Lustige Texte

    Ist letzens bei Eartdawn passiert.


    Der Tiermeister sagt zur bildhübschen Elfenpriesterin: "Lass uns in den Wald flüchten zu den Tieren und Vögeln.".... .... ....^^

    Sie währen auch pranoid, wenn jeder hinter ihnen her ist!

    Du hast viel zu viel Diablo II gespielt, wenn...
    ...du nur noch operativ von deiner Maus getrennt werden kannst.
    ...du dies als Amputation emfindest.
    ...du der Überzeugung bist - Kühe geben Milch und Bullen Edelsteine.
    ...du jedes Rindvieh als Todfeind betrachtest.
    ...du einen Bauern fragst, wo er denn all die Helebarden seiner Kühe aufbewahre.
    ...du nur noch in Begleitung deines Beidhänders in die Kirche gehst.
    ...du beim Büchsenmacher eine Knarre mit Frostschaden verlangst.
    ...du beim Arzt sagst: "Ich mache mir sorgen um meine Hitpoints".
    ...du beim Bund eine Streitaxt verlangst, weil die Schusswaffen einfach zu wenig
    Schaden verursachen.
    ...du dich beim leisesten Anzeichen von Dunkelheit sofort auf die Suche nach
    Klauenvipern machst.
    ...du überhaupt keine Angst mehr vor dem Tod hast, da du dich ja sowieso gleich
    vor deiner Haustür wiederfinden wirst.
    ...du nur noch mit "Dieter - Mustermann der Sanitärinstallateur" unterschreibst.
    ...du ohne mit der Wimper zu zucken 30 Goldstücke für ein Paar Stiefel ausgiebst.
    ...du danach auch noch der Meinung bist, ein echtes Schnäppchen gemacht zu
    haben.
    ...du am Ende deiner jämmerlichen sechs Wochen Ferien feststellst, dass du die
    ganze Zeit nur am dummen Computer gehockt hast, um D2 zu zocken.
    ...du deine Freunde nicht angerufen hast, dich niemand angerufen hat, du dir
    deswegen jetzt, wo die Ferien fast vorbei sind, schreckliche Vorwürfe machst.
    ...du trotz wunderbarem Wetter nicht draußen warst.
    ...du auf keine Party gegangen bist, weil du "Zuhause noch Verpflichtungen
    nachkommen musstest"
    ...alles das, was du dir in den Ferien an wirklich schönen Dingen vorgenommen
    hast durch dieses triste Computerdasein eingetauscht hast und du dich jetzt
    wie ein Idiot fühlst.
    ...du weißt, dass du ein Idiot bist.
    ...du ständig darauf gefasst bist, dass die Zeit stehen bleibt und deshalb nur
    noch durch die Welt rennst.
    ...du ständig nach der Alt-Taste suchst, wenn du was verloren hast.
    ...dich das wohlbekannte Pling-Geräusch dazu bringt, mitten in der
    Hauptverkehrszeit auf der Haupstraße nach einem Amulett zu suchen.
    ...du in der Kneipe die ganze Zeit mit dem Zeigefinger auf den Tisch klopfst.
    ...du von einer Frau eine Abfuhr bekommst und "Einklinken fehlgeschlagen"
    denkst.
    ...du gegen den Einkaufskorb der netten Nachbarin trittst und unter jeden
    lockeren Stein guckst.
    ...du einen Raum betrittst und erst mal schaust wer den dümmsten Namen hat.
    ...du mehr chattest als ein IRC-Fanatiker.
    ...du nur noch jodelnde Haremsdamen hören möchtest.
    ...du dich vor dem Arbeitsamt anstellst, eine 569 bekommst und dir denkst:
    wow, heut' ist aber wenig los hier.
    ...du denkst, die Hintergrundmusik von Tristram hätte 'ne goldene Schallplatte
    verdient.
    ...du den Rüpel im Strassenverkehr nicht mit 'nem Stinkefinger, sondern mit
    'nem Statikfeld bedenkst.
    ...du auf dem Bau anstelle eines Schutzhelms ein SkullCap aufsetzt.
    ...du dich mit den HellsAngles anlegst, weil du denkst, du hättest eine
    DornenAura.
    ...du im TV oder sonstwo etwas in gelber oder goldener oder gar giftgrüner
    Schrift siehst und du am liebsten dein Book of Identify 'rausholen und sehen
    möchtest was das für ein Item ist.
    ...du nur noch nachts in die Stadt gehst, weil du Angst hast, dass ansonsten die
    Wartezeiten zu lang sind.
    ...du deinen Chef, den Bäckermeister, fragst, ob er nicht einen eigenen
    Diablo2-Realm aufmachen möchte.
    ...du nach dem Frühstück schlafen gehst und nach dem Abendessen aufwachst
    und dich fragst welcher Monat ist.
    ...du nach dem spielen aufsteht und die Knochen so laut knacken, dass die
    Nachbaren wach werden.
    ...du keine Zeit hast ein Posting zu ende zu schreiben.
    ...du ohne Kerze, Taschenlampe oder sonstiges Licht den dunklen Keller
    beschreitest, weil Du denkst, daß ein gewisser Lichtradius schon aus Dir selbst
    herauskomme.
    ...du jede noch so kleine Spinne mit mindestens 14 Hieben zerlegst, weil Du nicht
    mehr merkst, daß es auch kleinere Exemplare als den Arach gibt.
    ...du in der Stadt merkst, dass du verlernt hast wie andere Menschen zu gehen,
