Lustige Texte

Hab' hier noch was zu shadowrun

Eine Elfenrunnerin(S1) hat gerade geduscht und steigt aus der Wanne.
S1: Ich rufe meinen Schieber an.(mit Bildtelefon)
SL(als Schieber):Hallo-OOOWOAAAAAAAAHHHHH!!!!
S1:...nachdem ich mich angezogen habe

"Odessa" schrieb:

Amerika, der Jura-Zoo
...
Quelle: Tagesspiegel vom Sonntag 27.06.1999

Ich habe von 2 Engländern gehört, die auf ihrem Urlaub in Amerika so viel wie möglich von diesen recht unsinnigen Gesetzen zu brechen:

Frauen zum Fallschirm springen auffordern, wahrscheinlich eine Ente aufsetzen ect. pp.

507 Erkennungsmerkmale für zu viel Rollenspiel
Weil...

...Du meinst, dass die Welt ein Großer W20 ist.

...Du mehr Ahnung von Magietheorie als von Physik hast.

...Du beim Sprechen öfter von der ersten in die dritte Person wechselst.

...Und es keinen deiner Freunde Verwirrt.

...Du von Leuten angesprochen wirst, die dich zu kennen scheinen, du aber
keinen Blassen hast wer sie sein könnten.

...Du dich nicht erinnern kannst, was du am Vortag zu essen hattest, aber
ganz genau weist welche Kleidung der erste NSC hatte, den du in deinem
ersten Abenteuer vor 10 Jahren begegnest bist.

...Du in der Straßenbahn von Menschen die dich nicht kennen gesagt bekommst,
was für ein sensibler Mensch du bist, nachdem sie 2 Minuten eines Gespräches
das du geführt hast, gehört haben.

...du Fragen stellst wie: "Thomas, wie heißt du eigentlich?"

...der Verlust deiner Würfelsammlung ein schwerer finanzieller Schlag ist.

...du ohne Probleme ein Zimmer mit deiner benutzten Charakterbögen tapezieren
könntest.

...du mehr Anekdoten von fiktiven Figuren kennst als von deiner Familie.

...du So was wie "Der hat ja voll den Patzer geworfen!" sagst, wenn jemanden
etwas schiefgeht.

...du beim Versuch, irgendein Würfelspiel zu erklären, deine Zuhörer schon
mit dem ersten Satz ("Also, dazu braucht man 2 W6") irritierst.

...du dich besser auf der Forgotten Realms Karte auskennst als auf der
Deutschlands.

...du wildfremden Leuten in der U-Bahn Attributtswerte zuweist.

...du mit Plattenrüstung ins Kino gehen als normal empfindest.

...du glaubst in den Orks im Herr der Ringe Film einige Bekannte
wiederzuerkennen.

...du anfängst Filmkämpfe schon im Kino in verschiedene Systeme umsetzt

...und dein Kumpel dir nickend zustimmt

...du keine Geschichten magst, die mit "Es war einmal" beginnen, weil der
Plot nicht genügend Interaktion zulässt

...du bereits während du den Film das erste mal siehst am im Geiste dran
arbeitest wie du den Film in deinen Abenteuern verwerten kannst...

...du mit Büchern und Comics das gleiche machst...

...und dich selbst die täglichen Nachrichten noch inspirieren...

...du eine Person mit dem Namen des Chars vorstellst, weil dir sein richtiger
Name nicht einfällt

...du zu Leuten nicht Sie sonder Ihr sagst

...du begrüßt die Leute in deiner Stammkneipe mit "Chummer"

...du dich fragst, warum der Himmel blau und nicht toxischgrün ist

...du beginnst den Nährwert des Blutes von deinem Gegenüber zu schätzen

...du dich fragst ob du deinen Sarg unter oder neben das Fenster stellen
sollst

...du bei Filmen und Geschichten darüber nachdenkst, welche Klassen die
Helden sind.

...du in allen möglichen Lebenssituationen den Skillwurf einschätzt ("Oh, des
war aber ein schlechter Perform-Wurf")

...du routinemäßig jeden Filmsoundtrack auf Rollenspieltauglichkeit
überprüfst.

...du die Mehrzahl der Soundtracks, die im Fernsehen gelegentlich zur
Untermalung von Trailern eingesetzt werden, nach zwei Sekunden identifiziert
hast.

...du auf einer Party von richtig hippen Leuten bei der Frage, was du so in
deiner Freizeit machst, schnell versuchst abzulenken.

...du in deiner Junggesellenbude mehr Kerzenständer hast als deine Mutter zu
Hause.

...du "Attribut" nicht für ein Fremdwort hältst.

...du deine Freunde mit "Firun zum Gruße" oder "die Zwölf mit Euch" begrüßt.

...dir bei der Abkürzung PC als erstes "Player Character" einfällt.

...Du gefragt wirst, ob "diese komischen Spiele" eigentlich gefährlich sind.

...Du viel lieber einen Char bastelst, obwohl das Abi vor der Tür steht und
du immer noch nicht im Kopf hast, wie eine Diazotierung funktioniert.

...sich die Leute von dir wegsetzen, wenn du einem Freund in der U-Bahn vom
letzten Abenteuer erzählst.

...du einen Blick auf deine Miniaturensammlung werfen musst, um zu wissen,
wie ne Frau aussieht

...du dir noch nicht mal wenn du wolltest ne Freundin leisten kannst, weil
die ganzen Zeitschriftenabos und Rollenspielbücher zu viel kosten.

...du der festen Meinung bist, dass du einen fürchterlichen Tod stirbst, wenn
die letzte Figur in deinem Regal angemalt ist.

...du die Krise bekommst, wenn jemand deine Miniaturen "Männchen " nennt.

...du gerahmte Herr der Ringe Karten an der Wand hast.

...du auf deiner eigenen Geburtstagsparty gefragt wirst, ob Bluff nun eine
partial action ist.

...du darauf hin auch noch die anderen Gäste vernachlässigst, um im Players
Handbook nach zu schauen.

...die die netten BAlerinnen auf der Party nicht interessieren, weil du
deinem SL gerade über die Schulter schauen musst, während er das PHB liest.

...du dich in eine Gothic- Disco gehst, um das richtige V:tM Feeling zu
bekommen.

...du das auch noch mit einem Gangrel/Brujah/TSR T-Shirt tust

...du deine DSL Flatrate nur zum Sammeln von Bildern für Abenteuerhandouts
hast und nicht zum ziehen von Filmen

...du selbst im langweiligsten Unterricht nicht einschläfst, denn du hast ja
noch ein Abenteuer vorzubereiten.

...dich dein Lehrer deswegen lobt, weil du immer so eifrig alles notierst was
er sagt.

...du die Telefonnummer des Pizzadienst kennst, aber nicht mal deine eigene

...Du deinen abgelehnten Urlaubsantrag mit einem Rondrakamm durchsetzen
möchtest

...du dich auf den Matheunterricht freust, weil man auf den linierten
Blättern in Deutsch so schlecht Dungeons zeichnen kann.

...du mal deine Sommerferien komplett investiert hast, um die Karten deiner
eigenen Welt zu zeichnen

...jeder meint du seist ein Freak und du betrachtest das als Ehrentitel

...du bei einem besorgniserregend hohem Prozentsatz der genannten
Verhaltensweisen nicken musst

...dich die Leute beim Pizzabringdienst schon mit deinem Vornamen ansprechen
und dich zum Kunden des Jahrhunderts gekrönt haben.

...die Leute beim Pizzabringdienst schließen müssen, wenn du in Urlaub
fährst.

...du es für ganz normal hältst wenn im Englischunterricht während der
Lektüre von Shakespeare Sätze wie "what black magician conjures up this
fiend" vorkommen.

...du andauernd versucht bist alle erdenklichen Namen zwischen die Worte
"Ieäh Ieäh" und "Ftangh" zu quetschen.

...du auch nach dem x-ten HdR 2 im Kino nicht müde wirst, reinzugehen.

...du deswegen nicht müde wirst, weil du immer noch rätselst, welchen lvl
Waldläufer Aragron hat und was Legolas doch für geniale Würfel hat.

...du von HdR 1 "extended Version" im Kino träumst.

...du jetzt schon für das Trible-Feature planst.

...du mit jemandem am Tisch sitzt, der einen kleinen sprechenden Keks auf der
Schulter hat und dir das nicht seltsam vorkommt.

...Du an jedem erdenklichen Ort einen Satz Würfel aufbewahrst, für den Fall
das Du Deine nächste Entscheidung lieber auswürfeln willst

...Du von Deinem Chef nicht mehr beim lügen erwischt wirst, da Du durch
Deinen neuen Charakter soviel Erfahrung darin sammeln konntest

...man mit Begeisterung in Museen geht, weil man da so nette Idee für neue
Abenteuer oder Waffen bekommt

...Deine Freunde Dich regelmäßig mit dem falschen Geschlecht anreden und
verwirrt sind, wenn Du ausnahmsweise Dein eigenes Geschlecht spielst.

...Du nicht ohne Deinen Würfelbeutel aus dem Haus gehst und panikartig danach
suchst, wenn Du ihn zu Hause hast liegen lassen.

...Du immer auf der Suche nach noch größeren "Meisterwürfeln" bist, wenn Du
einen entsprechenden Shop betrittst.

...Deine Ordner allein für die Charakterbögen mittlerweile mehr Platz
einnehmen, als Deine Schulunterlagen und anderen Dokumente zusammen.

...Du Problemlos Dutzende von Städten einer fiktiven Welt aufzählen kannst,
in der realen Welt jedoch kaum über eine Handvoll hinauskommst.

...du deiner Katze aufträgst Baast für ihre Hilfe zu danken

...du unter Angst leidest, wenn du nach CoC durch ne dunkel Gasse läufst

...du weist das Kobolde nach Huhn schmecken.

...du Dippbach mit Ravenloft vergleichst.

...du sämtliche Waffengeschäfte nach einer Ares Predator abklapperst.

...und eine findest!

