Lustige Texte

"Anonymous" schrieb:

Bück dich Fee, Wunsch ist Wunsch!
Odessa

Lustig - hat aber schon soooooo'n Bart! :wink:

CU in the shadows,
MOTHER

Noch mehr bärtige Texte gewünscht?

Treffen sich zwei Jäger. Beide tot.

Da oben steht lustig. Nichts von veraltet und völlig ohne Witz...

Und mit lustige Texte sind auch nicht unbedingt "Witze" gemeint, sondern etwas längere, aber lustige Texte.

OK, dann etwas über die Unterschiede zwischen den verschiedenen Metal-Sparten:

HEAVY METAL:
The protagonist arrives on a Harley Davidson, kills the dragon, drinks some beers and fucks the princess
GRIND METAL:
The protagonist arrives, screams something completely undecipherable for about 2 minutes and then leaves...
POWER METAL:
The protagonist arrives riding a white unicorn, escapes from the
dragon, saves the princess and they make love in an enchanted forest
THRASH METAL:
The protagonist arrives, fights the dragon, saves the princes and
fucks her....... easy and quick
FOLK METAL:
The protagonist arrives with some friends playing accordions, violins, flutes and many more weird instruments, the dragon falls asleep (from all the dancing) protagonist leaves without the princess
VIKING METAL:
The protagonist arrives in a ship, kills the dragon with his migthy
axe, cooks and eats it, rapes the princess to death, steals the castle and burns the place before he leaves
DEATH METAL:
The protagonist arrives, kills the dragon, fucks the princess and
kills her, then leaves
BLACK METAL:
The protagonist arrives at midnight, kills the dragon and impales it
in the front of the castle.....then sodomizes the princess, drinks her blood in a ritual before killing her.....then he impales the
deflowered princess
GORE METAL:
The protagonist arrives, kills the dragon and spreads his guts in the front of the castle, fucks the princess and kills her....then he fucks again her dead body, slashes her belly open and eats her guts, fucks the carcass for the third time, burns the corpse and fucks it for the last time
DOOM METAL:
The protagonist arrives, sees the size of the dragon and thinks that he never could beat him, gets depressed and commits suicide....the dragon eats his body and the princess as well
PROGRESSIVE METAL:
The protagonist arrives with a guitar and plays a solo for 26 minutes, the dragon kills himself out of boredom, the protagonist arrives to the princess' bedroom, plays another solo with all the techniques learned in the last year of the conservatory... the princess escapes, and is now looking for the "HEAVY METAL" protagonist
GLAM METAL:
The protagonist arrives, the dragon laughs at the guy's appearance and lets him enter, he steals the princess' make-up and tries to paint the castle in a beautiful pink color
INDUSTRIAL METAL:
The protagonist arrives wearing greasy overcoat, makes an obscene gestures towards dragon, and gets escorted out of fairy tale land by security guards.
CHRISTIAN METAL:
The protagonist arrives and hands the dragon a leaflet. Rescues the princess. She then asks if they can fuck, but he insists not until they are married. The dragon throws the leaflet in the trash.
NEW METAL:
The protagonist arrives wearing a backwards baseball cap and a hoodie. He breaks out a mic and begans to bust a rhyme about his childhood issues. The dragon blows fire and the protagonist melts being completely artificial and made of plastic.

... ganz schön beschissenes Posting! :wink:

Apropos King Kong-Scheiße ... das Prob hab' ich immer, wenn ich 'n Lokus für Menschen vollmach'! Wenn's dann auch noch 'n echter King Size wird, gibt's 'ne Klotzdetonation!!!

CU in the shadows,
MOTHER

Okay, das ist zwar auf Englisch, sollte aber für die meisten kein Problem sein. Das Übersetzen spare ich mir...

One afternoon at Cheers, Cliff Clavin was explaining the Buffalo Theory to his buddy Norm. Here's how it went:

"Well ya see, Norm, it's like this... A herd of buffalo can only move as fast as the slowest buffalo. And when the herd is hunted, it is the slowest and weakest ones at the back that are killed first. This natural selection is good for the herd as a whole, because the general speed and health of the whole group keeps improving by the regular killing of the weakest members. In much the same way, the human brain can only operate as fast as the slowest brain cells. Excessive intake of alcohol, as we know, kills brain cells. But naturally, it attacks the slowest and weakest brain cells first. In this way, regular consumption of beer eliminates the weaker brain cells, making the brain a faster and more efficient machine. That's why you always feel smarter after a few beers."