    sondern statt dessen nur noch diagonal und gerade laufen kannst.
    ...du im Dienst an Postings mitwirkst, anstatt dein Geld mit ehrlicher Arbeit zu
    verdienen.
    ...du ganz erstaunt bist, wie lächerlich billig die Ringe beim Nobel-Juwelier sind,
    obwohl Du gerade 48000 Goldstücke dafür hinlegen wolltest.
    ...du schon planst zum Amazonas zu reisen, um dort eine Amazone zu treffen.
    ...du bei "Eis am Stiel" an den Frostpfeil denkst.
    ...du bei der Materialausgabe im Büro die Frau hinter dem Thresen nach einem
    Unique Kugelschreiber anbettelst.
    ...in deiner Tagespost was ist, womit du nichts anfangen kannst, zu deiner Chefin
    rennst und sagst "Gegenstand identifizieren".
    ...die Menschenschlange vor deinem Büro immer länger wird und du denkst:
    "Hätte ich doch mehr Punkte auf Durchbohren gegeben".
    ...du dir 16 Red Bull Dosen für den Fall der Fälle in den Hosengürtel zu zwängen
    versuchst.
    ...du deinen Rucksack packst, und merkst, dass du eigentlich viel mehr
    reinstopfen kannst, als dein selbstgemalter Plan mit quadratischen Kästchen
    es zulässt.
    ...du eine Automap brauchst um nachts zu deiner Freundin ins Bett zu finden.
    ...dir deine Eltern sagen du sollst mal auf dein Brüderchen aufpassen und du
    antwortest: "Seit wann habe ich Geschwister ?".
    ...du zu deinem Chef rennst und eine Gehaltserhöhung forderst mit den Worten
    "Ich will endlich wieder ein lvlup".
    ...du abends ins Bett willst, aber dich nicht einloggen kannst.
    ...du einen Brief schreiben willst, nach dem Knopf "Brief erstellen" suchst.
    ...du gefeuert wirst und auf dem Brief siehst "Entfernt aufgrund von Timeout".
    ...du nach der Arbeit verzweifelt nach einer Townportal-Scroll suchst.
    ...du vom Busfahrer wissen willst, an welchen Waypoints er hält.
    ...deine Sprößlinge Andariel, Diablo und Mephisto heißen.
    ...dein PC seit ca. 5 Wochen nicht mehr ausgeschalten wurde.
    ...du mehr Kaffee trinkst als der Rest der Stadt und du deswegen Koffein
    ausschwitzt.
    ...du in 10km Umkreis keine Tiefkühlpizzen mehr kaufen kannst.
    ...deine Haut eine Nikotinschicht mit AC 43 entwickelt hat.
    ...du beim Klamottenkauf zuerst den Feuerwiderstand testest.
    ...du ihn den letzten drei Wochen 5 neue Mäuse kaufen musstest, weil du die
    alten vor Frust einmal zu oft auf den Tisch
    geschlagen hast.
    ...du darauf bestehst von deinen Freunden gefälligst mit korrektem Titel
    angesprochen zu werden.
    ...die Batterien deiner TV-Fernbedienung bereits ausgelaufen sind.
    ...deine Haustiere mumifiziert in der Ecke liegen.
    ...du bei deiner Bank nachfragst wieviel Gold/Geld Du noch einzahlen darfst.
    ...du dich wunderst, daß du mehr als nur 2 Ringe Tragen kannst.
    ...du den 30h-Tag einführst um wenigstens etwas schlafen zu können.
    ...du auf Arbeit nach dem Quest-Button suchst.
    ...du einen neuen Char erschaffst und dir die Welt bekannt vorkommt.
    ...du dies hier überhaupt nicht liest sondern lieber spielst.
    ...Polizisten Fingerabdrücke deiner rechten Hand nehmen wollen und
    festellen müssen, dass du aufgrund von Verschleiß überhaupt gar keine
    Fingerabdrücke mehr hast.
    ...du alle fünf Minuten mit Cleaning-Pads den Screen säuberst, weil du
    Angst hast, ein Schmutzpartikel könnte ein wichtiges Item verdecken.
    ...dein nächstes Tattoomotiv gewiß keine Rose oder ein Anker sein wird.
    ...du Conan-Filme siehst und über diesen Amateur nur noch lachen musst.
    ...du durch Wälder und Wiesen läufst in der Hoffnung, eine Truhe zu finden.
    ...du bei einer Schneeballschlacht getroffen wirst und daraufhin das Gefühl hast,
    blau anzulaufen und kaum noch gehen zu können.
    ...du nach jedem Tag deine Kleidung runderneuern lässt.
    ...du bei der Lottozentrale anfragst, ob die dort auch Ringe, Waffen und
    Amulette haben.
    ...du alle Schmieden abläufst und dort fragst, ob du nicht zufällig einen Hammer
    für sie finden sollst.
    ...du die 255.434. Ausgrabungsexpedition in das Tal der Könige anzettelst, in der
    festen Überzeugung, in einer bisher unentdeckten Kammer einen fetten Wurm
    zu finden.
    ...du in allen Irrenanstalten anfragst, ob einer ihrer Patienten Marius heißt.
    ...du nach jeder Discoschlägerei alle fallengelassenen Waffen aufhebst und dich
    schon darauf freust, sie identifizieren zu lassen.
    ...du nicht verstehst,warum eine gesockelte Auto-Stoßstange mit
    draufgepappten Edelsteinen, dir im Straßenverkehr nicht wirklich weiterhilft.
    ...du deinen Computer durch anklicken mit dem Hammer reparieren willst.