...du beim Burgeressen keine Angst vor BSE hast "Ist sowieso alles aus Soja"

...du deinen Chef mit "eure Durchlaucht" anredest.

...auf deiner Geburtstagstorte "Happy Level 18" steht.

...du weist das deine Kollegen eh nur Lvl 1 Commoner sind

...du in der Kirche für einen höheren Charisma Score bettelst

...und die zwischendurch mal den Priester fragst ob er deinen Hamster nicht
mal wiederbeleben könnte

...du dich aufregst das er keine Heiltränke verkauft

...du dein Date nach ihrem Charisma-Wert fragst

...du der Meinung bist, dass die Saurier Feuer gespuckt haben

...du im Supermarkt nach dem Preis in Silberlingen fragst

...du dich über die deinen Lehrer wunderst (waren das nicht KL min 13 und
keine Unfähigkeit: Lehren als Professionsbedingungen???)

...du von den Hooligans etwas Zeit erbittest, um deine Würfel für den
Paradewurf herauszukramen

...dir Heavy Metal melodisch vorkommt

...deine Eltern dich mit dem Nachteil "Weltfremd 10 (Realitätssinn)" in die
Welt gesetzt haben

...du dich laufend darüber auslässt, was dein Spieler bei deiner
Charaktererschaffung alles falsch gemacht hat, und wie schlecht der Kerl
immer würfelt.

...du Computerfreaks kennst die mehr Bewegung haben und öfter an die frische
Luft gehen als du.

...du dich fragst, wofür der Blinde den du auf der Straße gesehen hast wohl
so viele Punkte gebraucht hat, dass er so einen starken Nachteil gewählt
hat.

...du dich in Wirtschaft&Recht fragst, warum die Leute vor Gericht um ein
totes Pferd streiten, anstatt es einfach wiederzubeleben.

...du überall nach Fallen suchst

...du nur Englisch lernst weil du die D&D 3rd Edition Bücher so schnell wie
möglich lesen willst

...du nur Internet Seiten besuchst in deren Adresse mindestens RPG steht.

...weil deine Eltern in deinem Zimmer tote Mäuse und Schwefel finden, die du
verwenden wolltest um neue Zaubersprüche zu erfinden,

...du beim der Phrase "Was ist eigentlich ein Rollenspiel?" fast durchdrehst
und dich nur unter Zuhilfenahme starker Pharmazie davon überzeugen kannst,
den Fragestellenden nicht auf ewig in eine Kröte zu verwandeln.

...du glaubst jemanden, der dir eine dumme Frage stellt in eine Kröte
verwandeln zu können

...du reflexartig "Nein, wir sind nicht alle Satanisten!" sagst, wenn dich
jemand fragt ob du religiös bist.

...wenn du durch AD&D 1st Ed. überhaupt erst Englisch gelernt hast.

...wenn du früher die Straßenseite gewechselt hast weil dir finstere
Gestalten entgegenkamen. Heute wechseln die anderen die Straßenseite...

...du dir überlegst bei einem LARP einen Traktor zum imperialen Dampfpanzer
um zu bauen

...du "Ich mag Kinder, ich könnte nur kein ganzes essen!" für einen guten
Scherz hältst.

...du den Spruch wirklich ernst meinst.

...Du auf "Mögen Sie Kinder?" antwortest" Ja, aber die nehmen so viel Platz
in der Gefriertruhe weg"

...du auf die Frage "Willst du Ärger?" (von einem wesentlichen größeren) nur
"20/19 Attacke/ Parade, was willst du eigentlich" antwortest.

...du nach der Schlägerei nur ">XXXXXXX< (zensiert) W20" fluchst.

...du dich jedesmal aufregst, wenn wieder so ein MoA (Mensch ohne Ahnung)
Feen und Elfen durcheinanderbringt.

...du in deiner Freizeit mehr über Antike und Mittelalter gelernt hast als in
der Schule.

...du den Codex Cantiones nicht für ein Gesangsbuch hältst.

...du dir die Menschen in der U-Bahn nicht anschauen kannst, ohne die
nächsten (N)SCs zu planen

...du, wenn du mit einem anderen Rollenspieler reist, sehr schnell Platz
selbst in einer überfüllten U-Bahn hast.

...du beim Anblick von La Defense (Geschäftsviertel in Paris) gleich an
Cyberpunk und Shadowrun denken musst.

...du in Kinofilme wie Blade oder Queen of the damned nur gehst, um zu
überprüfen, ob die WOD-Regeln endlich mal eingehalten worden sind.

...die Verkäuferin beim Aldi dich zu überzeugen versucht, dass du die
Zahnpasta ganz sicher nicht billiger kriegst, noch so sehr du dich beim
Feilschen bemühst...

...wenn du weist wie du 20 W4 zu einem großen W20 zusammenkleben kannst

...wenn du das auch schon versuchst hast (es klappt wirklich, glaubt mir!)

...wenn du weist wie man Würfel als Waffe einsetzt.

...dir deine Mitspielerinnen im Geschäft beim Frühstück mit
Nicht-Rollenspielern über den Schwanzvergleich-per-Konsti-Probe auf dem
letzten Con erzählen...

...wenn du, während dir Leute so was erzählen nicht rot wirst oder die
Straßenseite wechselst

...der Englischlehrer dich im Grundkurs nur bei besonders schwierigen
Vokabeln bei deiner Dragonlance-Lektüre stört...

...du zwar weißt, was "Krummsäbel" oder "Fee" auf Englisch heißt, aber bei
"Brötchen" oder "Haltestelle" Schwierigkeiten kriegst...

...du auf die Frage "Was passiert eigentlich, wenn man stirbt?" mit
regeltechnischen Kommentaren zum Thema Wiederbelebung antwortest.

...du dir deine Rente für deine Wiederbelebung aufsparst.

...du Raucher nicht mehr auslachst, da deine monatlichen ausgaben wesentlich
höher sind.

...du auch bei der 5247. Wiederaufnahme des letzten Streites gegen dein
Lieblingsrollenspiel immer noch freudig in die Bresche springst und
mitdiskutierst.

...sich Regelwerke und Sourcebooks in deinem Zimmer stapeln, weil im Regal
kein Platz mehr ist.

...du ein eigenes Rollenspiel geschrieben hast.

...du jemals Geld für die Herstellung von künstlichen Eckzähnen bezahlt hast.

...du diese Eckzähne jeden Tag trägst.

...du jemals eine Kampfregel aufgrund deiner Erfahrung beim Militär oder der
Polizei in Frage gestellt hast.

...du von den guten alten Zeiten sprichst, und die Zeit meinst, als
Rollenspiele noch 10 Euro gekostet haben und eigene Würfel enthielten.

...du, um seine Sammlung voll auszunutzen, eine Fünfzig - Tage - Woche
bräuchtest, um jeden Wochentag ein anderes Spielsystem zu spielen.

...deine sechsseitigen Würfel so abgenutzt sind, daß sie wie kleine W20
aussehen.

...dein Auto fast auseinanderfällt, Du schon seit den 80ern die gleichen
Klamotten trägst und Du oft Mahlzeiten versäumst, aber genug Geld für alle
kommenden Rollenspiel-Produkte des kommenden Jahres auf der Bank hast.

...Beim Gedanken, dein Computer könnte kaputtgehen, deine größte Sorge wäre,
wie du deine Charakterbögen ausdrucken sollst.

...du die genauen Unterschiede zwischen dem 'offiziellen' Star Trek, FASA
Star Trek, und Star Fleet Battles erklären kannst.

...dein Charakter mehr gute Freunde hat, als du selbst.

...du mehr Star-Frontiers-Module als gute Freunde hast.

...du eine Biographie deines Charakters leichter schreiben könntest als deine
eigene Autobiographie.

...du denkst solch eine Biographie wäre eine Autobiographie.

...du dein Lieblingshemd nicht finden kannst, aber genau weißt wo alle Würfel
aus deiner ersten D&D-Box sind.

...du dich genau erinnern kannst, als Regelbücher noch Tips zum Einfärben von
Würfelzahlen enthielten.

...du nicht weniger als sechs verschiedene Erklärungen zum Thema 'Was sind
Rollenspiele?' geben kannst, und zwar wortwörtlich aus den Einleitungen von
verschiedenen Regelbüchern.

...du ein Spielsystem gekauft hast, obwohl du das Genre und die Regeln nicht
magst, nur um die Regeln zu ändern und sie in ein anderes Genre zu
übertragen.

...du jemals versucht hast herauszufinden, was es kosten würde eine Burg zu
bauen.

...das wichtigste Kriterium für einen Partner ist, daß er oder sie auch
spielt.

...du ein männlicher Hetero bist, und schon darüber nachgedacht hast deine
Orientierung zu ändern, um einen Partner mit diesen Kriterien zu finden.

...du jemals für deinen Charakter eine Rede geschrieben hast, nur für den
Fall, daß er einmal in eine Situation kommen könnte in der sie gebraucht
werden könnte.

...du dich noch erinnerst als Spielsysteme sich auf Charaktere immer mit 'er'
bezogen.

...deine Vorstellung eines spaßigen Freitagabends ist, die Jungs
zusammenzutrommeln und acht oder mehr Stunden zu spielen.

...der einzige plausible Grund eine Hütte am See zu besitzen ist, damit du
und deine Kumpels dort das ganze Wochenende ungestört durchspielen können.

...und eine solche Hütte schon genau aus diesem Grund gemietet hast.

...du Charakterbeschreibungen geschrieben hast, die länger als die meisten
Romane sind.

...für Paranoia-Charaktere.

...du eine Tabelle über den Geschmack sämtlicher Zaubertränke besitzt.

...dein Lebenslauf dich als Ingenieur 5.Stufe beschreibt.

...du ausgerechnet hast, daß der durchschnittliche große rote Drache bei AD&D
7 Kubikfuß an Schätzen besitzt.

...du nach einer gewonnenen Schlägerei Erfahrungspunkte verlangst.

...du einen Spitznamen hast, der überhaupt keinen Sinn ergibt, weil ihn
ursprünglich einer deiner Charaktere hatte.