Guten Rutsch, Chummers!
Redline

"Die etwas andere Schöpfungsgeschichte"

Personen:
Gott
Allah
Satan
Odin

Das Universum ist wüst und leer. Kamera zoomt auf vier Gestalten, die so aussehen, wie sie sich der Leser vorstellt.

Gott: "So, Jungs, weiter geht's."
Odin: "Ja. Bin ich mit Würfeln dran?"
Satan: "Mhm."
Odin würfelt und zieht mit seiner Figur.
"Acht! Wem gehört die Seestraße?"
Schweigen.
Odin: "Dann kaufe ich sie."
Allah: "He, Leute, wisst ihr, worauf ich mal wieder Lust hätte?"
Gott: "Natürlich, wir sind Götter!"
Satan: "Ach? Ich nicht, dachte ich!"
Gott: "Äh ... ja, aber wir lassen dich trotzdem mitspielen."
Satan: "Worauf hast du denn Lust, Allah? Jeopardy?"
Allah: "Nee. Ich würde gerne mal wieder eine Welt erschaffen."
Odin: "Ach, komm, das habe ich gestern gemacht. War nicht toll, hab' die Pole nicht so schön hingekriegt wie Gott vor drei Wochen."
Gott: "Hihi, danke."
Allah: "Eine Welt mit Lebewesen drauf! Nicht sowas wie das Ding da hinten mit dem Ring außenrum."
Odin sieht ein wenig beleidigt drein:
"Also ich mag das!"
Satan: "Lebewesen klingt gut. Machen wir das."
Gott: "Du machst hier gar nix."
Gott formt eine Scheibe.
Gott: "Gut so?"
Allah: "Nö, da fallen alle herunter! Mach' ein Prisma!"
Odin: "Nein! Eine Kugel!"
Satan: "Eine Kugel? Oh Mann, das ist ja DIE neue Idee!"
Allah: "Da hinten liegen ..." er zählt, "... 456.843.565.436.576 Kugeln herum!"
Odin: "Dann sind's eben 456.843.565.436.577 Kugeln! Eine mehr oder weniger ..."
Gott: "Gut."
Er formt die Scheibe zu einer Kugel.
Gott: "Besser?"
Satan: "Blöde Farbe, dieses Lila. Blau wäre besser!"
Allah: "Ich will Braun."
Satan: "Blau!"
Allah: "Braun!"
Satan: "Blau!"
Allah: "Braun!"
Satan: "Blau!"
Allah: "Braun!"
Odin: "Äh ... Grün?"
Satan, Allah: "Still!"
Gott: "Dann eben Blau, Braun und Grün."
Gott färbt.
Satan: "Na, ist doch schon ganz nett."
Allah: "Die Idee mit dem Wasser und Land ist ganz gut. Aber verteilt das Zeug mal ein wenig besser!"
Allah zieht den Urkontinent auseinander.
Odin: "Mir gefiel die dicke Landmasse vorher besser!"
Odin schiebt alles wieder zusammen.
Allah: "Laß das! Ich will mehrere Kontinente!"
Allah haut auf den Urkontinent.
Satan: "Jetzt sieh dir an was du gemacht hast! Da liegen jetzt lauter kleine Bröckchen!"
Gott: "Nennen wir sie Indonesien!"
Odin, Allah, Satan: "??!!??"
Gott: "Ist mir gerade eingefallen."
Odin: "Jeder nimmt sich jetzt etwas Land und formt einen Kontinent. Gott macht dann noch die Pole, das kann er."
Gott, Satan, Allah: "Gut."
Alle formen wie wild. Satan hat einige Probleme.
Satan: "Das haut nicht hin! Ich hab noch zuviel Land übrig!"
Odin: "Klatsch es da unten hin und nenn' es Australien."
Satan: "Gut. He, Gott, was soll der Haufen da?"
Gott: "Och, da hab ich nur meine Erde liegen. Ich denke, ich lasse es so. Klingt Himalaya gut?"
Odin: "Schon. He, gefallen euch meine Wüsten?"
Allah: "Kommen nicht an meine Seen heran, aber sind ganz nett. Machen wir jetzt die Lebewesen?"
Satan: "Ja. Ich habe da einen Entwurf ..."
Zieht ein drei Milliarden Quadratkilometer großes Blatt Papier hervor.
Gott: "Hm, sie sind sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen, böse."
Satan: "Ich nenne sie 'Menschen'."
Odin: "Menschen ... komisch, komisch ..."
Satan: "In der Sprache der Andruxaner (ein Planet, den die Götter vor einem Jahr erschufen) bedeutet 'Mensch' in etwa 'sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen, böse' und ich denke, dass das den Nagel auf den Kopf trifft."