    ...die Mutter deiner Freundin nun tot im Keller liegt, weil du sie für den
    vermeintlichen Zwischengegner "Faulzahn-Krähe-DirdasWortimMundrumdreher"
    gehalten hast.
    ...du dich wunderst, daß in deine Truhe mehr als 3 Hemden und 2 Hosen
    reinpassen.
    ...du auf Politessen eindrischst, weil du glaubst, dass sie Dunkle Jäger sind.
    ...du mit jemandem herumgehst, und glaubst, daß du ihn angeheuert hast.
    ...du überzeugt bist, daß deine Mutter mit ihrer neuen Frisur wie Andariel
    aussieht.
    ...du dich immer wenn etwas klimpert, sofort auf den Boden wirfst, um den
    Edelstein oder Schlüssel aufzuheben.
    ...du dich am Telefon mit einem beherzten "Rakanichu" meldest.
    ...du bei androhendem Gewitter einen 50% Lightning Resist-Ring im
    Schrank suchst.
    ...Diablo III rauskommt.
    ...du ihn nicht "reinkriegst", das mit "Einlinken fehlgeschlagen" kommentierst und
    ihr vorschlägst die Bandbreite zu vergrößern.
    ...du in Stonehenge wie ein Geisteskranker die Steine begrabelst, nur damit sich
    ein Portal nach Tristram öffnet.
    ...du bei "Wetten dass?!" mitmachst, und am Geräusch erkennst, welches Item
    gerade auf den Boden gefallen ist.
    ...du bei Familienspaziergängen im Wald grundsätzlich jeden Stock mitnimmst.
    ...du neuerdings bei rot über die Ampel gehst,da du ja Full Reju Potions statt
    eines Handys am Gürtel hast.
    ...du neuerdings mit Schildern Wespen jagst.
    ...du beim Klamotten kaufen nach den Rares suchst.
    ...sich das Blizzard North zeichen sich in deine Brille eingebrannt hat.
    ...dein Computer mehr kostet als dein Auto.
    ...du jede Woche eine neue Maus brauchst.
    ...du beim Lesen der Telefonrechnung das Gefühl hast, es handelt sich um eine
    Lösegeldforderung.
    ...du bei der Telefonseelsorge dem Selbstmordkandidaten sagst "Tu es nicht,
    Du verlierst dein Inventar".
    ...der Anwalt deiner Frau die Scheidungspapiere per ICQ schickt.
    ...du dir kein Taxi rufst, um nach Hause zu kommen, da du davon überzeugt bist,
    dass es mit einem Townportal eh schneller geht.
    ...du im jedem Laden nachfrägst wo es hier das Glücksspiel gibt.
    ...du dich weniger nach den Lebensmitteln als nach neu geeigneten
    Schneidewerkzeugen umsiehst.
    ...du verzweifelt bei deinem Nachbarn klingelst für ihn zu fragen ob er nicht
    Deckard Cain gesehen hat um dir das Messer zu identifizieren, das du dir zuvor
    gekauft hast.
    ...du nicht weißt, welches Geschlecht deine besten Freunde haben, weil du nur
    ihre Nicks kennst.
    ...sich dein Partner über zu wenig Kommunikation beschwert und du sagst:"Ich
    kauf Dir morgen einen eigenen Rechner mit Modem".
    ...du abends sagst, daß du noch ein paar Minuten spielen willst und wenn du das
    nächste mal vom Monitor aufblickst sitzt der Rest der Familie beim Frühstück.
    ...die Telekom pleite geht, wenn du 'ne Woche Netpause machst.
    ...du dich nach deinem Tod fragst, wo der ESC button ist.
    ...deine Freundin Sex will, und du ihr erklärst, in welchem Channel sie dich findet.
    ...du das Gefühl hast, jemand getötet zu haben, wenn du dein Modem
    ausschaltest.
    ...du feststellst, dass deine Mitbewohner ausgezogen sind, du aber keine Ahnung
    hast wann.
    ...du deinen Kopf zur Seite beugst, um zu lächeln.
    ...du dich bei jedem Würfel fragst "Wie kann man den öffnen?".
    ...du den Schmuck, Edelsteine, deiner Freundin in eine Schachtel steckst und
    verzweifelt den Transmute-Button suchst.
    ...du durstig bist und an dir rumtastest, um Potions zu suchen.
    ...jemand dich in der Disko anmacht und du versuchst, dein Schwert zu ziehen.
    ...du mit den Fingern auf Leute zeigst in der Hoffnung, daß über ihrem Kopf der
    Name, der Lebensenergiebalken und die Eigenschaften erscheinen.
    ...du mit Computern arbeitest, jemand hektisch reingelaufen kommt und sagt:
    "Server down!", und du unkontrolliert zu zucken anfängst.
    ...du beim Einkaufen der Verkäuferin an die Stirn tippst, um sie anzusprechen.
    ...wenn du als Mediziner in die Pathologie versetzt werden willst, um dort die
    Leichen besser nach Potions durchsuchen zu können.
    ...wenn Du vom Bildschirm aufsiehst und merkst, daß Deine Freundin jetzt einen
    Computer hat und selber D2 zockt.
    ...wenn Deine Telefonrechnung höher ist als die Deiner Freundin, Mutter und Oma
    zusammen.
    ...wenn Du bis zum nächsten Lag wartest, um zu Pinkeln, selbst wenn Du gerade
    nicht zockst.
    ...wenn Du Dich ärgerst, daß es nach Level 99 nicht weitergeht.