...du mehr Tische besitzt, als sämtliche Restaurants in der Stadt.

...du weißt, wie viele Trefferpunkte jedes einzelne Mitglied deiner Familie
hat.

...du die folgenden Abkürzungen kennst: THAC0 und 1d6 EB AP NND AE w/14- act

...du schon mal einen W30 gesehen hast.

...du selbst mehrere davon besitzt.

...und überlegst, ein W30-System zu basteln, um sie endlich mal zum Einsatz
zu bringen.

...du diese verwirfst, weil du die Herstellerfirma nicht leiden kannst...

...du generell die Würfelindustrie für zu mächtig hältst und dich gegen ihre
Ausbeuterei so wehrst, dass du nur noch Rollenspiele kaufst die Karten statt
Würfel verwenden.

...dann aber auch das verwirfst, weil du feststellst, dass die
Kartenindustire Magic hervorgebracht hat und dann nun mal die ultimative
Ausbeutungsmaschinerie darstellt

...du weißt, wie weh der legendäre 2W30-Wurf tut (an den Kopf, versteht
sich).

...du selbst der unangefochtene Meister in der Disziplin 2W30-Wurf bist.

...du in deinem Setting schon eine koboldartige Rasse entwickelt hast, deren
traditionelle Hauptwaffen 2W30 sind

...wenn dich etwas mit deinen Charakteren verbindet

... z.B. nicht Autofahren zu können

...wenn du BWL studierst, um einen Cyberpunk Konzern richtig darstellen zu
können.

...du die Financial Times liest und dir Zukunftsprognosen namhafter Institute
bestellst, um dein Shadowrun upzudaten

...du mehr Geld für Satire über Rollenspieler ausgibst, als für "ernsthafte"
Abenteuer

...du deinen Eltern vorwirfst, sie hätten bei deiner Geburt schlecht
gewürfelt

...du mit deiner Freundin abends würfelst, anstatt zu poppen, damit es bei
euch beiden später besser klappt.

...deine Charaktere mehr Geschlechtsverkehr haben als du.

...du vor einer Klausur sitzt und es gemein findest, dass man auf Intelligenz
nicht pumpen kann.

...du fest daran glaubst, dass du 4 Blutpunkte pro Runde pumpen kannst.

...du das auch schon geschafft hast.

...du ganz genau weisst, was schiefgegangen ist, als dir dein Kaktus
runterfiel: Erst Dex-Wurf gepatzt (der Kaktus fällt), dann Quickness-Wurf
geschafft (du hast ihn aufgefangen...), aber leider Weisheit gepatzt
(...aber leider an den Stacheln)

...und du dir denkst: "Mit Storytelling wäre das nicht passiert!"

...du beim boxen versuchst, dahinterzukommen, mit was für einer
initiativeregelung die Gegner spielen

...der Supermarkt in deiner Nähe wegen dir und deiner Freunde schon ein
Extrapack "Roleplaying Gamer's Delight", zusammengesetzt aus Pizza, Ice Tea
und Chips, eingeführt hat und damit die höchsten Gewinne seit der Gründung
einfährt

...du aus Idealismus alle vorderen Posts zusammengefasst hast

...du, wenn etwas schiefläuft oder nicht so tut, wie du es willst, ausrufst:
"Ich will bessere Würfel!"

...du auch im Casino darauf bestehst dich "einzuwürfeln"

...du bei schlechtem Wetter auf Talos (FR-Gott) fluchst..

...du deinem Computer Namen wie "Mein allmächtiger Gott etc. gibst

...du 1 Woche ohne schlaf auskommen kannst

...du deinen WÜRFELN Namen gibst...

...deine Teddies Klytemnaestra oder Aglaion heißen, und dein Stoffhase Reh.

...du deine Wellensittiche Conan oder Brunhilde nennst...

...du deine Lehrer für Kreaturen des Bösen hältst und mit einer Axt auf sie
eindreschst.

...du deswegen in ein Gefängnis kommst, welches du für einen Tempel des
Thalos hältst.

...du für Meschugge erklärt wirst nachdem du immer wieder nach den
Sturmpriestern gefragt hast.

...du mit Hilfe dunkler Magie bei Vollond einen Krötenschenkel schluckst um
wieder aus der Klapse zu kommen.

...du glaubst, dass du beim Bungee-jumping kein seil brauchst, weil der
Meister dich bestimmt eh nicht sterben lässt.

...du IMMER mit einem schwert rumläufst, sogar in einer Gaststätte.

...du das normal findest

...du immer einen Rucksack mit deinen Chars mit dir rumträgst.

...du weisst, dass "Hammer" auch ein Adjektiv ist

...du schwarze Haut und weiße Haare an einer Frau sexy findest.

...du im Rollenspiel mehr Ahnung von Giften und Heilkräutern hast als im
wahren Leben vom Inhalt deines Kühlschrankes

...du dich auch im richtigen Leben unter einem 1, 20 m hohen Balken nicht
durchduckst - du bist schließlich ein Zwerg!

...du meinst du verträgst 10 Liter Starkbier - du bist schließlich Gimli -der
Zwerg!

...du Feuerfinger im dunklen Kellerausprobierst - mit Spiritus!!!

...wenn du eine taschenlampe anmachst "ignitia" sagst

...und bei einem Streichholtz "fulumbar"

...wenn du mit dem Auto irgendwo nen Platten hast, verwirrt aussteigst und
rufst:"Hallo SL?!

...wenn morgens der Wecker klingelt und du rufst: "Boa, ist das ein >XXXXXXX< (zensiert)
Plot!"

...wenn du siehst, dass ein Bauarbeiter zu Boden geht, weil ihm ein Ziegel
auf den Kopf gefallen ist und du sagst: "He! Kopftreffer kannst du
ignorieren.."

...wenn du Leute damit verwirrst indem du sich nach einem Taschendrachen
fragst.

...wenn du ein Handy "magischer Funkknochen" nennst.

...oder deinen Fotoapparat "Seelenfänger",

...du deine Zugfahrten damit verbringst, aus dem Fenster zu starren und die
vorbeirauschende Landschaft in "larp-tauglich" und weiterhin als
"Schlachtfeld", "verwunschener Wald" etc. klassifizierst

...du dir nur deswegen diese alten tschechischen Märchenfilme (da gibt es
aber auch ein paar sehr gute)ansiehst und ebenso alte
Mantel-und-Degen-und-Sandalenfilme, weil du die Ausstattung und die
Klamotten begutachten willst.

...wenn du deine freunde mit einem "und wie sieht es mit deinen krieminellen
energien heute aus?" begrüßt wenn sperrmüll ist....

...du zuhause einen vokabel-lern-kasten hast mit dem du sprüche auswendig
lehrnst

...du im deutsch unterricht bei geschichten immer vom plot und subplot
redest.

...du bei theaterstücken oder romane die weniger wichtigen chars immer als
NSC bezeichnest...

...wenn du sachen hörst oder sagts wie: "hey Tim deine Nase klebt oben an der
treppe"

...du es einfach hinnimmst wenn plötzlich Leute die Treppe runtergerollt
kommen und du nur denkst:"Klasse wir sind im Zeitplan..."

...du alle Kneipen als Tavernen bezeichnest

...wenn Du bei der Polizeikontrolle noch schnell die Armbrust und die kleinen
Phiolen mit dem weißen Pulver versteckst...

...Wenn du in der Vorlesung sitzt und denkst: Mit ein paar modefikationen
gibt das eine brauchbare Magiethese ab....

...wenn du bei einer Verkleideten oder geschmikten person auch bei Karneval
denkst: Aber es war doch heute garkein Con in der nähe

...wenn du auf :"ich muss mal mit dir reden" mit einem :"welches du?"
Antwortest

...du bei deinem ersten Date auf "Verführen" würfelst

...nach jedem Bier eine Konsti-Probe machst

...wenn du zu einem männlichen Mitspieler "Hey, Selganor, du bist schwanger!"
sagst...
...und keiner deiner Mitspieler verwirrt ist.
...wenn du von zwei Männer weggeschickt wirst, weil sie ein Frauengespräch
führen müssen.
...wenn du als Frau nach längerem Spielen eines männlichen Chars auffällt,
wie nervig Frauen doch sein können.
...dir alle Leute unter 1,20 m suspekt sind
...du dir bei dem namen des Horrorstreifens "The Cube" ein Szenario in einer
würfellosen Welt vorstellst
... alles was nicht "Abenteurer" oder "Bauerntrampel" auf der Stirn stehen
hat, erstmal "böse" ist
...du bei deinem Gegenüber "Erkennen der Aura" anwendest, um seine Gesinnung
zu erfahren.
...dein Hoehster Wert "Rollenspielen" ist.
...dich Killer Aufträge beim Bund in Bedrängniss gebracht haben
...du dich über deine 2 jährige Nichte freust weil du dich jetzt mit einer
guten Ausrede in der Spielwarenabteilung herumtreiben kannst
...du 30 Minuten reden kannst ohne das dich ein Nichtrollenspieler versteht
...du ins Bett gehst wenn andere Leute schon wieder aufstehen
...du Leute kennst die dieser Threat interessiert.
...Du so gut bist, dass Du kein "Detect Evil" oder "Magiegespür" mehr
brauchst, denn du "weisst" welcher Mensch Potential hat.
...Du dich über DORP freust, weil es ein Regelsystem ist, in dem Du dich im
Verhältniss zur Spielwelt in Werten realistisch darstellen kannst, weil du
in anderen Welten als Dimensions Traveller immer zu schwach warst.
...du das andere Geschlecht nur als rollenspielerische Herausforderung siehst