Gott: "Die sehen ja recht seltsam aus."
Satan: "Das ist nur ein Entwurf. Wir können sie auch so aussehen lassen wie ... nur so ... Gott zum Beispiel!"
Gott: "Ach, toll, sie sind sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen, böse, und sie sehen genau so aus wie ich! Nee, danke!"
Odin: "Na komm schon..."
Gott: "Okay, okay, aber nur, weil ich der hübscheste von uns allen bin!"
Allah: "Na klar ..."
Odin: "Der Entwurf ist aber nicht schlecht, den Rüssel sollten wir uns merken!"
Gott macht einen Menschen und stellt ihn vor sich hin.
Der Mensch fasst sich an die Kehle. Seine Adern scheinen aufplatzen zu wollen. Er würgt unter Schmerzen heraus: "Aaaargh!"
Satan: "Was denn? Oh, ich habe vergessen: Menschen können nicht im Vakuum überleben!"
Allah: "Planungsfehler! Ha!"
Satan: "Jetzt hör mir mal zu, du mieser -"
Odin: "He! Laßt das! Gott, erschaffe eine Atmosphäre, sonst kratzen uns die Typen alle ab!"
Gott erschafft.
Gott: "So, jetzt stellen wir ihn aber endlich hin!"
Gott stellt.
Mensch steht.
Mensch: " ??"
Allah: "So, und wer sagt jetzt was zu ihm?"
Odin: "Ich! Ich!"
Satan: "Ich will. Es ist mein Entwurf, also rede ich mit ihm."
Mensch sieht sich ziemlich verdutzt um, nichts sonst befindet sich auf der Erde.
Satan: "Hey!"
Mensch: "Uah!"
Mensch springt erschrocken zur Seite und stirbt noch im Flug an einem Herzschlag.
Gott: "Oh Mann. Die Liste verlängert sich: sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen, böse, sie sehen genau so aus wie ich und sind Weicheier. Tolle Sache."
Satan: "Macht mich halt fertig! Haut mich! Ich bin kein Gott, mir kann auch schon mal ein Fehler unterlaufen!"
Allah: "Ich stell' ihn mal wieder auf."
Stellt den Menschen wieder auf.
Mensch fällt wieder um.
Schweigen.
Allah: "Etwas Einsatz könnte er schon zeigen!"
Odin: "Wir sollten erstmal den ganzen anderen Schrott hinstellen."
Satan: "Was'n für Schrott?"
Odin: "Bäume, Gras, Viecher ... sowas halt."
Gott: "Und wieso?"
Odin: "Dann hat der Mensch es schöner."
Allah: "Stimmt, auf dem gelben Planeten da drüben, links, haben wir nur Eis und ein Lebewesen, du weißt schon, Odin, das Ding, das du Olaf getauft hast."
Odin: "Ja, ich erinnere mich. Olaf schlittert seit drei Jahren durch die Gegend. Hartes Leben."
Satan: "Traurig, hart, mitleiderregend, deprimierend und saukomisch."
Gott: "Jetzt machen wir mal Pflanzen und Tiere."
Gott macht Bäume, Gras, Kartoffeln, Auberginen, Schweine, Pferde, Leguane und einen Ozelot namens Harald.
Satan macht Krokodile, Haie, Pitbulls und Löwen.
Satan: "Damit die Sache spannend wird."
Odin und Allah machen den Rest. Odin: "Der Rüssel passt dem grauen Tier auch ganz gut."
Allah: "Ich erwecke den Menschen. Der wird schauen!"
Erweckt den Menschen, indem er den nächstbesten See packt und auf ihn schüttet.
Mensch prustet, hustet und niest.
Odin: "Prächtig, kaum lebt er wieder, hat er eine Erkältung."
Eric Clapton: "Hi, Gott, Odin, Allah, Satan, ich wollte nur mal vorbeischauen. Hoffe, es läuft. Oh, ihr habt einen Menschen gemacht. Hmmm ... vielleicht besuche ich ihn einmal ... später. Naja, ich gehe jetzt erstmal mit Ozzy eine Tasse Kaffee trinken."
Satan: "Servus!"
Allah: "Netter Kerl."
Gott: "Wer ist eigentlich Ozzy?"
Satan: "Och, der kommt aus der anderen Ecke des Universums. Ist cool."