    (Autor und Quelle unbekannt)


    Odessa

    Der muss auch noch sein...


    Wie man einer Katze eine Pille verabreicht:



    Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an, und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein, und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.


    Sammeln Sie die Pille vom Boden auf, und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm, und wiederholen Sie den Vorgang.


    Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer, und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm, und halten Sie die Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf, und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es, und zählen Sie bis 10.


    Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.
    Knien Sie sich auf den Boden, und klemmen sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze.
    Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern, und reiben Sie anschließend den Katzenhals.


    Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.
    Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln Sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf, und pusten Sie die Pille in ihren Hals.


    Überprüfen Sie die Packungsbeilage, um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes, und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.
    Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank, und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf.
    flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.


    Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage, und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht, und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg, und holen Sie ein neues aus dem Schlafzimmer.
    Lassen Sie dei Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegen Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.


    Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak.
    Halten sie den Kopf der Katze senkrecht, und schütten Sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.


    Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus, und bestellen Sie einen neuen Tisch. Erschießen Sie die Katze, und besorgen Sie sich einen Hund



    (Quelle unbekannt)


    Odessa

    "Anonymous" schrieb:

    ...dich das wohlbekannte Pling-Geräusch dazu bringt, mitten in der Hauptverkehrszeit auf der Haupstraße nach einem Amulett zu suchen.


    Meine Freundin ist exakt das passiert! :D Sie fuhr auf ihrem Fahrrad übe die Hauptstraße, es machte irgendwo laut 'Ping!' und sie sah sich hektisch um, und suchte den Ring. Fast wäre sie überfahren worden...
    Das war übrigens nach einer durchzockten Ferienwoche.

    A tiny shadow fluttered by
    I wonder what it brings
    It is a lovely butterfly
    Flying on black wings

    A difficult question


    The United Nations took a poll among its members. The question was: "What is your honest opinion about the food shortage in the rest of the world?"
    However, the poll failed to produce any results:
    The EUROPEANS didn't understand what "shortage" meant.
    The AFRICANS didn't know what "food" was.
    The AMERICANS had no idea where "the rest of the world" could be,
    and the CHINESE asked for an explanation of the word "opinion".
    The ITALIAN government is still discussing the meaning of "honest".


    ich weiss das witze hier nicht erwünscht sind aber...(sorry):


    Woran erkennt man einen guten Lambada-Tänzer? Am feuchten Knie.


    Odessa

    Das hier hab ich letztens von nem guten Kumpel erhalten


    Das müsst Ihr Euch einfach auf der Zunge zergehen lassen:


    Zur Erklärung:


    Diese Büttenrede wurde 1995 in Flörsheim am Main (Karnevalshochburg in
    Hessen) gehalten: Der Redner musste nach dem Vortrag unter Polizeischutz rausgebracht werden und die Sitzung wurde vorzeitig beendet, aber die Rede ist seitdem Kult .
    _____________________________________________________________
    (Narrhalla-Marsch)


    Alaaf und Helau! - Seid ihr bereit?
    Willkommen zur Beklopptenzeit!


    Mer kenne des aus Akte X,
    doch Mulder rufe hilft da nix,
    des kommt durch Strahle aus dem All,
    und plötzlisch ist dann Karneval!


    (Tusch)


    Uff einen Schlach werd'n alle dämlisch,
    denn das befiehlt das Datum nämlisch!


    Es ist die Zeit der tollen Tage,
    so eine Art Idiotenplage,
    eine Verschwörung, blöd zu werden,
    die jährlich um sich greift auf Erden.


    Ei' wahre Ausgeburt der Hölle,
    und Ausgangspunkt davon ist Kölle!


    (Tusch)


    Denn dort gibt's nisch nur RTL,
    das Fernseh-Einheitsbrei-Kartell,
    sondern aach jede Menge Jecken,
    die sisch auf Nasen Pappe stecken,
    in Teufelssekten sich gruppieren,
    danach zum Elferrat formieren
    und dann muss selbst das döfste Schwein
    dort auf Kommando fröhlisch sein.


    (Tusch)


    Auf einmal tun in allen Ländern
    die Leude sisch ganz schlimm verändern,
    Sie geh'n sisch hemmungslos besaufe
    und fremde Mensche Freibier kaufe.


    Schmeiße sisch Bonbons an die Schädel,
    betatsche Jungens und aach Mädel
    und tun eim jede, den sie sehen,
    ganz fuschtbar uff de Eier gehen!