...du dich über jeden Thread freust den du in diesem Forum eröffnest
...du dich über jede Antwort in deinem Thread freust
...du die gesammelten Antworten ins Internet stellst
...du dich über jeden freust der sie herunterläd
...du am Abfall in deiner Wohnung Gruppe und System identifizieren kannst
...du vor entscheidenden Würfen deine Würfel abknutscht
...du die diversen Spieltische an den Pizzaüberresten identifizieren kannst
...du deinem kleinen Bruder kein Spielzeug vererben konntest da du die Sachen
selbst benötigst
...du zwei Stunden brauchst um deine Bude vor dem Besuch deiner Eltern in
einen halbwegs betretbaren Zustand zu versetzen
...du jede Kneipe mit den Worten "Meister, ein Zwergenbier, und zwar zack
zack!" betrittst
...Du diese Seiten liest und Dich freust weil du nicht alleine mit Deinen
ganze "schrägen" Angewohnheiten bist.
...du willst das der Tag mehr Stunden und die Woche mehr Tage bekommt, damit
du alle Gruppen und Systeme einmal die Woche spielen kannst.
...du dir die letzten 10 Seiten komplett durchgelesen hast, und bei 75% der
Beiträge gedacht hast: "Verdammt, die reden über mich!"
...und du daran nichts schlechtes findest...
...du deinem Spielleiter anbietest mit ihm zu schlafen, damit er/sie dir noch
mehr XP gibt. (siehe Bestechungsthread...)
...du aber als SL das Angebot ablehnen musst, weil du wegen anderer Runden
nicht die Zeit dafür hast.
...du daran arbeitest, eine Gruppe aufzubauen, in der alle Spieler Frauen
sind, weil du auf genau diese Angebote hoffst. (Hey, fast alle weiblichen
NSC's haben eine nymphomane Ader, oder..?)
...du auf dem hinweg zu einem Larp neue Pen&Paper Charaktere machst
...und du diese auf der rückfahrt das erste mal spielst....
...du diese Fahrt leitest....
...du dir ein buch über nymphomanie kaufst um die frauen besser zu verstehen
...du deine Gefährten verraten und verkaufen würdest, um dir beim nächsten
Levelaufstieg das magische Schwert/den supertollen Spruch leisten zu
können...
...Dein zweithoehster Wert Wuerfeln ist
...Leute sagen, du seist wie Igor aus den Dorktower-Comics
...und sie recht haben.
...wenn du auch im wahren Leben geschwollen redest!
...du dein auto gegen das schnellste Pferd tauschen willst
... du gegen Liebeskummer immer Willenssaves machst
... du in sämtlichen immaginären Städten Freunde hast und diese besuchst,
aber im RL 2 Stunden durchs Kaff rennst um die Bude deines Freundes zu
finden
... du in den Realms immer durch das Armenviertel schleichst, dich aber RL
nicht aus dem Haus traust um dich nicht zu verlaufen
... du im Supermarkt nach Drachenfutter suchst
... du mehr Johnsons als RL-Personen kennst
... du verwundert deinen Chef fragst: "Seit wann ist Mr. Johnson denn nicht
mehr hier?"
... er dir eine genaue Antwort gibt
... du alle guten Fantasyromane schon 3-4 mal gelesen hast
... der Döner-/Pizzaliefernat sich nach deiner Beziehung erkundigt anstatt
den Haufen Kleingeld nachzuzählen, mit dem du ihn bezahlst
... du mit einer Kriegsaxt und dem Ruf "Für Moradin" auf eine Rinderhälfte
einen Sturmangriff durchführst
... du dich danach geschickt mit tänzelnder Angriff wieder aus dem 1,5 Meter
(5') Bedrohungsradius des Fleischstücks zurückziehst
... du deine Zigarretten mit der dauerhaften Flamme an deinem Finger
anzündest
... du überall 4-8 Freunde finden kannst, die ebenfalls ein gewisses Hobby
ausführen
... diese meist Metal hören
... du deine Würfel als gut, alle anderen als pechbehaftet ansiehst
... deine Freunde sich weigern deine Würfel anzufassen, weil sie damit
wirklich schlecht würfeln
... wenn du Räalytet nicht mehr schreiben kannst
... du ab und an die Hände empor reist und einen gewissen "MEISTER" anrufst
... du diesen Thread ausdruckst um endlich eine passende Beschreibung für
dich zu besitzen
... du manche Dinge hier gar nicht so lustig findest, weil sie doch völlig
ernst und ganz natürlich sind
... du dich ärgerst dass du mit deinem Abenteuer heute während der Schule nur
20 Seiten weitergekommen bist
... du weist was hier alles schon mal genannt wurde
... du nun schon seit 3 Stunden hier sitzt, um einen Thread zu lesen, aber
für dein Abi in drei Wochen noch keinen Strich getan hast...
...du mit 4 Leuten in einem Park sitzt, dein Gegenüber "Ich schwing meine Axt
in weitem Bogen und schrei "Für den König"" brüllt und du ganz gelassen
antwortest: "Dann wirf W20, wie hoch ist dein BAB und der Waffenmod? RK ist
19, hast du eingentlich PowerAttack?"
... du aus den Abkürzungen schlau wirst
... du AD&D 2nd E nicht sonderlich kompliziert findest
... dirs bei Sätzen wie "Mein Wizard kastet einen Fireball" nicht kalt den
Rücken runterläuft
...es dir doch eiskalt den Rücken runterläuft, weil du gerade die
Konzentration verloren hast. *aus einem Schutthaufen auftauch*
...wenn du als einziger grinst, als bei einer Besprechung ein Beispiel über
'ne Kugel in einem Raum gesucht wird und die Hiwine "Feuerball" schreit.
...wenn du in ne Stadt gehst, in der du nie warst, mit Freunden, die dort
wohnen ... und du auf der Strasse von mehr Leuten (die du nicht mehr kennst)
erkannt wirst, als deine Kumpels.... "Hey, du bist doch der
Liferollenspieler, der..."
...wenn dein Lieblingsladen ne halbe Stunde länger offen bleibt, nur weil du
angerufen hast, dass du noch kurz vorbeikommen willst...
...wenn du in Normaloklamotten (Bikerleder) auf dem Mittelaltermarkt NICHT
mehr doof angemacht wirst als Touri...
...wenn du mit nem echten Schwert auf dem Rücken mit dem Motorrad unterwegs
bist und dich die Bullen anhalten und dann weiterwinken: "Ach so, sie sind
Rollenspieler..."
...wenn der örtliche Geheimdienst (Pizzaexpress) in ner fremden Stadt dich
sofort an den örtlichen CON weiterleiten kann, sobald du den Raum
betrittst...
...wenn du weißt das in der Bibel steht "und am achten Tag schuf er das
Rollenspiel"
...und du daraus schließt, das er Welt XYZ erschaffen haben muss, weil dort
die Woche 8 Tage hat.
...dir zu dem Wort "Paladin" spontan zwei Bedeutungen einfallen.

...du meinst, dass das Gegenteil von rechtschaffen chaotisch sei.

...du bei dem neuen HdR Brettspiel nie auf die Idee gekommen wärest zu
fragen: "Man spielt gar nicht gegeneinander?"

...du dich wunderst, dass du dir beim Sprung aus dem zweiten Stock das Bein
brichst.

...du weißt, wie viele Kugeln in die Magazine der verschiedenen gängigen MPs
passen.

...du zwar keine einzige Vokabel in Latein/Französisch/was auch immer kannst,
obwohl du schon 3 Jahre Unterricht hast, aber dafür alle Zauberformeln die
jemals für (a)d&d erschienen sind auswendig zitieren kannst.

...du nach einem Unfall eine Manafreundliche medizinische Behandlung
verlangst.

...das Einzige was du in Mathe kannst Warscheinlichkeitsrechnung ist.

...du dir die frage stellst "warum machen die das nicht einfach mit Magie?"

...du diese frage öffentlich stellst

...du es öffentlich vorschlägst

...und als Argumentation erfolgreiche Beispiele nennst

...und damit einen Nicht-Rollenspieler davon überzeugst, dass du Recht hast.

...wenn man in einer Fußgängerzone nach den Scharfschützen Ausschau hält.

...und gelegentlich "Deckung!" ruft, weil man glaubt welche entdeckt zu
haben.

...weil jemand an der Position stand, an der du stehen würdest

...weil NIEMAND sich derart geschmacklos anziehen würde, wenn er sich nicht
tarnen wollte

...wenn du dich im Kino fragst, Initiat welcher stufe Jackie Chan wohl ist,
und welche KI-Kräfte er hat...

...wenn du es herausfindest!

...wenn du im Kino die Umsitzenden mit Sprüchen nervst wie: "Nein, das ist
völliger Schwachsinn, ein Einhorn kann man NICHT mit einer Jungfrau fangen.
Und Drachen sind auch NICHT per Definition böse!"

...du dich auf die Goblinisierung freust, weil es dann endlich wieder Elfen
gibt

...und du dann hoffst einer von ihnen zu sein. 10Jahre Silmarillion pauken
gehören schließlich belohnt.

...du hoffst, bei der Goblinisierung zum Troll zu werden, damit du es den
hochnäsigen Elfen endlich mal zeigen kannst.

...wenn Du ein gutes Dutzend Hohepriester aus verschiedenen Fantasy-Settings
beim Namen kennst, aber nicht weißt, wie der Bischof Deiner Diözese heißt.

...du weißt, was ein Ikosaeder ist.

...du weißt, dass Würfel nicht nur 6 Seiten haben können

...du alles abkürzt (W20, AT, RW, BF, ...)

...du deine gute Note in Geometrie hauptsächlich den guten
anschauungsgegenständen deiner würfelsammlung verdankst

...du deine gute Note in englisch hauptsächlich Büchern wie "AD&D 3rd
Edition" verdankst

...du deine Note in Mathe nur durch fundiertes wissen in Statistik
(insbesondere vorhersagen von "Glücksspielen) halten kannst

...du in Geschichte zwar keine Ahnung von politischen Verhältnissen, aber
dafür um so mehr von historischen schlachten und den verwandten Waffen hast

...du in Geographie zwar keine Ahnung hast, dafür aber der einzige in der
klasse bist, der die karten lesen kann

...du dich fragst, ob Excalibur nun heilig oder magisch war

...du fragst welche Stufe den Arthur war

...du wissen willst ob Merlin nun Druide, Hexer oder Zauberer war

...dir zu jedem in der Bibel beschriebenen Wunder der passenden
Kleriker-Zauber einfällt

...du beinahe den Lachkrampf deines Lebens bekommen hättest, als dein Chef
sagte: "Ruf mal bei unserem Auftraggeber an" und dieser Mensch am Telefon
sich mit "Hier Johnson" meldete

...du deine Freundin fragst welche Kraftstufe ihr neuer Armreif hat.

