Critter aller Art

"Hi, Steven the Gatorguy hier. Ich befinde mich mitten in einem der unerforschtesten Landstriche der erwachten Welt: Dem Schwarzwald! *räusper*

Wir beobachten gerade einen Schwung kleinerer Tiere, sie scheinen die erwachte Form des Hermelins zu sein. Mit ihrem Vorgänger haben sie allerdings nicht mehr viel gemeinsam. Die posierlichen Tierchen weiden gerade eine Kuh aus. Ihre zehn Zentimeter langen Klauen helfen ihnen dabei das zähe Leder zu zerschneiden und dank ihre mächtigen Kiefer kommen sie auch ohne Probleme an das Knochenmark. Ihre Haare sind zu Schuppen, ähnlich dem afrikanischen Schuppentier zusammengewachsen. Weshalb es kein Problem für einen der kleinen Racker war, dass die Kuh auf ihn getreten ist.
Ohh, ich glaube sie haben uns gehört... seht nur jetzt laufen sie auf uns zu, dabei heben sie die Vorderbeine in die Luft und rennen auf zwei Beinen. Ohh und groß sind sie geworden, nicht mehr so klein wie früher mindestens 0,8m hoch... ähh Jack ich glaub wir sollten rennen........ Jack halt weiter mit der Kamera drauf, dass werden tolle Szenen.... *keuch* sieht aus wie ein ganzes Rudel, mindestens 30 Stück...Jack pass auf hinter dir..uhhh *schauder* ... ohh mein gott, sie beißen durch Jacks Sicherheitspanzerung wie durch butteAARRGGHHH..."

So liebe kinder damit hat uns Steve wieder einmal bewiesen, dass ihr nicht im Wald spielen, sondern immer schön bei Saeder-Krupp bleiben solltet. Denn wie heißt es so schön? Sicher, Sauber, Saeder-Krupp.

--Werbesendung aus--

Haidi Ho, hier ist wieder Steven the Gatorguy und ich melde mich *klonk*, Jack könntest du bitte aufhören mein neues Bein als Flaschenöffner zu missbrauen? Ich mach mich ja auch nicht über deinen neuen Arm und den tollen neuen Lungenflügel lustig, ... scheiß Hermeline! Aber wo war ich stehengeblieben... achja:
Wir befinden uns hier in den Alpen und Jack hat Angst, dass sein Arm rostet, nur weil so eine dumme Gemse grad ein Gewitter über uns erzwugt hat. neben uns geht es 300 Meter in die Tiefe, dort ist das Ziel unserer heutigen Reise: Die Bachforelle. Denn wir werden uns hüten nochmal so erwachtes Zeug zu filmen.
Was? ... Nein, erwachte Fichten, so ein Schwachsinn!
Also während wir uns gerade einen Abstieg suchen... Was ist denn jetzt schon wieder? Wo kommt eine Gemse angerannt?... Ähh Jack guck mal auf deine Füße, da ringeln sich so Wurzeln drum... *splatsch* Au, das war unangenehm, die Fichte hat Jack grade mit einem Ast geschlagen, die Stacheln scheinen extrem stabil zu sein, denn der Ast steckt noch und die Fichte hebt ihn langsam hoch..... *splatsch* ...upps jetzt wird Jack von Ast zu Ast weiter nach oben gereicht und... da ist etwas Maulartiges.... hatte Jack nicht was von einer Gemse gesa...*plönk*............... Puh, ich lebe noch... zum Glück hatte ich einen Notfallfallschirm, also ist es nicht schlimm, dass die Gemse mich über den Rand des Tals gestoßen hat. Ich segel jetzt gemütlich ins Tal... Nein, böser Adler, geh weg, böser Adler... *ratsch* UAAHHH...."

Und wieder einmal hat Steven uns etwas sehr wichtiges bewiesen Kinder: Bei Saeder-Krupp ist es doch am Schönsten.
Und jetzt husch in die sauberen Bettchen, in der sicheren Saeder-Krupp Arcologie!

Schwarzwald, wosn das? Ich hab im heimischen Hinterhof genug Probleme!
Ganz widerliche Biester!
Hattet ihr schon mal Probleme mit diesen verdammich schnellen Schaben?
Ich nenne sie Blitzkriecher, denn so wie es scheint sind sie in der Lage, ihre Bewegungsgeschwindigkeit drastisch zu steigern. Aber ich hatte Glück, meinen Kumpel haben sie geschockt, als er eine ganze Kolonie von ihnen ausräuchern wollte!
Und wenn ich sage geschockt, dann meine ich nicht "Huch, Schabenn!" sondern "He Joe, wie gehts voran? - Bin grad dabei, ihnen Feuer unterm Hintern zu mach - ZAPP - Joe? Hey, Joe, sag was!"

Meine Fresse, in Joes Haut möchte ich nich stecken!