    Sie tun nur noch in Reime spreche
    und sind so witzisch, man könnt' breche,
    bewege sisch in Polonäsen,
    als trügen sie Gehirnprothesen.


    Man möschte ihnen - im Vertrauen -
    am liebsten in die Fresse hauen!


    (Tusch und Konfetti-Kanone)


    Doch was soll man dagege mache?
    Soll man vielleicht noch drüber lache?
    Es hilft kein Schreie und kein Schimpfe,
    man kann sisch nich mal gegen impfe.


    Die Macht der Doofen ist zu staak,
    als dass man sisch zu wehr'n vermag!


    (kein Tusch)


    Am besten ist, man bleibt zu Haus
    und sperrt den Wahnsinn aanfach aus.
    Man schließt sich ein paar Tage ein
    und lässt die Blöden blöde sein!


    Der Trick ist, dass man sich verpisst,
    bis widder Aschermittwoch ist!


    Und steht ein Zombie vor der Tür,
    mit so 'nem Pappnasengeschwür,
    und sagt statt "Hallo" nur "Helau",
    dann dreh sie um, die dumme Sau,
    und tritt ihr kräftisch in den Arsch
    und ruf dabei: "Narrhalla-Marsch!"


    Vielen Dank ...


    (Tusch, Narrhalla-Marsch mit schnellem Weglaufen)


    mit Tanz-in-Clownsschuhen
    Medizinmann

    Hallo!


    Fehlen da nicht noch


    -ein Plot mit Logik


    und


    -ein naturwissenschaftliches Argument, das nicht nach zehn Sekunden Nachdenken von jedem Mittelstufenkurs ausgelacht wird?


    Gruß


    Quixote

    Also mir als Nord-Deutschen spricht der Karnevalstext aus der Seele. Da kann ich jede Zeile unterschreiben. (Und lustig is er auch)


    Odessa

    Ein kleiner Nchtrag noch zur Büttenrede: Sie wurde nie wirklich gehalten, sondern ist nur eine Satire die Oliver Kalkofe mal geschrieben hat. Dass sie wirklich gehalten wurde ist eine Urban Legend die sich durch das Internet zieht.

    "Einer muss der Bluthund werden, ich scheue die Verantwortung nicht!" - Gustav Noske

    Hier ein paar die Forenkonversation belebende Sprüche. Zu Risiken und Nebenwirkungen bei der Anwendung fragt euren Moderator.


    -Sie sind so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen.
    -In zehn Minuten kommt ein Bus. Sie könntest sich überfahren lassen.
    -Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub.
    -Wenn Du das nächste Mal deine Klamotten wegwirfst, lass sie an!
    -Schieß Dich in den Sack und stirb tanzend.
    -Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen.
    -Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein sein kann?
    -Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen, das könnte niemand.
    -Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was sinnvolles dabei sein.
    -Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ich möchte nicht klagen.
    -Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen sie mir alles, was Sie wissen!
    -Sagen Sie mal, verprügelt Sie Ihre Frau eigentlich immer noch?
    -Ihre Mutter kann wieder bei uns putzen kommen, wir haben das Geld gefunden.
    -Ist Ihre Vorstrafe eigentlich jetzt getilgt oder verjährt, oder wie das heißt?
    -Gibt es jetzt ein Mittel gegen Ihre Anfälle?
    -Hat in Ihrer Familie schon mal jemand Selbstmord begangen? Nein?
    Wäre das nicht mal eine Überlegung wert?
    -Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen.
    -Jeder muss irgendwie sein, aber warum gerade wie Sie?
    -Ihr Parfüm (Aftershave) ist sicherer als die Pille.
    -Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzählen werde, ist so gut, da fallen Ihnen glatt die Titten runter. Oh, ich sehe, Sie kennen ihn schon.
    -Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen?
    -Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein, nicht jeder denkt so positiv über Sie.
    -Jedes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur?
    -Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das Bein abbinden.
    -Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine Ausnahme machen.
    -Sie schaffen es, dass man die Stille zu schätzen weiß.
    -Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen. Warum lassen Sie sie alle ungenutzt?
    -Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere Sie einfach.
    -Ist heute ein besonderer Tag, oder sind Sie immer so blöd?
    -Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert super.
    -Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man abschalten.
    -Sie gehören auch zu den Menschen, die sich von keinem Kleidungsstück trennen können, nicht wahr?
    -Um so was wie Ihnen zu begegnen, muß man normalerweise schon entmündigt sein.
    -Ihr Gesicht sieht aus als hätten Sie darin geschlafen.
    -Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind!
    -Sie sehen noch genau so aus wie vor zwanzig Jahren, als Sie Ihren Unfall hatten.
    -Wann immer Sie einen Freund brauchen: Kaufen Sie einen Hund.
    -Wenn man aus schimmeligem Brot Penicillin machen kann, dann kann man auch aus Dir was machen.
    -Sie sind ein wirklich überzeugendes Argument: für getrennte Betten.
    -Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?
    -Du würdest toll in etwas Langem, Fließenden aussehen: Rhein, Elbe, Donau

    "Einer muss der Bluthund werden, ich scheue die Verantwortung nicht!" - Gustav Noske

    Subject: Lektionen des Lebens ...



    Einfach lesen!



