer - Ring frei) und ein Rigger (auf Hovercrafts spezialisiert). Die beiden sind plötzlich mitten im Run losgezogen, Autos klauen.
    Das erste war einfach: der Troll riß die Tür raus, dann würde die Alarmanlge (ich betone - hinterher) stillgelegt und dann weggefahren.
    Das zweite war merkwürdig: als der Troll seine langen Arme ausstreckte, um die Tür rauszureißen sagte es: 'Treten Sie zurück, sie sind zu Nahe! Treten sie...'. Sie tratenzurück, guckten sich an und verpissten sich.
    Das dritte war problematisch. Diesmal sprintete der Rigger hin und rüttelte erstmal an der Fahrertür. Dieses Auto hatte aber einen Elektroschocker - machte 10S Schaden (mit Konsti 4) und ein aktivierter Alarm. Der Troll ließ sich nicht lumpen und packte das Auto hinten, um es anzuheben - Ergebnis: 10S Schaden (ich hatte der Anlage mehrere Ladungen gegeben - schon blöd, gell?) - aber auf L runtergewürfelt.
    Darauf der Rigger, der sich unter Schmerzen wieder erhoben hatte: 'Scheißding! Ich ziehe meine Waffe, schätze ab, wo die Alarmanlage ist und zerschieß das Ding!'
    Da er die Motorhaube o.ä. nicht aufgemacht hat, durfte er grob schätzen und hat nen MW-Aufschlag von +7 gekriegt (fast blindes Feuer). Der dritte Schuss saß dann auch und die Alarmanlage ging aus.


    Ich teilte dem Rigger dann mit, das er vergessen hatte den Schalldämpfer aufzuschrauben (der Troll-Spieler knallte schon mit dem Kopf auf dem Tisch).


    Dann kam die Frage, welche Antriebsart das Auto hat - nicht etwa Elektro. Ich sagte nein - Methan.
    ...
    *Wütender Blick auf den Rigger*
    ...
    Dann haben die beiden die Elektrik wieder so verbunden, das die Karre ansprang, setzten sich rein und fuhren los.


    Ich meine - wie blöd kann man eigentlich sein? Ich wäre schon lange geflohen. Aber erst in den Motor reinballern und dann nicht gucken, was kaputt ist ist doch reichlich schwachsinnig! (Es waren die Bremsen...)


    [Edit: Hatte Besuch und musste mit Schreiben abbrechen. Hier der Rest: ich hab dann die übelsten Fahrproben würfeln lassen und sie haben trotzdem keinen Unfall gebaut. Und was machte der Rigger? Er meinte mit Schrittgeschwindigkeit weiterfahren! So ein Selbstmörder! Naja irgendwann kam dann der Star, nahm ihn fest (der Troll konnte sich ungesehen absetzen), stellte fest, dass er weder SIN, noch Waffenschein für seine MPis hatte und sperrte ihn weg...]

    Ich hab auch noch was. Ist zwar schon ein paar Jahre her, aber immer noch ein running gag


    Die Spieler sind gerade beim unauffälligen Eindringen in eine kleine Konzernanlage (über einen stillgelegten Teil der Kanalisation). Der Schamane sieht sich kurz astral im Erdgeschoss um.
    S1 (Waschbärschamane, gut beim Auren lesen, schließt aus der Beschreibung des SL): Da vorne links scheint der Wachraum zu sein.
    S2 (Bulletproof, Söldner mit olivgrüner Dermalverkleidung und einer abartigen Konstitution für einen Norm): Ich renne den Gang runter zur Tür des Wachraums und ziehe 2 Offensivgranaten mit Aufschlagzünder.
    S1 (zu S2): Tolle Idee... (zu SL): Ich verschwinde wieder in der Kanalisation.
    SL: An der Seite des Wachraums ist ein großes Fenster.
    S2 reagiert nicht
    S3 (vollvercyberter Trollsam): Ich mach auch nen Abgang und folge S1.
    SL: Die wachen winken dir zu und entsichern ihre Waffen.
    S2: Ich entsichere die Granaten und trete die Tür ein.
    SL: Das ist eine Sicherheitstür und die ist von außen verschlossen.
    S2: Ich klemme mir die Granaten zwischen die Zähne, hole das C12 mit Zünder aus meinem Rucksack und bringe es an der Tür an.
    SL (würfelt offen): Du hast Glück, keine der Granaten explodiert zwischen deinen Zähnen. Die Wachen beobachten dich verwundert. Du befestigst die Sprengladung.
    S2: Ich lasse die Granaten fallen, springe auf die Seite und zünde das C12.
    SL: Ok, es gibt eine große Explosion. Mal sehen ob du das überlebst (er hat leider)