Seine Brieftauben, ich versteh immer noch nicht wieso der welche hat, haben plötzlich die Eigenart entwickelt, richtig ätzende Taubensch*** zu hinterlassen.
Neulich morgens wacht er auf und wundert sich, warum er kleine Löcher in der Zimmerdecke hat. Da ham ihm doch die Tauben glattweg das Dach überm Kopf weggesch***...
Muss schon sagen, der Junge hat echt Pech!

/OP: Heutige Tauben besitzen aber nicht so ne Sch*** wie sie mir hier unterkam: eine Säure mit einem schaden/stufe von 4!! /OP-Ende

Tito:
"Leute, passt auf, wenn ihr euch in Bremen aufhaltet und die Kanalisation besuchen wollt. Ich war letztens mit ein paar Chummern, auf der Flucht von 'nem Kongelände, dort unten gelandet. Wir hatten unsere Verfolger hinter uns gelassen und tasteten uns langsam vorwärts, als wir vor uns einen Squatter liegen sahen dessen Beine von einem seltsamen Schleim überzogen waren, der aus dem Brackwasser kam. Der Schleim sah ungefähr so aus wie das ekelhafte Zeug, das immer aus den Soyburgern tropft.
Das dumme war nur, dass der Schleim sich bewegte und innerhalb von nur einer halben Minute den gesamten Squatter bedeckte (der hat davon nix gemerkt, war wohl auf irgendwelchen Drogen). Ab da wurds richtig ekelhaft, es waren Schmatzgeräusche zu hören und der Squatter schien langsam weniger zu werden, als würde er verdaut.
Dann hat der Schleim uns bemerkt und ist auf einmal mit ziemlich heftiger Geschwindigkeit auf uns zu. Meine Chummer haben ihre gesammten Magazine in das Vieh reingepumpt, aber ohne Wirkung, als würde man auf Soypudding schießen. Ich hab versucht es mit meinem Schwert zu zerteilen, das hat auch funktioniert, nur dass die einzelnen Teile weitergelebt haben und weiter aufs uns los sind.
Der Magietyp hat uns dann gerettet in dem er die Viecher mit seinem Hokos-Pokus verbrannt hat. Hinterher meinte er noch es wäre ein Dualwesen gewesen, was auch immer das nun wieder ist."

/OP: Aus Gründen der Höflichkeit hab ich alle Flüche und Beschimpfungen aus Titos Text entfernt, was 'ne ganz schöne Arbeit war...

ich war zwaa nich dabei, abba n chumma von mia hat mia erzählt, wie se inne ruine in B auf sonne puddinx gestossen sin. die waan schnell und konnten sogar so aussehn wie menschen. jaja.
knarre machte nix, draufhauen auch nich un geätzt ham die vicha :(.
am ende konntste se mit nem schaafen kloreiniga killen.
*kopfschüttel* wia ham sonst noch nie bomben mit kloreiniga gebaut, normalerweise so mit rostigen nägeln und so, abba so ..., ne.

(es war harte Arbeit, das aus der Datenbank zu bekommen)

Das Gewächs D-20 ist eine erwachte rankenartige pflanzliche Lebensform. Sie legt Wert auf warme feuchte Lebensbedingungen und abgeschlossene Ökosysteme wie beispielsweise Inseln. Ihr Lebenszyklus ist relativ unerforscht. Sicher ist nur, dass die Geschwindigkeit der Ausbreitung stark schwankt.
Bemerkenswert an ihr ist, dass sie in von ihr belegten Gebieten das magische Phänomen der Hintergrundstrahlung mit sich verändernder Intensität hervorruft und nach längerer Zeit des Bewuchses das Land in toxische Domänen umwandelt. Mit der metamagischen Technik des Reinigens lässt sie sich in einer Phase schwacher Hintergrundstrahlung gut abtöten, die Metatechnik Opferung verstärkt das Wachstum und erhöht die Strahlung.

Nachtrag: Die Hauptforschungsanlage auf der Testinsel [hier folgte ein codierter Name] wurde von toxischen Geistern überrannt. Keine Überlebenden, trotz eines anwesenden Initiaten. Es sollten weitere Forschungen angestellt werden, ob die Pflanze auch die Bildung von großen, wenn nicht gar freien toxischen Geistern fördert.

<Welcher Kon das Zeug entdeckt hat ist unklar, aber die Erwähnung der Opferung gibt einen gewissen Hinweis. Kann sich aber natürlich auch um einen anderen handeln>

Puh, das ja wiederlich!

Aber mein Kumpel Joe dachte sich: Sch*** auf die Tauben, F*** Off, Schaben und ist an den Hafen gezogen.
Schlechte Idee. Da kommt doch so ein Vieh aus dem Kanal gekrochen (ja, aus dem Seattler Hafen!) und frißt ihm nicht nur die Hütte weg sondern auch noch ein Bein...
Er sagt es sah aus wie ne Mischung aus Karpfen und Nilpferd, weiß der Geier was das war...