    Lektion Nr. 1
    Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick,als seine Frau aus der
    Dusche steigt. Da läutet es an der Haustür. Nach einer kurzen Diskussion,
    wer denn nun zur Tür
    geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Stiege
    hinunter und öffnet die Haustür. Es ist Bob, der Nachbar von nebenan. Bevor
    sie noch etwas sagen kann, legt er los: "Ich gebe Dir sofort 800 Euro, wenn
    Du Dein Handtuch fallen lässt."
    Ein bisschen verwundert wartet sie ein paar Sekunden, knotet das Handtuch
    auf und steht nackt vor Bob. Er sieht sie an und gibt ihr 800 Euro in
    100er-Scheinen. Ein bisschen verdutzt über diesen Vorfall, aber froh über
    das kleine Vermögen, das sie in kaum zehn Sekunden gemacht hat, geht sie
    wieder hinauf ins Badezimmer.
    Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt sie: "Wer war es denn?" "Bob, der
    Nachbar von nebenan", antwortet sie. Ihr Mann: "Super, hat er Dir die 800
    Euro gegeben, die er mir schuldet?"


    Moral der Lektion Nr. 1:
    Tauschen Sie rasch Informationen gemeinsamer Arbeiten aus, wenn Sie im Team
    arbeiten, so vermeiden Sie schlechtes Auftreten nach außen hin und
    Missverständnisse.



    Lektion Nr. 2
    Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Priester einer
    Nonne, die zu Fuß unterwegs ist. Er bleibt stehen und fragt sie, ob sie bis
    zum Kloster mitfahren möchte. Sie akzeptiert, steigt ins Auto und, als sie
    die Beine überkreuzt, kommen ihre schönen Beine zum Vorschein.
    Der Priester kann nicht anders als ihre Beine anzusehen und verliert für
    einen kurzen Moment die Kontrolle über sein Auto. Nachdem er das Auto wieder
    unter Kontrolle hat, legt er plötzlich die rechte Hand auf den Schenkel der
    Nonne. Sie sieht ihn an und sagt: "Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?"
    Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlägt sich mit
    Entschuldigungen. Ein bisschen später, die Versuchung ist zu groß,
    profitiert er von seiner Gangschaltung und berührt erneut den Schenkel der
    Nonne, worauf diese wieder dieselbe Frage stellt: "Vater, erinnern Sie sich
    an Psalm 129?"
    Wieder wird er rot und zieht stotternd seine Hand zurück: "Tut mir leid,
    Schwester, aber
    das Fleisch ist schwach." Im Kloster angekommen, steigt die Nonne wortlos
    aus dem Auto und wirft ihm einen eindeutigen Blick zu. Der Priester eilt
    sofort zur ersten Bibel, die er finden kann und schlägt Psalm 129 auf:
    "Gehe vorwärts, suche immer höher, dort wirst Du Herrlichkeit erlangen".


    Moral der Lektion Nr. 2
    Seien Sie in der Arbeit immer gut informiert, sonst kann es
    sein, dass schöne Gelegenheiten an Ihnen vorübergehen..



    Lektion Nr. 3
    Ein Vertreter, eine Büroangestellte und ein Personalchef gehen mittags aus
    dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank
    eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe, und wirklich entsteigt ihr ein
    Geist: "Normalerweise gewähre ich drei Wünsche, aber da Ihr zu dritt seid,
    hat jeder einen Wunsch frei!"
    Die Büroangestellte drängt sich vor und gestikuliert wild: "Ich! Ich zuerst!
    Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein, der
    Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes Leben
    vermasseln!" Und hopp - verschwindet auch schon die Büroangestellte.
    Der Vertreter will nun an die Reihe kommen: "Ich, jetzt, ich! Ich will mit
    der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina-Colada
    schlürfen!" Und hopp - verschwindet der Vertreter.
    "Nun kommst Du dran", sagt der Geist zum Personalchef. "Ich will, dass die
    beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind."


    Moral der Lektion Nr. 3:
    Lassen Sie jemanden, der Ihnen höhergestellt ist, immer zuerst sprechen!


    [Quelle: http://fun.drno.de/txt/german/lektionen_des_lebens.txt ]

    Unbestätigten Quellen zufolge soll sich bei Adolf Hitler kurz vor dessen Tod ein radikaler Gesinnungswandel gezeigt haben. Auch wird die Selbsttötung als Todesursache infrage gestellt.


    So wird behauptet, daß er 1945, während die alliierten Truppen in Berlin einmarschierten, fieberhaft damit beschäftigt war, sein Hab und Gut in Sicherheit zu bringen. Ein Bediensteter, der ihm dabei half, trug gerade ein wertvolles Käsemesser zur Umzugskiste, als er in der Eile mit dem Diktator zusammenstieß, wobei er ihm aus Versehen das Messer in den Bauch stach.


    "Um Gottes willen, mein Führer, was habe ich da getan? Das wollte ich nicht! Hilfe, was soll ich jetzt tun?"


    Adolf Hitler antwortete unter Schmerzen: "Na ... zieh's ... raus!"


    (Wenn's nicht ganz klar ist, einfach den letzten Satz mal laut lesen ^^ )

    "Einer muss der Bluthund werden, ich scheue die Verantwortung nicht!" - Gustav Noske

    WORAN MERKT MAN, DASS MAN VOM 21. JAHRHUNDERT
    BEREITS DIE "SCHNAUZE" VOLL HAT?