    Nachher Offplay:
    S1+S3: Musste diese schwachsinnige Aktion eigentlich sein? Hat uns den ganzen Run versaut.
    S2: Wieso, ich hab doch nicht mal nennenswert Schaden genommen. Die Wachen waren dagegen alle platt.
    S1: Ja aber wir sollten uns unauffällig einschleichen. Verstehst du das Wort? Darunter fällt keine Granaten werfen und keine Sprengladungen zünden.
    SL: Wahrscheinlich fällt die Intelligenz seines Charakters auf 1 wenn er Granaten in der Hand hat...

    Hoi!


    Hab auch eine lustige Sache erlebt. War wie fast immer SL.
    die Runner betreten ein Gästehaus.
    Zeige den Plan.
    Halbrundes Haus. Alle Details eingezeichnet...Stühle, Küche, Treppe, Gästezimmer, Bad.... sogar den Holzpfahl mit dem Dolch, den sie klauen sollen.
    Die Spieler fragen nach jedem Detail außer dem Pfahl.
    OK Spieler gehen rein, gehen nach oben, treffen auf die Gäste und schalten die leise aus. Fangen an die Wohnung auseinander zu nehmen.


    Sie wollen rausgehen, weil sie denken da ist nichts.
    Intelligenzprobe eines Spielers wurde mit Bravour bestanden.
    Sie bemerken den Pfahl, der links neben der Eingangstür steht.


    Ergebnis: ein heulendes Kind im Bett, Ein Vater ohne Bein, eine Mutter blutüberströmt im Nachthemd im Flur.:roll:


    Dennoch haben sie es geschafft den Dolch zu holen und trotzdem Alarm aus zu lösen.


    Auf einmal saßen da 5 Spieler und ein SL mit offenem Mund und einer Hand an der Stirn. Echt der Hammer! :D

    Normalerweise wäre ich richtig gut! Nur meine Würfel sind es nicht.

    Wir waren neulich in einer Raumstation und suchten jemand, der durch die Lufschächte abgehauen ist. Also alle man hinterher. Wärend wir so in den Schächten rumeumelten, setzte plötzlich die Schwerkraft aus und wir gondelten da dann so rum. Als die Schwerkraft wieder einsetzte befand sich S1 gerade über dem Hauptschacht, der einiges nach unten ging. Dank gerade noch geschaffter Athletik Probe, kann er sich gerade noch festhalten. Über Funk hörten wir anderen nur ein "Fuck". Worauf S2 meinte: " Präzisieren."


    Kurz davor hatten wir den super Plan eine Person mit Hilfe der Halon Feuerlöschanlage zu töten. Leider versaute der Techniker die Probe und löste, statt nur in dem Raum der Zielperson, überall das Gas aus. Nach dem das Gas verzogen war, wurden wir von einem Bediensteten darüber aufgeklärt, das die Feuerlöschanlage ausgelöst wurde und dabei dann einige Leute den Löffel abgegeben haben, unter anderem auch der halbe Kindergarten. Darauf meinte S2 ganz entsetzt: " Das ist ja schrecklich, passiert das hier öfter?"