...wenn du in Deutschland schon ziemlich rumgekommen bist, aber in jeder
Stadt nur ein Gebäude kennst (nämlich das, wo der Con stattgefunden hat).

...du in deiner neuen Wohnung überlegst wo du die MG-Stellung aufbauen
kannst.

...du abends kein Licht mehr einschaltest um den Scharfschützen ein
schlechteres Ziel zu bieten.

...du Menschen die einen Laserpointer besitzen verdächtig findest.

...du dich fragst wo denn dein Martgun Punkt hin ist...

...Du bevor du den Arm bewegst immer deine Retina Uhr im Blickfeld siehst...

...Du Weisst dass Blicke töten können...

...Du in einer Zaubershow (David Copperfiels u Ä.) "Scharlatan" oder "Shoot
the Mage first!" rufst.

...du dich fragst, wie die bei Mcs es hinbekommen, dass man denkt in ihren
Soyburgern könnte echtes überfettetes minderwertioges Fleisch sein

...du dich wunderst warum Datenmengen in MB und nicht in Mp angegeben werden

...du zum Chirurgen läufst um dir einen neuen Reflexbooster einbauen zu
lassen

...du einen eingebaut bekommst

...du auf der Speisekarte des Italieners statt "Pizza Barbados" "Pizza
Borbarad" liest

...du deinen Fehler nicht gleich bemerkst und nur deine
nicht-rollenspielerischen Freunde davon abhalten können, die Pizzeria
abzufackeln

...dir klar ist, dass "Rollenspiele spielen" und "schwarze messen abhalten
und Blut trinken" nicht unbedingt identisch ist

...dir ausserdem klar ist, dass du mit diesem wissen in der Minderheit bist

...du die Erklärung, wo der unterschied liegt, schon öfters als die lieb ist
gebracht hast

...sie aber immer mit Analogien zu "naja, trotzdem..." abgetan wurde

...du eigentlich nur noch vier Wochen Zeit hast, zwei Hausarbeiten zu
schreiben, du aber noch immer darüber grübelst, welchen Namen du deinem
nächsten NPC geben sollst, damit dieser für deine Spieler ehrfurchtgebietend
klingt!

...du als Brillenträger von dem Tag träumst, an dem du dir die ersten
Cyberaugen mit Restlichverstärker, Infrarot und Blitzkompensation kaufen
kannst.

...du den Versicherungsvertreter deiner Krankenversicherung nach einem
Platin-Kontrakt fragst.

...du nach einem Unfall erwartest, die Strahlentriebwerke eines AV-4 des
Traumateams zu hören. (oder DocWagon, je nach System)

...du genau beschreiben kannst, wo eine beliebige Stadt in deinem Setting
liegt, du aber Probleme hast, zu sagen, an welchem Fluss Bremen liegt.

...du schon mal dran gedacht hast, dich selber zu spielen.

...du das auch schon gemacht hast

...du von deiner Kreditkarte als credstick sprichst

...du von deinem Personalausweis als SIN sprichst

...dich wundert, dass die führerscheinklasse D für Busse und nicht für
Drohnen steht

...du deinen Fahrlehrer zuerst nach einem riggerdeck fragst

...du durch den Kommentar "ihr seid doch auch teil der 'Allianz deutscher
Länder'" von dich fehlverstehenden franzosen gehasst wirst

...du auf deinem Wahlzettel vergeblich nach Namen wie "Dunkelzahn" suchst

...du von einem Herrn johnson darauf hingewiesen wirst, dass er nicht das
Arbeitsamt sei

...du mehr erfundene als echte Religionen aufzählen kannst.

...du auch noch die Grußformeln und Rituale der meisten davon beherrschst.

...du an eine davon glaubst.

...und sie gegen die fiktiven Glaubensgemeinschaften deiner Freunde
verteidigen und vertreten musst

...und das mit so viel Herzblut und Sachkenntnis tust, dass sie's dir
abkaufen

...dein gesamtes Erbe aus Würfeln, Charakterblättern und Systemen besteht.

...es trotzdem wertvoller ist als die Wertpapiersammlung deiner gesamten
Verwandtschaft

...du Gott für einen wirklich beschissenen Welten Autor hältst.

...du dich im Deutschunterricht bei der Lektürenanalyse fragst warum der
Klassenlehrer nicht mal vernünftige Abenteuer aussuchst.

...du dem Pizzaboten ohne zu bezahlen mit den Worten:"(Name deiner Gottheit)
wird's dir danken" die Tür vor der Nase zuschlägst.

...du ihm vorher noch die restlichen Pizzas und sein Geld abgenommen hast.

...du die Bullen die daraufhin kommen mit einem LARP Zweihänder bedrohst.

...du sie in die Flucht schlage kannst (wie viel XP das wohl gibt )

...du Großdemos für LARP hältst.

...du mitspielst.

...du dich über die schlechte Gewandung und die billigen Gummischwerter
aufregst.

...mindestens fast alle Anspielungen kapierst.

...du alle Verhaltensregeln Rastullahs kennst, aber nicht die 10 Gebote

...Du einen Brief an eine Krankenversicherung o.ä. in der dritten Person
schreibst

...du viermal so häufig neue Schulhefte brauchst, weil die letzte Hälfte
komplett fr Abenteuernotizen draufgeht und du die Blätter nur halbseitig
beschreibst, damit noch Platz für all die schönen Schwert- und
Pistolenzeichnungen ist.

...Du fragst, ob du deine Schulbücher behalten darfst, weil sonst die Hälfte
deiner Aufzeichnungen für eine Kampagne weg ist

...dich das Problem der Rasse "Nichtrollenspieler" nicht mehr betrifft, dein
ganzer Bekanntenkreis spielt, der Rest wurde verdrängt.

...du dir irgendeinen Kosenamen suchst und seit Ewigkeiten nur noch mit
diesem angesprochen wirst.

...du diesen versehentlich bei Unterschriften benutzt

...und es keinem auffällt, da alle älteren Unterlagen die selbe Unterschrift
tragen.

...du beim Würfeln einen D&D-Gott anrufst.

...das dann auch bei Ars Magica funktioniert...

...du zwar über den Hintergrund der verschiedenen Charaktere deiner Spieler
genauestes Bescheid weisst, aber keine Ahnung hast, was sie denn noch mal
gleich studieren.

...du in dein Adressbuch gleich die Charakternamen deiner neuen Bekannten
schreibst - reale Namen klingen alle so gleich...

...du mit Charakterbögen dein Zimmer tapezieren könntest

...und es bereits getan hast

...und sie alle vom selben Charakter in verschiedenen Stadien sind

...du kein Diplomzeugnis sondern einen Kriegerbrief willst.

...du überlegst, in Oxford Tolkiens Elfisch zu studieren.

...deine Excelfertigkeiten nur ein Nebenprodukt der heldenbriefgestaltung
sind

...du in deiner Bewerbung Sprachkenntnisse wie "Sindarin" oder "Rogulan"
einbringst

...du daraufhin sogar eingestellt wirst

...du sämtliche Aktionen im Alltag mit einem SG belegst

...du einen Dramawürfel ausgibst, um die nächste Mathearbeit zu schaffen

...deine Unterhaltungen mit deinen Freunden ständig zwischen RL und RP
wechseln

...und sie dich trotzdem verstehen

...du nach dem Sex auswürfelst, ob ihr zwei Eltern werdet

...du dir unbedingt ein grünäugiges Haustier wünscht

...du, nachdem deine Eltern dir leider nur einen braunäugigen Hund kaufen, es
zumindest mit einem "Odem Arcanum" versuchst

...du dich auf einem historischen Markt mit einem Händler über Phex
unterhalten willst

...du mit ihm in eine heisse Diskussion über die Zwölfe verfällst

...du dich verzweifelt fragst, woher die alten Piraten ihre tollen
Gewandungen herhaben

...du "normale" Würfel nur noch als W6 kennst

...deine Mathematikkentnisse auf dem Ausrechnen von Skillpunkten, Würfeln und
Schaden basieren.

...du mindestens standardisierte vorgehensweisen hast, um jemandem der es
nicht kennt dein Hobby näher zu bringen!

...du für deinen Erdmagier extra Halbedelsteinwürfel kaufen willst - das
könnte ja helfen...

...Du Stammgast im "Piraten" Klammottenladen auf'm Ku'damm in Berlin bist
(habe da noch nie jemanden rein gehen sehen)

...du eine Soundkarte von Aztechnology besitzt

...du mehr W6 besitzt als dein eigenes Körpergewicht beträgt

...dir zu jedem W6 eine Geschichte einfällt

...du mit diesen Geschichten ganze Bücher füllen kannst

...du dies getan hast

...du das allgemein gebräuchliche Wort für W6 nicht mehr kennst, weil du es
durch W4, W6, W8, W10, W12, W20 und W100 ersetzt hast, da es dir nicht
präzise genug war

...du in jeder Kneipe nach einem Schieber Ausschau hältst

...du dich zu ihm setzt

...er dir einen Job vermittelt

...du diesen ausführst

...du deine Charaktere stundenlang detailliert beschreiben kannst, aber über
dich selbst kaum ein Wort zusammenbekommst

...deine Ernährung fast nur noch aus Chips, Pizza, Cola und Eistee besteht

...du 3 Tage am Stück ohne Schlaf auskommst, weil du ja was vom Con verpassen
könntest

...du Vokabeln aus 60 verschiedenen Sprachen beherrschst, karimasu ka?