    1. Du versuchst beim Mikrowellenherd dein Passwort einzugeben.


    2. Du weißt nicht, dass man Solitaire auch mit echten Karten spielen
    kann.


    3. Du hast 15 verschiedene Telefonnummern um deine 3-köpfige
    Familie zu erreichen.


    6. Der Grund, warum du den Kontakt zu deinen Freunden verlierst, ist,
    weil sie keine eMail Adresse besitzen.


    7. Du weißt nicht, mit welcher Briefmarke man einen
    Standardbrief frankiert.


    8. Für dich bedeutet organisiert sein, verschiedenfarbige
    Post-Its zu besitzen.


    9. Die meisten Witze, die du kennst, hast du in eMails gelesen


    10. Du gibst den Firmennamen an, wenn du am Abend zu Hause
    das Telefon abnimmst.


    11. Du drückst Zuhause die 0, um beim Telefonieren rauszukommen.


    12. Du sitzt seit vier Jahren am gleichen Schreibtisch, und
    hast dort für drei verschiedene Firmen gearbeitet.


    13. Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem Corporate Design
    angepasst.


    14. Wenn du einen 90-Minuten-Film im Fernsehen gucken willst,
    musst du dir drei Stunden Zeit nehmen wegen der Werbeunterbrechungen.


    15. Du suchst verzweifelt die Tasten "STRG", "ALT" und "ENTF"
    auf deiner Fernbedienung, wenn der Fernseher aufgrund einer
    Sendestörung
    rauscht.


    16. Deine Visitenkarte ist auf der Vorderseite Deutsch, auf
    der Rückseite Englisch. Beide Seiten unterscheiden sich nur durch die
    (+49)


    18. Du arbeitest von 08:00 Uhr bis 21:00 Uhr, davon die
    ersten sechs Stunden fürs Finanzamt.


    19. Die Verkehrslage ließ es noch nie zu, in deinem Auto den
    vierten oder fünften Gang auszutesten.


    20. Deine Eltern oder Kinder beschreiben dich und deinen
    Beruf mit "er/sie macht was mit Computern".


    21. Du erkennst deine Kinder dank der Fotos auf dem Schreibtisch.


    22. Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt.


    23. Du überlegst dir, wem du diese Liste per eMail weiterleiten
    kannst.


    24. Dir fällt noch nicht einmal auf, dass die Punkte 4., 5. und 17.
    fehlen!



    Was für eine Welt...

    Dann kopiere ich doch mal kurz ein Mail hierher:


    Thema: Heute lernen wir, wie Frauen Männer abblitzen lassen!



    Er : "Kann ich Dir einen ausgeben ?"
    Sie : "Danke, ich möchte lieber das Geld."



    Er (in der Disco) : "Ganz schön laut hier .."
    Sie: "Dann halt doch die Fresse !"



    Er : "Störts Dich, wenn ich rauche ?"
    Sie : "Mich würde es nicht mal stören, wenn Du brennst."



    Er : "Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie Deinem."
    Sie : "Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie
    Deinem."



    Er : "Hatten wir nicht mal eine Verabredung? Oder sogar zwei?"
    Sie : "Es muss eine gewesen sein. Ich mache nie denselben Fehler zweimal."



    Er : "Wie kommt es, dass Du so schön bist ?"
    Sie : "Ich hab Deinen Anteil noch dazubekommen."



    Er : "Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach Dir um."
    Sie : "Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um."



    Er : "Ich denke, ich könnte Dich sehr glücklich machen."
    Sie : "Wieso? Gehst Du schon?"



    Er : "Was würdest Du sagen, wenn ich Dich bitten würde, meine Frau zu
    werden?"
    Sie : "Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen."



    Er : "Sollen wir einen guten Film ansehen ?"
    Sie : "Den hab ich schon gesehen."



    Er : "Wo warst Du mein ganzes Leben lang ?"
    Sie : "Auf der Suche nach einem Versteck vor Dir."



    Er : "Ist dieser Platz frei?"
    Sie : "Ja, und dieser auch, wenn Du Dich hinsetzt."



    Er : "Dein Körper ist wie ein Tempel."
    Sie : "Heute ist aber keine Messe."



    Er : "Wenn ich Dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben."
    Sie : "Wenn ich Dich nackt sehen würde, würde ich vermutlich vor Lachen
    sterben."

    Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie nicht behalten, sondern muss sie auf Anfrage zurückgeben.


    Ceterum censeo Carthaginem esse delendam.

    Amerika, der Jura-Zoo


    In Florida erhalten Frauen, die beim Friseur unter der Trockenhaube einschlafen, einen Strafzettel. Nein, dies ist kein Scherz, dies ist gültige Gesetzeslage. Also aufgepaßt! Wer als Deutscher diesen Sommer Urlaub in den USA macht, sollte vorher einen Grundkurs in amerikanischem Recht belegen.
    Kein Land hat ähnlich abstruse Gesetze.


    Florida verbietet es unverheirateten Frauen, sonntags mit dem Fallschirm abzuspringen. Dafür regelt ein anderes Landesgesetz, daß Elefanten, die am Straßenrand abgestellt werden, gleichviele Münzen in die Parkuhr einzuwerfen haben wie Autos. Öffentliches Entlassen von Darmwinden ist donnerstags nach 18 Uhr ein Straftatbestand, nacktes Duschen ständig.