Gott: "Soso. Wie läuft's mit ... äh, wie nennen wir den Menschen eigentlich?"
Satan: "Balrogg."
Odin: "Björn."
Allah: "Achmed."
Gott: "Und wie wär's mit Adam?"
Satan: "Adam? "
Odin: "Ach, das ist wieder so eine blöde göttliche Eingebung, oder?"
Gott: "Jep. Adam bedeutet 'Ich bin der erste, Mann, und wehe du streitest das ab! Außerdem ist A der erste Buchstabe im Alphabet und Shorts mit einem A drauf sehen auch am coolsten aus'."
Odin: "Hm, das passt. He, Mensch, du heißt jetzt Adam!"
Mensch kippt vor Schreck um.
Gott: "Vielleicht hätten wir den Rüssel dranlassen sollen!"
Allah: "Der nervt mich echt, ey!"
Mensch steht wieder auf und wird wahnsinnig.
Mensch: "Blblblblbblblbbbb!"
Satan: "Cool, wie hast du denn das gemacht?"
Allah: "Ich ... äh ... das wollte ich nicht ... 'tschuldigung ..."
Gott: "Weg mit ihm."
Räumt den Menschen weg.
Odin: "Heb' den mal auf. Man weiß ja nie ... als Sänger vielleicht ... gefällt euch der Name Jackson?"
Allah: "Und jetzt?"
Gott: "Mach' ich noch einen. Nee, ich mach' zwei!"
Odin: "Zwei? Wozu denn das?"
Gott: "Gesellschaft. Schach. Schlägereien. Sowas."
Satan: "Erschaffe sie verschieden. Mit völlig anderen Denkweisen. Das wird cool!"
Gott erschafft Frau und Mann.
Gott: "In der Art?"
Allah: "Jawoll. Ich mag die Frau nicht so sehr ... wir sollten sie in Schleier verhüllen."
Satan: "Deine Sache."
Odin: "Lassen wir sie jetzt in Ruhe? Vielleicht vermehren sie sich ..."
Satan: "Das würde mich aber schon interessieren."
Odin: "Idiot. Spielen wir Trivial Pursuit?"
Satan: "Moment mal!"
Gott: "Nee, das ist blöd, als Götter wissen wir ja alles."
Satan: "He!"
Allah: "Und wie wär's mit Mensch-ärgere-dich-nicht?"
Satan: "Hört mir doch mal zu! Wie hat Odin mich genannt?"
Gott: "Idiot. Ich will Poker spielen."
Satan: "Du Sau!"
Odin: "Wie bitte?"
Allah: "Er sagte 'Sau'."
Odin schlägt Satan.
Satan: "Au!"
Satan und Odin prügeln sich ganz fürchterlich.
Gott: "Hört schon auf."
Satan: "Halt dich da 'raus, du Pseudotheos!"
Gott: "Na warte!"
Gott stürmt ins Geschehen.
Allah: "Nein! Laß' sie doch!"
Allah seufzt und versucht, die drei zu trennen. Er bekommt einen Tritt von einem nicht eindeutig identifizierten Bein.
Allah: "Ah!"
Alle schlagen sich.
Nach dreihunderttausend Jahren Hiebe sitzt jeder in einer schnell erschaffenen Ecke.
Gott: "Eines sage ich euch Dämlichens: Ich werde der einzige Gott sein, an den die ..." er zählt, "... zwei Millionen Menschen da unten glauben!"
Satan: "Dich schlage ich allemal, du halbseidenes Göttchen!"
Odin: "Ihn vielleicht, aber an mich kommt ihr alle nie ran!"
Allah: "Ich werde die meisten Anhänger haben!"
Satan: "Als Fuhrunternehmer vielleicht. Wartet nur, wenn Aleister Crowley geboren worden ist! Dann habe ich einen Messias!"
Gott: "Das mache ich auch!"
Allah: "Ich auch! Meiner heißt ... Osama bin Laden, endlich mal ein Name mit Stil."
Odin: "Und ich ... ich gehe selbst!"
Die Vier verschwinden dorthin, wo man als Gott eben hinverschwindet, um seine Strategie zu planen.
Ozzy Osbourne und Eric Clapton kommen an der Erde vorbei.
Eric: "Schau mal, so ein Chaos!"
Ozzy: "Wirklich. Diese vier Typen haben nur Quatsch im Hirn."
Eric: "He, da ist gerade ein Glaubenskrieg im Gange!"
Ozzy: "Eine blöde Welt. Aber irgendwie ..."
Eric: "Ja, irgendwie ..."
Ozzy: "Wir könnten eigentlich ..."
Eric: "Nur mal kurz ..."
Ozzy: "So siebzig, achtzig Jahre lang ..."
Eric: "Gehen wir. Spielst du Gitarre oder soll ich?"