...du besser Zeichnen kannst, als dein Kunstlehrer

...dein "Rollenspiel"-Ordner mehr Platz belegt, als der gesamte Rest auf
deinem PC, mindestens jedoch 50% der Platte

...und das auf einer 120GB-Platte

...du 30 Minuten lang durch deine Rollenspiel-Favoriten durchscrollen kannst
und dann endlich bei der Hälfte angekommen bist

...du mindestens ein Regelwerk und 3w6 im Rucksack permanent integriert hast,
denn man kann ja nie wissen...

...Du Schwierigkeiten hast, eine Erdbeere zu zeichnen, einen Kompositbogen
inklusive Elfenwaldläufer aber maßstabsgetreu zu Papier bringst.

...Deine Sitznachbarn an der Uni Dich wegen Deiner ständigen
Gebäudeplanzeichnungen fragen, ob Du mal Architektur studiert hast.

...oder aber sie Dich darauf hinweisen, wie sie in dieses Gebäude ganz leicht
eindringen würden.

...Die einzige Schönschrift, die Du beherrscht, mittelalterlich verschnörkelt
ist.

...du dir jeden, der dir auf der Straße begegnet, genau ansiehst und dir
überlegst, ob du ihn nicht für eine NSC-Beschreibung verwenden könntest

...die Leute bei Pizzadienst dir zwei Flaschen Cola gratis geben, weil du
"ein guter Kunde" bist

...der Pizzalieferant mit nem grinsen "bis nächstes mal sagt"

...wenn du, nachdem du am Vorabend `nen Adligen gespielt hast auf einmal
anfängst komisch mit deinen Klassenkameraden/sonstige Freunden zu reden

...du ein Gespräch aus Aneinandereihungen von Konsonanten und Zahlen führen
kannst und kein autist bist

...du dir ernsthafte Sorgen machst, was aus deinem Pferd wird, was dir
davongelaufen ist

...du Unmengen an Kohle für Regelwerke ausgibst, aber kein Auto hast, weil
das "zu teuer" ist.

...du einen beachtlichen Teil deines Lebens damit verbracht hast, Spielregeln
zu ändern.

...und sobald das Spielsystem zu deiner Zufriedenheit funktioniert hat,
aufgehört hast, es zu spielen.

...du jemals überlegt hast, ob du die neuste Auflage deines Lieblingsspiels
kaufen sollst, obwohl du alle drei vorigen Auflagen schon besitzt.

...du nicht mal eine Sekunde überlegen mußtest, und sie sofort gekauft hast.

...du mehr als nur ein Regelbuch in Form von Fotokopien oder Ausdrucken hast.

...du alte Charaktere aufbewahrst, für den Fall daß jemand das System
vielleicht doch noch mal leitet.

...du jemals einen Zwergen gespielt hast, der weder 'Axt' noch 'Bart'
irgendwo in seinem Namen hatte.

...du jemals versehentlich einen W12 statt des W20 bei AD&D 2nd Ed. verwendet
hast, dein THAC0 aber niedrig genug war, um das 8HD-Monster trotzdem zu
treffen.

...du das verstanden hast.

...deine AC bei D&D 3E so hoch ist, daß sogar du dich nicht selbst treffen
kannst.

...du deinen Würfelbeutel auch zu Rollenspielveranstaltungen mitbringst, bei
denen gar nicht gewürfelt wird.

...du entdeckt hast, nachdem du mit deiner besseren Hälfte gespielt hast, daß
du ihren Charakter mehr magst als sie.

...du manchmal vergißt, welches Jahrhundert wir haben.

...Ein Freund, der nicht spielt, sich bei all deinen Unterhaltungen
ausgegrenzt fühlt.

...du mehr Regelbücher besitzt als der örtliche Spieleladen.

...du schon mehr als dein halbes Leben spielst.

...du vor langer Zeit einmal einen weiblichen Rollenspieler getroffen hast.

...du vor langer Zeit einmal ein weiblicher Rollenspieler warst.

...du oft Charaktere spielst, die sich in Rasse, Geschlecht, sexueller
Orientierung und möglichst vielen weiteren Eigenschaften von dir selbst
unterscheiden, nur um deine Freunde zu verwirren.

...deine Freunde sich davon nicht verwirren lassen.

...du tiefgehende Diskussionen über die relativen Vorteile von Champions,
V&V, Marvel und DC Heroes führst, und dabei die Tatsache, daß alle
Superhelden- Spielsysteme von sich aus Mist sind, komplett ignorierst.

...du eines der obengenannten Systeme so magst, dass du gerade gezuckt hast,
als ich es als Mist bezeichnet habe.

...du schon jemals über die Stärken und Schwächen eines Vampirs mit der
Bluterkrankheit nachgedacht hast.

...jemand versucht dir den Grundriß eines Gebäudes zu erklären, und du dir
alles in 5'x5'-Quadraten vorstellst.

...oder in 2x2m hexes.

...du und deine Freunde während des Films 'The Crow' den verschiedenen
Charakteren Vampir-Clans zugeordnet haben.

...du das kleine Ankh, das in der Vampire-Live-Action Box enthalten ist,
trägst... und zwar jeden Tag.

...du weißt, wie ein Ankh aussieht und wofür es steht.

...dir Leute während eines Besuchs in der Kneipe oder im Restaurant jemals
seltsame Blicke zugeworfen haben, und zwar aufgrund des Themas deiner
Unterhaltung.

...Ein Freund stolpert, und deine erste Reaktion ist: "Sieht so aus, als
hättest du deinen Geschicklichkeits - Wurf nicht geschafft!"

Da muß ich ja mal zu einigen Teilen meinen Senf zugeben...

"Azrael_81" schrieb:

...Du meinst, dass die Welt ein Großer W20 ist.

Trifft auf mich nicht zu. Ich denke das ist eher ein W100, oder noch größer. Allerdings wird dies auch immer in meiner Sammlung fehlen...

"Azrael_81" schrieb:

...der Verlust deiner Würfelsammlung ein schwerer finanzieller Schlag ist.

Oh ja!. Dem kann ich nur uneingeschränkt zustimmen!

"Azrael_81" schrieb:

...du die Telefonnummer des Pizzadienst kennst, aber nicht mal deine eigene

Leider hat unser Stamm-Pizza-Dienst dicht gemacht... Ich weiß bis heute nicht wieso. Wahrscheinlich hat er schon genug Geld.

"Azrael_81" schrieb:

...jeder meint du seist ein Freak und du betrachtest das als Ehrentitel

Ist das keiner?

"Azrael_81" schrieb:

...dich die Leute beim Pizzabringdienst schon mit deinem Vornamen ansprechen und dich zum Kunden des Jahrhunderts gekrönt haben.

Dicht... einfach zugemacht...

"Azrael_81" schrieb:

...die Leute beim Pizzabringdienst schließen müssen, wenn du in Urlaub fährst.

Stimmt.. das war nach dem Urlaub, aber dennoch...

"Azrael_81" schrieb:

...Du immer auf der Suche nach noch größeren "Meisterwürfeln" bist, wenn Du einen entsprechenden Shop betrittst.

"Meisternwürfeln" nicht. Puh. Trifft also nicht zu. (Aber neue interessante Würfel sind das erste nach dem ich suche )

"Azrael_81" schrieb:

...wenn du weist wie du 20 W4 zu einem großen W20 zusammenkleben kannst

...wenn du das auch schon versuchst hast (es klappt wirklich, glaubt mir!)

...wenn du weist wie man Würfel als Waffe einsetzt.

Wer würde denn bitte sowas machen? Das ist ja die reinste Würfel-Vergewaltigung.

"Azrael_81" schrieb:

...du schon mal einen W30 gesehen hast.
...du selbst mehrere davon besitzt.

*hüstel* *umschau* Äh... My precious...

"Azrael_81" schrieb:

...du generell die Würfelindustrie für zu mächtig hältst und dich gegen ihre Ausbeuterei so wehrst, dass du nur noch Rollenspiele kaufst die Karten statt Würfel verwenden.

Also nö. Das denke ich sicher nicht. Hauptsache sie versorgen mich fleißig weiter mit meinen kleinen Schätzen..

"Azrael_81" schrieb:

...du auch im Casino darauf bestehst dich "einzuwürfeln"

Ich glaube ich wäre der einzige der bei einem Überfall auf ein Casino die Würfel klauen würde... *g*

"Azrael_81" schrieb:

...du dir bei dem namen des Horrorstreifens "The Cube" ein Szenario in einer würfellosen Welt vorstellst

Das ist dann wirklich ein Horror...

"Azrael_81" schrieb:

...du weißt, was ein Ikosaeder ist.
...du weißt, dass Würfel nicht nur 6 Seiten haben können

*hust*

"Azrael_81" schrieb:

...du deine gute Note in Geometrie hauptsächlich den guten anschauungsgegenständen deiner würfelsammlung verdankst

Ich hätte damit auf jeden Fall die Beispiele und Versuche in der Statistik ungemeinert verbessert mit den Casino-Würfeln.

"Azrael_81" schrieb:

...die Leute bei Pizzadienst dir zwei Flaschen Cola gratis geben, weil du "ein guter Kunde" bist

Äh ja.. das passiert wirklich.
Den Blumenstrauß vom Pizzadienst bekam ich aber nur wegen der Schlamperei von denen... Ok, mittlerweile ist er wohl zurecht Pleite.

"Azrael_81" schrieb:

...du deinen Würfelbeutel auch zu Rollenspielveranstaltungen mitbringst, bei denen gar nicht gewürfelt wird.

Sowas gibt es? Grausam...

"Azrael_81" schrieb:

...du schon mehr als dein halbes Leben spielst.

Ich bekenne mich schuldig.

"Papilon" schrieb:

Trifft auf mich nicht zu. Ich denke das ist eher ein W100, oder noch größer. Allerdings wird dies auch immer in meiner Sammlung fehlen...

Ätsch, ich habe einen...

"Azrael_81" schrieb:

...dich die Leute beim Pizzabringdienst schon mit deinem Vornamen ansprechen und dich zum Kunden des Jahrhunderts gekrönt haben.