    Eine ehrwürdige amerikanische Lebensweisheit lautet: "zeige an und werde angezeigt!" Keine Gesellschaft hat ähnlich bizarre Gerichtsurteile hervorgebracht wie die US-amerikanische. Nirgendwo sonst getrauen sich Lehrer nicht, Schülern die Versetzung zu verweigern, weil deren Eltern sie sonst verklagen würden, und nirgendwo sonst verweigern Ärzte in der Mehrzahl aller Krankenhäuser Geburtshilfe, weil sie vor Millionenforderungen Angst haben, die Geburtsschäden auf Kunstfehler zurückführen. Die kuriosen Geschworenen-Entscheidungen sind jedoch nur eine Seite der Medaille. Die andere besteht aus dem Mosaik archaischer Sondergesetze auf Einzelstaatsebene, die nie getilgt wurden.


    Hätte Bill Clinton das, was er mit Monica Lewinsky tat, statt im Weißen Haus in Washingtons Nachbarstaaten Virginia oder Maryland getan, wäre er überführter Verbrecher. Oralsex und Ehebruch sind in beiden Bundesstaaten Straftatbestände, Virginia verbietet jeden Sex zwischen Unverheirateten. Florida hat ein Gesetz gegen Sex mit Stachelschweinen und verbietet es verheirateten Ehemännern, die Brüste ihrer Frau zu küssen. Alabama verbietet Frauen den Besitz von Sex-Spielzeug, Männern das Spucken in Gegenwart von Frauen und allgemein jede Stellung außer der Missionarsstellung.


    In Pensacola im Osten Floridas ist es strafbar, weniger als zehn Dollar bei sich zu führen. In Tampa Bay ist der Verzehr von Hüttenkäse sonntags nach 18 Uhr verboten. In Norfolk in Virginia ist das Bespucken von Seemöwen unter Strafe gestellt worden. Im Landkreis Stafford ist es nur bis 20 Uhr verboten, seine Frau auf den Stufen des Gerichtsgebäudes zu schlagen.


    Alabama hat ein Gesetz gegen das Führen eines Fahrzeuges mit verbundenen Augen und gegen Dominospiel am Sonntag. Außerdem darf man in dem Südstaat keine Bart-Attrappe tragen, wenn man in die Kirche geht, weil dies zu unerwünschter Heiterkeit führen könnte.


    Alabama verbietet das Ringen mit Bären und Ehen zwischen Schwarzen und Weißen. Dafür darf man falsch herum in Einbahnstraßen fahren, wenn man vorne an seinem Wagen eine Laterne anbringt. In der Stadt Jasper ist es Ehemännern verboten, ihre Gattinnen mit Stöcken zu prügeln, die dicker sind als der Daumen des Herrn im Hause. In Mobile sind Stöckelschuhe verboten, weil eine Frau sich einmal in einem Gully verhakte und die Stadt verklagte.


    In der Großstadt Montgomery ist es verboten, den Regenschirm auf offener Straße aufzuspannen. Das verängstigt nämlich die Pferde. Tierschutz wird auch in Alaska groß geschrieben. Es ist verboten, Elchen zum Zwecke der eigenen Belustigung Alkohol einzuflößen. Außerdem ist es explizit untersagt, Elche aus fliegenden Flugzeugen zu stoßen oder schlafende Bären für Fotos aufzuwecken. Bären erschießen darf man aber.


    Baltimore in Maryland untersagt das Werfen von Heuballen aus dem ersten Obergeschoß und das Mitbringen von Löwen ins Kino. Außerdem darf man Minderjährigen in der Woche nach Ostern keine Hühner verkaufen. In Ocean City ist es verboten, während des Schwimmens im Meer zu essen. Das kalte Minnesota untersagt das Nacktschlafen und das Überqueren der Landesgrenzen mit einer Ente auf dem Kopf. Außerdem wurde gesetzlich festgeschrieben, daß Badewannen Füße haben müssen.


    In Oklahoma ist es untersagt, Hunden gegenüber Grimassen zu schneiden. Frauen dürfen sich nicht selbst die Haare schneiden. Hunde in Gruppen von drei und mehr auf Privatgrundstücken brauchen eine schriftliche Einverständniserklärung aller Besitzer. Und beim Fahren eines Autos darf man keine Comics lesen. Auch ist in dem Binnenstaat der Walfang untersagt.


    Fürsorglich ist die Gemeinde Hawthorne: Sie verbietet es, Hypnotisierte in Schaufenstern auszustellen. Im leidgeprüften Oklahoma City schließlich ist es verboten, im Stadtzentrum gleichzeitig rückwärts zu gehen und einen Hamburger zu essen.


    "Verboten" ist eines jener deutschen Worte, die jeder Amerikaner kennt. Wie ungerecht! Florida untersagt es, täglich mehr als drei Tassen oder Teller zu zerbrechen. Und da sage noch jemand etwas gegen deutsche Bürokratie oder Europas Regulierungswut.


    Fröhlichen Urlaub im Jura-Zoo Amerika!


    Quelle: Tagesspiegel vom Sonntag 27.06.1999