    Die Gruppe ist auf dem Weg zum Flughafen in Seattle, wo der Johnson schon im Privatjet auf sie wartet (Brainscan). Als sie ankommen spielt sich folgendes ab:


    Spieler 1: "Ich will da nicht einsteigen, ich hab Flugangst!"
    Alle am Tisch inklusive SL schauen ihn entgeistert an.
    Spieler 1: "Was denn? Ich will meinem Charakter doch nur etwas Tiefe verleihen!"
    Spieler 2: "Flugangst? Du bist doch selbst Helikopterpilot!"
    Spieler 1: "Uuups, stimmt ja..."

    Spieler würfelt Entzug nach "Gedanken beherrschen" für seinen frisch erschaffenen Gnom-Schamanen, plötzlich tropft Blut auf sein Charakterblatt :arrow: Nasenbluten. Ein Blick auf die Würfel:
    "Ich nehm L-Entzug!"
    "Ich glaub du identifizierst dich zu sehr mit deinem Charakter..."

    If you know martial arts, don't use them. Nine times out of ten a guy with a gun beats a martial arts expert, regardless of what you have seen in the latest Chuck Norris picture.

    Das haben Gruppenzitate meist so an sich - für niemanden witzig außer einen selbst, weil es meist auf die Situation ankommt. Wen's interessiert: hier ist eine Sammlung unserer Gruppenzitate zu finden, die sich allerdings nicht auf Shadowrun beschränkt.

    Nach dem Gespräch mit MJ stellen sich die Runner untereinander vor.
    Der Rigger: "Hi ich bin Roadkohl!"
    alle Lachen
    "Äh ich meinte Roadkill!"



    Ein Einbruch im Kon lief schief und es kam zum Alarm (eigentlich wie immer) nun die Gruppe flüchtete aus den Gebäude nur der Zwerg schaffte es nicht. Nach einem Feuergefecht mit den Wachleuten wurde er fast tödlich verwundet. Zum Glück hatte der Zwerg DocWagon Superplatinvertrag gehabt. So dass DocWagon ihn (Güte des Spielleiters) abholten und ihn zum nächsten Krankenhaus brachten.
    Die Gruppen sahen, wie ihr Mitrunner vom Krankenwagen weggebracht wurde.
    Rigger (ein anderer) zur Gruppe "Verdammt, wenn der aus dem Krankenhaus entlassen wird, dann wird der verhaftet! Wir müssen ihn irgendwie befreien!"
    Jeder war damit einverstanden und der Rigger folgte den Krankenwagen.
    Es dauerte auch nicht lange als sie am Hospital ankamen und die Sanis den halbtoten Zwerg aus dem Krangenwagen brachten.
    Rigger: "Sind die Sanis mit den Zwerg draussen?"
    SL: "Ja."
    Rigger: "Gut, ich schieße mit den Raketenwerfer (Autowaffe, mit AF-Raketen bestückt) genau in den Krankenwagen!"
    SL: *erstaunt* "Äh Probe."
    Rigger schaffte immerhin ein Erfolg, aber die Rakete hatte trotzdem eine Abweichung.
    SL: "Nun. Die Rakete landete kurz vor den Krankenwagen!"
    dreht sich zum Zwergenspieler "Würfel mal bitte auf 18T die Rakete landet genau auf deinen Brustkorb!"
    Rigger: "Ups!"



