Das eigenartige Verhalten der Zweibeiner im Jahre 2061

Das Gleiche hab' ich im Fanpro Forum auch geschrieben. Andererseits... nicht kursiv. :wink:

[edit]Rechtschreibung ... bei zwei "Sätzen" [/edit]

Wir zählen einfach ab normal weiter, was bedeutet 12 Erfolge steigern das SN immer um eins... auch im körperlichen Bereich...

Dr.Who
(die Telefonzelle ist aber Rot!)
wenn deine Spieler aber unter 25 Jahre sind haben sie kaum eine Chance ihn zu kennen(Ich stell mir gerade vor ich würde Elric von Melniboné als Antagonist in meiner D&D Runde....)

mit altem StandardTanz
Medizinmann

Mir fällt da noch einer ein, den mir ein Kumpel erzählt hat:

Die Runner wollen bei einem Kon einbrechen. Zwischen ihnen und dem Kon-Gelände erstreckt sich eine (ich glaube etwa 4 Meter hohe) Mauer.
Um die Lage zu klären, wollen sie erstmal einen Blick über dieses Hindernis werfen. Was die Runner nicht wissen, ist, dass oben Wachleute sind.
Also nimmt Runner A den Runner B auf die Schultern.

Spieler R. B: Ich ziehe mich hoch und schaue über die Mauer.

SL: Du siehst direkt vor Deiner Nase ein paar Stiefel.

Spieler R. B: Welcher Idiot stellt denn seine Stiefel auf eine Mauer?!?

Ich weiß es nicht so genau, aber wenn ich mich nicht täusche, hat er das bei normaler Lautstärke inplay gesagt ...

Keine Ahnung.

Also ich kenn da auch eine Geschichte von einem Armee-Fan aus meiner Ex-Gruppe. Der spielte einen russischen "weißer Tiger-Gestaltwandler" (hat nichts mit dem Charakter zu tun, den ich mal hier erwähnt habe), der bei der Armee gewesen war und deswegen nur mit Sturmgewehren und sowas rumrannte. (Im folgenden nenne ich den Charakter nur noch GI-Iwan)

Also der Auftrag war, einen Bunker mitten im Dschungel nachts über einige Wochen zu bewachen (die Tagschicht übernahm jemand anders). Die Szenerie: Bunker (dicke schalldichte Mauern, ein Fenster, ein dickes Tor, eine Stahltür, jede Menge Kameras mit Infrarot und Lichtverstärker), rundherum 50 Meter breite Lichtung mit kurzem Gras, danach dichter Dschungel.

Der Rigger der Gruppe (ich) stöpselt sich in die Kameras ein und hat die gesamte Umgebung im Blick, GI-Iwan geht hin und zieht aus dem Cola-Automaten eine Dose nach der anderen (keine Ahnung wieviel er ausgegeben hat) und geht raus.

Ratet mal was jetzt kommt! Richtig. Der Gute baut in zehn bis zwanzig Meter Entfernung Dosenfallen auf, so mit Stöckchen, Dosen (er hat sie natürlich vorher leer getrunken) und Schnüren. An dieser Stelle muss nochmal darauf hingewiesen werden, dass die Wände des Bunkers dick und schalldicht waren und die Kameras keine Mikrofone hatten (worauf mehrmals hingwiesen wurde).

Das war am ersten Tag. Am zweiten versuchte er Brandfallen aufzustellen (Hilfsmittel: Wodka, Klappspaten, Brandmuni zum anschießen). Nun als wir Tage später angegriffen wurden, war der Wodka versickert oder verdunstet und er wunderte sich.

Übrigens hatten die Dosenfallen nur einen Angreifer zum Stolpern und damit zum Fluchen gebracht.

Ich schreib später noch was über GI-Iwan und den Dschungel-Bunker.

So, Zeit für eine neue Geschichte von GI-Iwan und dem Dschungel-Bunker.