Was in Star Trek niemals passieren würde

1. Die Enterprise fliegt zu einem fernen Aussenposten und allen Wissenschaftlern geht es ausgezeichnet.

2. Die Crew der Enterprise besucht einen paradiesartigen Planeten, auf dem jeder vollkommen glücklich ist. Nach einiger Zeit stellt sich heraus, das alles so ist, wie es scheint.

3. Die Besatzung der Enterprise trifft eine völlig neue Lebensform, die sich jedoch später als altbekannte Lebenform heraustellt, die lediglich einen komischen Hut trägt.

4. Die Mannschaft der Enterprise erkrankt an einer seltsamen ausserirdschen Seuche, für die aber glücklichwerweise auf der Krankenstation sofort ein Gegenmittel entdeckt wird.

5. Eine fremde Lebenform aus reiner Energie versucht Kontrolle über den Computer der Enterprise zu erlangen, was aber misslingt, da sie das Passwort nicht kennt.

6. Eine defekte Konsole versetzt einem Crewmitglied keinen Stromstoss, da dieser durch eine moderne technische Einrichtung geschützt wurde, welche man 'Sicherung' nennt.

7. Ein Verhandlungsführer, der als einziger von zwei verfeindeten Rassen anerkannt wurde, fällt nicht kurz vor den Verhandlungen durch ein ominöses Vorkommnis aus.

8. Die Enterprise trifft auf eine hochüberlegene Alienrasse und wird ignoriert.

9. Die Enterprise trifft auf eine Gefahrenquelle und zieht sich sofort zurück.

10. Die Enterprise wird in ein ungewöhnliches Zeit-Phänomen verwickelt, das in keinster Weise mit dem 20.Jahrhundert zu tun hat.

11. Die Schilde der Enterprise halten.

12. Alle Crewmitglieder koennen in einer Gefahrensituation ohne Transporterinterferenzen raufgebeamt werden.

13. Ein Versuch die Verbindung der Föderation mit den Klingonen zu untergraben wird vereitelt ohne das jemand anmerkt, ein Erfolg hätte 'eine grosse Veränderung der Kräfte innerhalb des Quadranten' bewirkt.

14. Ein Hauptdarsteller verbringt eine ganze Episode im Holodeck ohne das er durch eine Fehlfunktion dort festgehalten wird.

15. Counsellor Troi findet etwas heraus, das nicht vollkommen offensichtlich ist.

16. Worf meldet den Brückenoffizieren, das ein Objekt in Sichtweite gelangt und niemand sagt 'Auf den Schirm'.

17. Worf gibt einem anderen Schiff mehr als zwei Sekunden Zeit, einen Ruf zu beantworten, bevor er 'Keine Antwort' meldet.

18. Wesley wird von seinen Klassenkameraden verprügelt.

19. Data gibt die vorraussichtliche Reisedauer auf die Millionstelsekunde genau an und keiner unterbricht ihn.

20. Wesley versucht den Warpantrieb zu verbessern und dieser arbeitet danach schlechter.

21. Ein unbekannter Sicherheitsmann beamt mit einem Aussenteam auf einen fremden Planeten und überlebt.

10 und 14 gabs in TNG :wink:

Gruß
Credstick

Und mein Freund beschwerte sich gerade, dass 11 sehr wohl vorkommt. :wink:

und 12 gab es meines Erachtens auch, bei 8 bin ich mir nicht so sicher.

0x0A Things You Learn About Computers From the Movies

0x0A. Word processors never display a cursor.

0x09. You never have to use the spacebar when typing long sentences.

0x08. All monitors display two-inch-high letters.

0x07. High-tech computers, such as those used by NASA, the CIA, or some such governmental institution, have easy-to-understand graphical user interfaces.

0x06. Those that dont will have incredibly powerful text-based command shells that can correctly understand and execute commands typed in plain English.

0x05. You can gain access to any information you want by simply typing "ACCESS ALL OF THE SECRET FILES" on any keyboard.

0x04. Likewise, you can infect a computer with a destructive virus by simply typing "UPLOAD VIRUS." Viruses cause temperatures in computers, just like they do in humans. After a while, smoke billows out of disk drives and monitors.

0x03. All computers are connected. You can access the information on the villains desktop computer, even if its turned off.

0x02. Powerful computers beep whenever you press a key or whenever the screen changes. Some computers also slow down the output on the screen so that it doesnt go faster than you can read. The *really* advanced ones also emulate the sound of a dot-matrix printer as the characters come across the screen.

0x01. All computer panels have thousands of volts and flash pots just underneath the surface. Malfunctions are indicated by a bright flash, a puff of smoke, a shower of sparks, and an explosion that forces you backward. (See 04, above)

Hm. Die Schilde der Enterprise halten.

Sollte eigentlich immer passieren. Fragt sich nur, wie lange... :wink:

Die Auflistung ist trotzdem lustig.