    Es kam dazu das 2 Spieler von Ghulen gefangen genommen wurden und diese von denen gezwungen wurden gegen andere zu kämpfen auf Leben und Tod versteht sich.
    Es handelte sich dabei um einen Ki-Adepten (Jay, mein SC), der erst kürzlich herausfand dass er magischaktiv ist und einen Magier (Le Marc) von Beruf Taliskrämer.
    Nun ja wir sind dann irgendwie aus die Käfige entkommen und sind gerade auf der Flucht vor den Ghulen.
    SL: Vor ich sind drei Ghule einer ist mit eine Pistole bewaffnet.
    Jay+Le Marc: Ich werfe mich auf den Boden und suche Deckung!
    SL: Die anderen beiden Ghule laufen weiter hin auf euch zu!
    Jay: Ich lege ein Speer bereit und warte bis der Ghul nahe genug ist und steche zu. (Der Speer wurde von einem toten Ghul abgenommen, da wir alle natürlich vorerst unbewaffnet waren)
    Le Marc zögert: Ich setze Erde formen ein damit die Ghule, die angerannt kommen stürzen.
    SL: Ja die Ghule stürzen, allerdings auf euch drauf.
    Jay: Kann ich ihn mit dem Speer aufspießen und ihn wegstoßen?
    SL: Wenn du die Probe schaffst. Und was ist mit dir (zu Le Marc) der Ghul fliegt immer noch auf dich drauf.
    Le Marc: Äh ich setze ein äh *schaut auf Charakterblatt* versteinern!
    Alle lachen!
    Le Marc: Aber wieso denn?
    SL: Weil jetzt ein versteinerter Ghul auf dich landet.
    Weiteres lachen
    Jay: Ähm könnte ich meinen aufgespießten Ghul gegen den versteinerten schlagen damit dieser dann zur Seite wegkippt.
    SL: Meinetwegen...

    Nach eine Astralkunde durch einen Sushi Restaurant der Yakazu.
    SP1: Überall ist tot und verderben in den Hallen!
    SP2: Äh und das heißt???
    SP1: Der Fisch ist frisch.

    Die Gruppe brauch Infos aus einem Zentralrechner eines kleinen Cons. Um da ran zu kommen, brauchen sie den Code eines höheren Angestellten. Sie planen ihn also zu erpressen, indem sie seine Frau entführen. Sie schaffen es durch, zugegebenermaßen, geschickte Tricks die gute Frau in einen abgelegenere Bereich Seattles zu locken.


    SL: So, die Frau dieses Angestellten steht jetzt an ihrem Auto auf der Hauptstraße und wartet.
    S1 (Rabenschamanin): Wir sollten sie hier in die Seitengasse locken. Ich könnte was mit Gefühle beherrschen machen.
    S2 (Oni-Magier): Ok. Du zauberst Maske auf mich, so dass ich aussehe wie ein Obdachloser. Ich beleidige sie dann und du wirkst dann Gefühle beherrschen (Wut) auf sie, dass sie mich angreifen will und mir in die Gasse nachläuft.
    Das ganze funktionierte auch und es kam zum Nahkampf.
    S2: Ok, ich versuch sie zu überwältigen, wir sollten sie nicht verletzen.
    SL: Äh, du hast keinen waffenlosen Kampf. Du musst auf Stärke ausweichen.
    S2: Oh, oh.


    Es endete dann damit, dass S2 von der Frau echt fiese verprügelt wurde (er bekam zwar keinen Schaden, aber sie hat doch sehr oft den Nahkampf gewonnen) und S1 die Situation nur so lösen konnte, in dem er ihr eine Salve Gelmuni in den Rücken jagte.


    War halt echt ne lustige Vorstellung: Ein richtig fies aussehender Oni in gepanzerter Kleidung wird von ner Frau im Ausgehkleid verprügelt.

    "Sea of living, sea of dying ... tired of both? ... call 555-NIRVANA, only 1.96$/min."

    So nu muss ich auch mahl meinen Senf dazu geben.


    Passierte in unserem ersten 12 Stunden nonstop Run.


    S1 Kampfrigger Zwerk; S2 Scharfschütze, Sprengstoffmeister Mensch; S3 Rigger der sich ne art Mini Mech gebaut hat in dem er drin sitzt.


    Die story will einfach nicht mehr vorrangehen größtenteils weil die Spieler zu doof sind.


    SL: Da steht eine gruppe Kinder, die sehen so aus als wüsten die was (Zwinker zwinker, Wink mit dem ganzen Zaun). Vieleich könnte man die ja fragen.
    S3: Ich greif mir die kinder mit dem Greifarm meiner Drohne und schleuder sie gegen die nächst besten wände.
    Ganze Gruppe: NEEEEIIIIIIIN
    S3 wurde dan von S1/S2 aus der runde geprügelt.



    S2 Hat den Unterschlupf eines Bösewichtes ausgemacht und ist in das Gebaude eingedrungen.