Also GI-Iwan watschelt über die Lichtung, um Wache zu halten. Unser Leoparden-GW-Magier (nennen wir ihn Leo) watschelt als Leopard mit. Gut Leo geht an den Waldrand, hört was und sieht plötzlich ein riesiges bäriges Vieh (keine ahnung welcher Critter) auf ihn zu traben. Nun Leo rennt, rennt dabei GI-Iwan fast über den Haufen, der daraufhin nichts besseres zu tun hat als genau in die Richtung zu gehen, aus der eben Leo kam. Alle in der Gruppe machten , weil sie wussten, dass unser Meister auf solch ungeschickte Aktion sehr eigen reagiert. Und als GI-Iwan dem riesigen Bär gegenüber steht, schmeißt er sich hin, weil ja Strauße auch nicht nach unten sehen (O-Ton). Nun, eigentlich wäre er jetzt tot gewesen, aber unser Meister ist sehr und folgendes geschah. Der Bär riecht an dem liegenden Runner, dreht sich um ... und scheißt ihm auf den Kopf. Und unser Meister brauchte 10 Minuten um sich wieder einzukriegen. Der Rest von uns kicherte nur.

Nette Art sich davor zu drücken, einen Char umzubringen. :wink:
Wie hat der Spieler darauf reagiert?

Merke:
"Nicht jeder, der Dich anscheißt, will Dich auch umbringen."

*rotfl*
Credstick

Außerdem gilt ja:
Nicht jeder, der dich bescheißt, ist dein Feind,
und nicht jeder, der dich aus der Scheiße zieht, ist dein Freund.

"Count" schrieb:

Nette Art sich davor zu drücken, einen Char umzubringen. :wink:
Wie hat der Spieler darauf reagiert?

Er hat sich ... beschissen gefühlt. Der Hammer. Nein, er war etwas genervt und es hat ihm irgenwie gestunken . Aber es ging noch weiter ...

Also nachdem wir Stimmen aus dem Dschungel gehört hatten, hatte es GI-Iwan für nötig erachtet, in den Dschungel zu latschen (Weiße sibirische Tiger sind ja bekanntlich Dschungel-Tiere), erkam 10 Meter weit. Wir fanden ihn, nackt, unbewaffnet und betäubt in irgendeinem giftigen Busch liegen. Gott sei Dank hatte er Regeneration: Der Ausschlag klang nach einigen Stunden ab. Der Leoparden-GW-Magier musste ihm seinen Umhang leihen (es waren Damen anwesend).

In der nächsten Nacht wurde es noch lustiger: Zuerst wurden wir angegriffen. Und zu 7 (zwei Magier, zwei gut bewaffnete Runner, GI-Iwan (neue Kleidung, neues Sturmgewehr mit Unterlauf-Granatwerfer) und zwei gut bewaffnete Drohnen) konnten wir den Angriff nur durch die unzähligen Feuerbälle unsere Magier und die ein oder andere Granate abwehren. Wir sehen noch, dass da noch einige flüchten können, und unser GI-Iwan rennt ihnen nach, wieder in den Dschungel. Wie weit er kam wissen wir bis heute nicht. Als unsere Schicht vorüber war, und wir auf dem Feldweg wegfuhren, fanden wir ihn nackt breitbeinig über der Straße hängen. An jedem Bein ein Seil. Nun, eins haben wir abgeschossen. GI-Iwan ditschte dann an den einen Baum. Dann haben wir das andere abgeschossen und er ditschte auf den Boden.

Der Spieler entschloss sich dann keinen russischen weißer Tiger-GW, der bei der Armee war, mehr zu spielen. Er spielte dann einen Indianer, der bei der Armeee war. Oh, da kenn ich auch noch ne Geschichte ... Die erzähl ich aber später mal ...