Kunde des Jahrhunderts bin ich noch nicht, jedoch kennen mittlerweile alle 6 Fahrer meinen Namen, meine Adresse und den Umstand, dass man bei mir hupen und nicht klingeln muß, auswendig. Nur mit der Handynummer hapert es noch, aber das kriegen wir sicher auch noch hin...

"Azrael_81" schrieb:

...die Leute beim Pizzabringdienst schließen müssen, wenn du in Urlaub fährst.

Ich plane meine Urlaube immer so, dass sie sich auch mit den Betriebsferien meines Pizza und Asiadienstes decken. :wink:

"Azrael_81" schrieb:

...die Leute bei Pizzadienst dir zwei Flaschen Cola gratis geben, weil du "ein guter Kunde" bist

Ich hatte einmal keine Kohle um für meine Freundin UND für mich zu bestellen. Als die Besitzerin das hörte, bekam ich eine Familypizza mitsamt zwei Flaschen Coke umsonst. Ja, ja, schön wenn man als Stammkunde Privilegien besitzt...

"DARKWATER" schrieb:

Ätsch, ich habe einen...

W100 habe ich mehr als nur einen
Nur W>100 habe ich leider nicht. Und erst recht nicht den Würfel "Erde".

Die Zehn Gebote - Wie´s wirklich war...

In den Höhlen von Jerusalem ist eine Geschichtsrolle mit der wahren Entstehung der 10 Gebote aufgetaucht. Die israelische Regierung hat krampfhaft versucht, die Veröffentlichung zu verhindern. Leider zwecklos.

...und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet von der Stimme Gottes. Sein Volk lagerte am Fusse des Berges und sein Vieh weidete in den grünen Auen. Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er zwischen zerklüfteten Felsen das Licht. Ein rotes, überirdisches Licht war es, wie das Funkeln eines feurigen Sterns. Als es grün wurde, ging er weiter und erreichte die Stelle, welche Gott, der Herr ihm im Traum genannt hatte. Er stolperte über einen Ast und rieb sich das Knie, als ER erschien ...

'DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN'

'*Schimpfwort*! Hier liegen Stöcke herum. Du könntest dir einen wohligeren Platz aussuchen, um mich zu treffen!'

'MOSES, KLAGE NICHT. ICH HABE DICH AUSERWÄHLT. ICH ERWARTETE DICH. ABER DU SIEHST MÜDE AUS?!'

'Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu schreien! Ja, wir hatten gestern ein Fest!'

'WELCHES FEST? MIR ZU LOBPREISEN?'

'Ah, das ist schon besser von der Lautstärke! Äh, nein, die Beschneidung meines Sohnes Samuel!'

'IHR BESCHNEIDET EURE KINDER, ICH VERSTEHE NICHT?'

'Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaa!...die Pelle, du weisst schon, hä?'

'WAS IST DAS FÜR EIN SELTSAMES RITUAL? IST DAS VON MIR?'

'Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann vielleicht beleidigt, oder was??'

'LASSEN WIR DAS. TROTZDEM BIST DU ZU SPÄT!'

'Äh, ich hab´s nicht gleich gehört!'

'ABER ICH SANDTE DIR DOCH EIN ZEICHEN!?'

'Ja, ja, du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode mit deinen brennenden Dornenbüschen! Ich kann sie gar nicht so schnell auspissen, wie du...'

'MOSES, FLUCHE NICHT VOR DEM ANGESICHT DES HERRN, SONST...!'

'Sonst was?'

'VERGISS ES! NUN WILL ICH DIR GEBEN WIE VERSPROCHEN DIE ZEHN GEBOTE, NACH DENEN LEBEN SOLLEN DIE MENSCHEN. SCHREIBE SIE DARNIEDER UND BRINGE DEN BERG SIE HINAB!'

'Warum quatscht du so verquer? Bist du Yoda? Ich hab nix zu schreiben!'

'WIE, DU HAST NICHTS ZU SCHREIBEN?'

'Du hast mir nichts davon gesagt, daß ich was zu schreiben mitnehmen soll, verdammt! Moses, hast du gesagt, geh auf diesen gottverdammten, äh, also, geh auf diesen Berg, zerreiss dir dabei dein Beinkleid, frier dir den *Schimpfwort* ab und bring was zu schreiben mit! Das hast du gesagt, ja?'

'NICHT DIREKT!'

'Du hast es nicht gesagt!'

'NUN, ICH DACHTE...'

'Du hast es nicht gesagt!'

'ICH ...'

'Du hast es nicht gesagt!'

'GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! KÖNNEN WIR JETZT ANFANGEN? DU MUSST ES DIR DANN EBEN MERKEN!'

'Moment, Moment! Merken? Biste meschigge?'

'SOLL ICH DIR DIE ZEHN GEBOTE VIELLEICHT AUCH NOCH IN STEINTAFELN RITZEN?'

'Ja, das wär doch was, aber nicht zu gross, ich muss sie ja nachher schleppen!'

'ICH HÄTTE MIR VIELLEICHT DOCH JEMAND ANDEREN SUCHEN SOLLEN.....'

'Schon OK, alles klar, ich bin soweit, was geht ab, Alter? Können diese Augen lügen?'

'DAS ERSTE GEBOT: ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR HABEN!'

'Du sollst keine anderen Götter neben mir haben? Hast du Angst vor der Konkurrenz, oder was?'

'MOSES, SO SAGE MIR AUS DEM HERZEN: WÜRDEST DU ANDERE GÖTTER ANBETEN NEBEN MIR?'

'Hmm, ich weiss nicht! Kannst du Regen machen?'

'OB ICH....NATÜRLICH, ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE ELEMENTE'

'Und kriegen wir auch mal was Anderes ausser Manna?'

'IST DARAN WAS NICHT IN ORDNUNG?'

'Schon gut, schon gut! Wir sitzen nur alle in weichem Stuhl...'

'DAS ZWEITE GEBOT: DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN!'

'Versteh ich nicht! Ich darf nich´ mal Himmelherrgott
oder so sagen?'

'NEIN, MOSES!'

'Gottverdammt?'

'NEIN'

'Heilige *Schimpfwort*?'

'NEI-HEINNN'

'Äh, wie wär´s mit: Teufel nochmal?'

'MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE!'

'Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist soweit, ja? Auf Dein Zeichen!'

'DAS DRITTE GEBOT: DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN!'

'Waasss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er...'

'ER HAT SEIN TAGEWERK GETAN, MOSES, WARUM SOLLTE ER NICHT DIE FRÜCHTE SEINER ARBEIT GENIESSEN, WÄHREND DU.....'

'Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?'

'NEIN, MOSES! JEDER NUTZE SEINE IHM GEGEBENE GABE...'

'Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiss schon, was er da alles reintut, kratzt sich am Sack und das war´s?'

'MOSES, ZÜRNE IHM NICHT! ICH SPRECHE VOM SABBAT, DEM SIEBTEN TAG, AN DEM AUCH ICH GERUHT HABE, NACHDEM ICH DIE WELT ERSCHUF!'

'Wirst langsam alt, ja?'

'ICH WEISS WIRKLICH NICHT, WAS MICH BEWOG, DICH ZU WÄHLEN'

'Wenn du´s nicht weisst...'

'DAS VIERTE GEBOT: DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!'

'Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem grössten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast Du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann zieht´s nicht so!'

'MOSES, DU SOLLST SIE EHREN, SIE SIND GOTTESFÜRCHTIGE MENSCHEN. UND DU BIST AUS IHREN LENDEN ERSCHAFFEN!'

'Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die Gicht! Hier! Immer wenn ich SO mache!'

'DANN MACH EINFACH NICHT SO!'

'Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die hat einen *Schimpfwort*, das sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was für ein Geschrei das war!'

'ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM!'

'Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht´ s jetzt weiter??'

'DAS FÜNFTE GEBOT: DU SOLLST NICHT TÖTEN!'

'Warum nicht?'

'NUN, ICH HAB´S GESAGT UND...!'

'Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so! Was ist, wenn doch??'

'WIE BITTE?'

'Was passiert, wenn ich doch jemand so, kkrrrrkkkkk, am Hals eben?'

'DANN, ÄH, DANN ERHÄLTST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!'

'Das ist alles?'

'WAS HEISST DAS, DAS IST ALLES? FÜR EINEN GLÄUBIGEN MANN IST DAS HIMMELREICH DAS HÖCHSTE!'

'OK, OK! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn´s aus Versehen passiert?'

'AUS VERSEHEN, JA??'

'Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine, äh, sagen wir, Ameise, was dann?'

'DAS IST ETWAS ANDERES!'

'Sagtest Du nicht, Herr, daß alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht?'

'DAS SAGTE ICH!'

'Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann??'

'MOSES, DU GEHST MIR AUF DIE NERVEN HEUTE!'

'Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu´ dir bloss keinen Zwang an! Mir muss man ja nix erklären!'

'DAS SECHSTE GEBOT: DU SOLLST NICHT EHEHBRECHEN!'

'Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine Gelegenheit.'

'AUCH WENN DEIN WEIB NICHT DA IST!!'

'Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag´ ich Dir!

'DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT...'

'Wie viele kommen denn noch?'

'WIE VIELE WAS?'

'Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was auch immer!'

'MOSES, ICH SAGTE DIR, ICH WERDE DIR ZEHN GEBOTE GEBEN! ZEHN! DU HÖRTEST SECHS, ALSO FOLGEN NOCH VIER!'

'Drei!'

'VIER!'

'Drei!'

'MOSES, WAS SOLL DIESE FEILSCHEREI, WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM BAZAR!'

'War´n Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige! OK, lass hören!'

'DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT STEHLEN!'

'Was ist das wieder für ´ne *Schimpfwort*!!'

'MOSES, ICH ERSUCHE DICH NOCH EINMAL, NICHT ZU FLUCHEN!'

'Und wenn ich doch stehle?'

'DANN ERHÄLTST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!'

'Das hatten wir schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gesetzbuch! Wie wär´s mit Eier ab?!'

'WIE BITTE?'

'Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch Jungfernzeugung fort!'

'WER SAGT DAS?'

'Hmm, so Gerede eben unter den Männern.'