    S2: Hatt der nen Kühlschrank
    SL: (leicht verwird) Äääh ja
    S2: Gut ich bestückte ihn mit C12
    SL: (noch verwirder) Gut dan beschreib mahl wie du das machst
    S2: Ääää ich leg das zeug rein und verdrate es so das die ladung hoch geht wen die Tür geöffnet wird.
    SL: Die Tür ist gerade offen.
    S2: Mist, dan verdrate ich die sprengladung mit der Kühlschranklampe, sobald sie angeht ... moment.
    Nach dem S2 ne geschlagene Stunde herumprobiert hat, sehr zur belustigung der andren spieler, ist er dan auf die Idee gekommen den Netzstecker zu ziehen und dan erst die Bombe zu platzieren.



    Unsere zielperson wurde in ein krankenhaus gebracht.


    S2: Wir könnten uns ins Krankenhaus einliefern lassen.
    S1: Gute Idee ich ziehe meine Pistole und schieß mir ins Bein
    SL: Ähh hast du nicht ne Ares Predator III
    S1: Ja und das halt ich schon aus.
    SL: Mit Ex-Explosiv
    S1: Ach **$§*%


    SL/S2: Schmeißen sich auf den Boden und lachen S1 (mich) ne gute halbestunde aus. Immerhin ging der Plan auf, wir sind ins Krankenhaus gekommen nur musste dem Zwerk das Bein wieder angenäht werden.



    S1/S2 haben einen Bösewicht (Herr Rabe) nach stunden langer suche ausfindig gemacht und schleichen sich Heimlich in seine Gadrobe, der bösewicht war ihrgent ein Hypnotiesör oder so.
    An der Gadrobe ziehen beide ihre Waffen und geben sich in bester SWAT manier Deckung.
    S1: Herr Rabe ihr Vogelfutter
    S1/S2 rollt sich (In und Outgame) dang Koffein überdosis und schlafmagel erstmahl auf dem boden vor lachen. 10m später alle schlagartig wieder ernst.
    S2: Ich tret die tür auf und stürm rein
    S1: Ich geb ihm deckung und folge
    SL: (generft) Die Gadrobe ist lehr.
    S1/S2 fangen wieder an sich auf dem boden zu rollen

    "Meine Hobbys sind die Welt retten und Scheiße zu kleinen Kügelchen rollen"

    Gestern SR4
    Ich :Krakatoa (Troll,Hawaiianer,Rechtsanwalt und Ki-ad)
    Michael: Dwight(Elf,Excop,Nachtwächter)
    Julio: Dinah (Hermetikerin)
    Andreas (SL) :Eve (Ärztin,Hackerin,Psionik)
    wir nehmen Auftrag an um Wissenschaftler mit seinem Ergebnis außer Landes zu schaffen
    Dwight:
    Oh Mist, Ich weiss nicht,ob Ich mitmachen kann,Ich hab doch meinen offiziellen Job als Security
    Krakato :evil: Was bist Du Runner oder Nachtwächter ?
    Ruf deinen Chef an und sag,du kannst Nicht
    Dwight: was,schon wieder? soviele gestorbene Onkels hab Ich nicht
    Krakatoa: Dann Sag Ihm du bist Krank
    Eve(Andreas ganz trocken) :Ich bin Ärztin mit Praxis.Ich schreib dir einen Krankenschein bis nächste Woche,dann kannst Du locker den Run durchziehen
    (Nach 2 Min Lachpause gings dann weiter)


    HokaHey
    Medizinmann

    *rofl*


    Die beiden besten (nicht zwingend die lustigsten) Sprüche, die bei mir je gefallen sind, kamen ironischerweise beide von der Deckerin:


    Troll-SC: "Auf dem Klo erschießt man keinen, das ist unmenschlich."
    Deckerin: "Na und, du bist doch kein Mensch..."


    Deckerin: (entgegnet) "Ich bin hier nur für's Decken zuständig."
    (stilechte Kunstpause)
    SC2: "Sag das nie wieder so."