So und jetzt kommt eine meiner Lieblingssituationen:

Eine Riesen-Schießerei im 1. Stock eines Gebäudes.
S1: Indianer-Soldat (S1 steht mit dem Rücken zu einem Fenster, das zur Straße zeigt, und ballert aus vollem Rohren)
S2: Magier (zu dem Zeitpunkt schon verdammt benommen (S), versteckt sich hinter einem Schutthaufen neben S1)

SC: Ok, S1, der Typ schießt eine volle Salve auf dich.
S1: Scheiße. Ach, aber ich hab ja die gute Panzerkleidung.
SC: Ok, schaun wir mal (beide würfeln) Ok, du reduzierst das ganze auf M.
S1: Juhuu.
SC: Aber du wirst rückwärts aus dem Fenster geschleudert. Würfel
S1: Scheiße.
SC: Ok, du liegst jetzt auf der Straße, jeder deiner Knochen tut dir weh.
S1: Ich zieh eine Brechreizgranate, die schmeiß ich gleich durchs Fenster.
SC: Ok, aber erst nächste Runde. S2, was machst du?
S2: Ich steh auf, renn zum Fenster und versuch rauszuspringen. Die verpassen mir sonst ein paar Löcher.
SC (Schaut den Plan an, rechnet): Du kommst nur bis zum Fensterbrett. Du kannst nächste Runde springen.
(Die drei anderen Mitspieler, deren Charaktere im Erdgeschoss kämpfen, grinsen. Aber SC, S1 und S2 merken nichts.)
S1: Ok, ich schmeiß jetzt die Granate ... (würfelt: nicht wirklich toll)
SC: Ok, kein Problem ... du triffst ... (schaut auf den Plan) ... äh S2, du stehst doch am Fenster, oder?
S2 (ganz verwundert): Ja klar. (S1 entgleisen einige Gesichtszüge)
SC (würfelt): S1, du triffst S2. S2 würfel mal Schaden. Oh, und S1, die Granate landet wieder direkt vor deinen Füßen. (S2 würfelt schlecht) Oh, und S2, du bist so gut wie k.o. (kurz vor T), kippst vornüber und landest auf S1.
Das ganze endete so, dass auf der Straße ein kotzender (absolut besoffen-wirkender) Magier auf einem kotzenden Indianer lag. (Und vier Leute aus der Truppe erst nach 20 Minuten wieder in der Lage waren, weiterzuspielen.) Habe selten so gelacht.

Ein Königreich für einen Mopp:

Zwei Straßensammys brechen in ein geheimes Labor ein. Heimlich, still und leise überwinden sie die äußere Begrenzung, und schleichen wenig später durch die sterilen, weißen Flure des geheimen Labors. Als sie eine Tür öffnen, stehen sie plötzlich vor zwei ziemlich verdutzten Wissenschaftlern.
Die zwei Sammys gewinnen natürlich die Überraschungsprobe, und die Spieler beraten kurz, was jetzt zu tun ist:
"Du den Linken, ich den Rechten!"
Es wird Initiative gewürfelt, und Sammy 1 ist dran.

S1: "Okay, ich schieße mit meiner Narcoject-Pistole auf den Rechten."

Ein leises *plop* ertönt, und Wissenschaftler Nr.1 sinkt mit einem leisen seufzen zu Boden. Jetzt ist Sammy 2 dran.

S2: "Okay, ich schieße dem Anderen in den Hals."
SL: "Womit?"
S2: "Na mit meiner Predator III natürlich..."
SL: "Ist die schallgedämpft..?"
S2: "Nein."
*Der Spieler von S1 packt sich, mit offen stehenden Mund, an den Kopf.*
SL: "Okay, welche Muni ist drin?"
S2: "Öh... *Spieler sieht nach* ...EX-Explosiv..."

Fazit: Nachdem der SL sich von seinem Lachanfall erholt hat, und der Spieler von Sammy 2 nur knapp dem Tod durch erdrosseln entgehen konnte, stehen die beiden Straßensammys in einem, mit Blut und Gewebe bespritzten Flur vor den enthaupteten Überresten des Wissenschaftlers, die in einer schnell größer werdenden Blutlache liegen.
Die daraufhin ausbrechende Diskussion, wie man denn jetzt auf die Schnelle den Flur wieder sauber kriegt, um kein Aufsehen zu erregen, gibt dem SL endgültig den Rest.
Mann, was hab ich an dem Abend gelacht!

Blackspell