'GEREDE, JA? WÜRDEST DU JETZT BITTE, BITTE ZUHÖREN?!'

'Ja, ja!'

'DAS ACHTE GEBOT: DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN!'

'Das ist doch Kappes!'

'ACH JA?'

'Ja! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von Joseph ist, der treibt´s mit der Kuh von...'

'MOSES!'

'...dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es dem David erzählt und...'

'MOSES!'

'...der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Mores gekriegt! Waassss isssss?'

'MOSES, GENAU DAS MEINE ICH! ANSTATT DEN RECHTEN WEG IHN ZU LEHREN, REDEST SCHLECHT DU ÜBER IHN!'

'Vor´s Maul gab´s! Und? Hat´s ihm geschadet? Hä?'

'DAS NEUNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUSES!'

'Häää? Siehst du hier ein Haus? Schau dir diese beschissene Gegend doch einmal an, in die du uns geführt hast!'

'ICH? DU HAST SIE HIERHER GEFÜHRT!'

'Jetzt bin ich schuld? Wir hätten diesen Berg nicht erreicht!'

'EIN ANDERER HÄTTE ES AUCH GETAN.'

'Ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung hab ich gewartet! *Schimpfwort* Mann...'

'RUHE JETZT!'

'Ja, ja!'

'MOSES! DU GERINGSCHÄTZT MICH! ICH....'

'Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen! Vielleicht möchtest du ja mit der Sarah....'

'TREIB´S NICHT ZU WEIT, MOSES!'

'DAS ZEHNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIBES, KNECHT, MAGD, VIEH, NOCH ALLES, WAS SEIN IST!'

'Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin ich vielleicht ein Ziegenficker, wie die Griechen?'

'MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH DIE WÜSTE, WENN´S SEIN MUSS, IST DAS KLAR??'

'Äh, hab ich dir schon mal gesagt, daß du lustig aussiehst, wenn du Dich aufregst............?'

Das hier, das ist der Herr Müller:

Der Herr Müller kommt aus Aretsried, das
liegt in Bayern, also ganz im Süden.

Der Herr Müller ist ein Unternehmer und das, was in den Fabriken von Herrn
Müller hergestellt wird, habt ihr sicher alle schon mal gesehen, wenn ihr
im Supermarkt wart. Der Herr Müller stellt nämlich lauter Sachen her, die
aus Milch gemacht werden. Naja, eigentlich stellen die Kühe die Milch her,
aber der Herr Müller verpackt sie schön und sorgt dafür, daß sie in den
Supermarkt kommen, wo ihr sie dann kaufen könnt.

Die Sachen, die der Herr Müller herstellt sind so gut, daß sogar der Herr
Bohlen dafür Werbung gemacht hat.
Weil der Herr Müller ein Unternehmer ist, hat er sich gedacht, er
unternimmt mal was und baut eine neue Fabrik. Und zwar baut er sie in
Sachsen, das ist ganz im Osten.

Eigentlich braucht niemand eine neue Milchfabrik, weil es schon viel zu
viele davon gibt, und diese viel zu viele Milchprodukte produzieren, aber
der Herr Müller hat sie trotzdem gebaut.

Und weil die Leute in Sachsen ganz arm sind und keine Arbeitsplätze haben,
unterstützt der Staat den Bau neuer Fabriken mit Geld.
Arbeitsplätze hat man nämlich im Gegensatz zu Milchprodukten nie genug.
Also hat der Herr Müller einen Antrag ausgefüllt, ihn zur Post gebracht und
abgeschickt.

Ein paar Tage später haben ihm dann das Land Sachsen und die Herren von der
Europäischen Union in Brüssel einen Scheck über 70 Millionen Euro
geschickt.

70 Millionen, das ist eine Zahl mit sieben Nullen, also ganz viel Geld.
Viel mehr, als in euer Sparschwein passt.

Der Herr Müller hat also seine neue Fabrik gebaut und 158 Leute
eingestellt. Hurra, Herr Müller.
Nachdem die neue Fabrik von Herrn Müller nun ganz viele Milchprodukte
hergestellt hat, hat er gemerkt, daß er sie gar nicht verkaufen kann, denn
es gibt ja viel zu viele Fabriken und Milchprodukte.

Naja, eigentlich hat er das schon vorher gewußt, auch die Herren vom Land
Sachsen und der Europäischen Union haben das gewußt, es ist nämlich kein
Geheimnis. Das Geld haben sie ihm trotzdem gegeben.

Ist ja nicht ihr Geld, sondern eures. Klingt komisch, ist aber so.
Also was hat er gemacht, der Herr Müller? In Niedersachsen, das ist
ziemlich weit im Norden, hat der Herr Müller auch eine Fabrik.
Die steht da schon seit 85 Jahren und irgendwann hatte der Herr Müller sie
gekauft.
Weil er jetzt die schöne neue Fabrik in Sachsen hatte, hat der Herr Müller
die alte Fabrik in Niedersachsen nicht mehr gebraucht, er hat sie
geschlossen und 175 Menschen haben ihre Arbeit verloren.

Wenn ihr in der Schule gut aufgepasst habt, dann habt ihr sicher schon
gemerkt, daß der Herr Müller 17 Arbeitsplätze weniger geschaffen habt, als
er abgebaut hat. Dafür hat er 70 Millionen Euro bekommen.

Wenn ihr jetzt die 70 Millionen durch 17 teilt, dafür könnt ihr ruhig einen
Taschenrechner nehmen, dann wißt ihr, daß der Herr Müller für jeden
vernichteten Arbeitsplatz über 4 Millionen Euro bekommen hat.

Da lacht er, der Herr Müller. Natürlich nur, wenn niemand hinsieht.
Ansonsten guckt er ganz traurig und erzählt jedem, wie schlecht es ihm
geht.

Aber der Herr Müller sitzt nicht nur rum, sondern er sorgt auch dafür, daß
es ihm besser geht. Er ist nämlich sparsam, der Herr Müller.

Sicher kennt ihr die Becher, in denen früher die Milch von Herrn Müller
verkauft wurden. Die schmeckt gut und es passten 500 ml rein, das ist ein
halber Liter. Seit einiger Zeit verkauft der Herr Müller seine Milch aber
in lustigen Flaschen, nicht mehr in Bechern.
Die sind praktisch, weil man sie wieder verschließen kann und sehen hübsch
aus. Allerdings sind nur noch 400 ml drin, sie kosten aber dasselbe. Da
spart er was, der Herr Müller. Und sparen ist eine Tugend, das wissen wir
alle.

Wenn ihr jetzt fragt, warum solche ekelhaften Schmarotzer wie der Herr
Müller nicht einfach an den nächsten Baum gehängt werden, dann muß Ich euch
sagen, daß man so etwas einfach nicht tut.

Wenn ihr aber das nächste mal im Supermarkt seid, dann laßt doch einfach
die Sachen vom Herrn Müller im Regal stehen und kauft die Sachen, die
daneben stehen. Die schmecken genauso gut, sind meistens billiger und
werden vielleicht von einem Unternehmer hergestellt, für den der Begriff
"soziale Verantwortung" noch eine Bedeutung hat.

(rät meine Barbie)

Guter Text ,Durst
Den Text wollt Ich auch schon seit Tagen hier Posten(habs nur Vergessen)

mit Tanz der eine Stampede verursacht
Medizinmann

Der Furz

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen ass. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie.

Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.

Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müßte. Als er dann so lief, kam er an ein Café, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Kilometer zu laufen hatte, dachte er sich, daß die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben dürfte.

Also ging er in das Café, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er mußte versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Schrecklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nutzte er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt!

Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte er auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hatte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach.

Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war er ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, daß es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versicherte, daß er nicht gespickt hat, entfernte sie die Augenbinde und rief:

"Überraschung!!!"

Zu seinem Entsetzen mußte er feststellen, daß am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.***

Und passend dazu noch der:

Chili-Tester

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.

'Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das
war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!

Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten
und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr 3: Fred`s berühmtes 'Brennt die Hütte nieder Chili'
Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich
von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen
Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes 'Schreiende-Sensation-Chili'
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen.
Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, dass mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

Nun kommen wir mal zu was ganz anderem, nämlich einem kleinen Experiment.

Man gebe in seinen Browser "http://www.google.de" ein (oder verfolgt den Link ;)), dann tippe man als Suchbegriff "failure" (engl. für Versagen) ein und dann klicke man auf den Button "Auf gut Glück!" und man sehe und staune, auf welcher Seite man gelandet ist.

also das is wirklich spitze.

Das fällt trotzdem unter Lustige Links
hier bitte nur längere lustige texte

Ich bitte vielmals um Verzeihung. Hätte ich gewusst, dass es diesen Thread gibt, hätte ich mich dort verkünstelt. Ich hatte sogar geschaut, aber bei der Unmenge an Threads wohl übersehen. Da schien mir dieser wohl als der naheliegenste. Ich hätte die Suchfunktion verwenden sollen. Ich gelobe Besserung (zum zweiten Mal, wenn ich mich nicht irre).

Ein Deutscher, ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."

"So ne Schweinerei" denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte und die dann dem Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt,so daß ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer noch eine rein!"

Ich hab ein paar Bauernwitze. Kennt ihr die?

Fliegt der Bauer übers Dach
war der Wind gewiss nicht schwach

Liegt der Bauer unterm Tisch
war das Essen nicht ganz frisch

Ist der Bauer noch nicht satt
fährt er sich ein Hühnchen platt

Sind die Hühner platt wie Teller
war der Tractor wieder schneller

Kräht der Bauer auf dem Mist
hat sich wohl der Hahn verpisst

Es lässt den Bauern gar nicht ruhn
wenn die Hühner morgens muhn

Der Bauer macht ein Bäuerlein
es muss nicht mit der Bäurin sein

Rutscht der Magd im Stall das Mider
legt der Knecht die Schaufel nieder

Schwingt sich Tarzan nachts durchs Fenster
kreischt die Magd:" Ich seh Gespenster"

...oO(Rudi Rammler's rüde Rüttelreime?)

HokaHey
Medizinmann