Das eigenartige Verhalten der Zweibeiner im Jahre 2061

Auf einem Run hat die Gruppe den Prototyp einer tragbaren Railgun von SK geklaut aufgrund eines Tips: "Da ist irgendwas, keine Ahnung was, aber nicht größer als ne große Box. Und der Drache wäre nicht erfreut, wenn es weg wäre. Um Käufer müsst ihr euch selbst kümmern. *Telekomleitung tot*". Nach 4 Stunden kreuz und quer durch die Stadt fahren mit anschließender Technikeruntersuchung in ner Tiefgarage um sicherzugehen das keine Wanzen mehr dran sind und der darauf folgenden Aufbewahrung der Wumme in nem Safehouse im Orkuntergrund trifft sich die Gruppe im Devil´s Inn Hinterzimmer (Stammkneipe. Obwohl es schwer war den Rest der Gruppe davon zu überzeugen sich nicht immer im Stuffers Shack in der Vegetarierabteilung zu treffen ). Evo wurde kontaktiert und bietet "einen sechsstelligen Betrag".
S1 (ich): "Ok, was wenn der sechstellige Betrag grad mal 100k sind? Für so ne Wumme kann man locker das zehnfache rausholen."
S2: "Ja, keine Ahnung was dann."
S1: "Dann lasst mal überlegen an wen wir das Ding verkaufen, wenn Evo nicht genug bietet und wie wir den neuen Käufer kontaktieren."
SL: "Ja, mach Du mal INT-probe"
S1: *würfelt, Ergebnis (kein Witz) 1, 1, 1, 1, 1* "Öhm..." *murmelt leise* "Ti**en"
S3: "Wie, Ti**en?"
S1: *verklärter Blick und leichtes Grinsen im Gesicht* "Hm?"
S2: "Ja, an wen verkaufen wir das Ding?"
S1: "Evo?!"
S3: "Und wenn Evo nicht genug zahlt?"
S1: "Wird schon genug sein!" *verschränkt die Arme hinterm Kopf, schließt die Augen und denkt an die geliebte Nachtelfe, die in dem Moment grad wohl Workout in sexy knapper Kleidung macht, freut sich nebenbei noch, einen Streit von wegen "Ist dir Geld von Evo nicht gut genug?" abgewehrt zu haben, da die nette Nächtliche zufällig noch (niederer) Exec bei Evo ist.

Zwei Runs später in Frisco. Lange Rede, kurzer Sinn, wir sind in einem Metaghetto gestrandet durch einen Unfall mit der hiesigen Bahn. Ein Chummer als Japaner verkleidet, ein anderer ist Japaner. Mir als Ork machte man in dem Ghetto keine Probleme, wohl aber den beiden oben genannten. Den verkleideten hab ich schon bewusstlos aus dem Mob gezogen und in Sicherheit gebracht, der Elf der noch dabei ist, bewacht ihn. Zurück in den Mob, den echten Japaner holen.
SL: "Wie gehst Du vor?"
S1 (ich): "Ich lasse mich vom Mob mitreißen zu dem Haufen Japaner, die noch am Zugwrack stehen und hohl ihn dann da raus."
SL: "Wie?"
S1: "Öhm..."
S2 (der Japaner) schafft es grad noch so, sich seiner Haut zu wehren, aber der SL lässt durchblicken das der Mob auf lynchen aus ist.
S1: "Ich brülle in den Mob, das die den Japs mit den fettigen schwarzen Haaren und der stillosen Lederjacke in Ruhe lassen sollen, weil ich ne persönliche Rechnung mit dem zu begleichen hab."
SL: "Ok, würfel Überzeugen."
S1: "Äh. hab ich nicht. geht auch Einschüchtern (Psychoterror)?"
SL: *Augen verdreh* "Nein."
S1: "ok, dann weich ich auf CHA aus." *würfelt, Ergebnis (wieder kein Witz) 1, 1, 1*
SL: "Tja..."
S1: "Ja, ich weiß schon. Ich brülle: Kloppt die Japsen kurz und klein, nur ein toter Japs ist ein guter Japs!"
SL: "Joa. Aber das machst du so überzeugend, dass der Mob jetzt noch stärker auf das Grüppchen Japaner einschlägt."

Naja, ich hab meinen Chummer dann trotzdem noch raus holen können. Allerdings scheine ich in meiner Gruppe die Regel der 1 abonniert zu haben...

auch mal was dazu sagen.
Meiner erster kontakt mit SR.
mein sammy soll den johnson treffen und mein sl beschreibt alles soweit ganz gut.
mit vollem stolz erzählt er von "seinem" johnson.
Einem elfen in einer rockergang mit pinkem wallendem haar in rosa ledermantel der ganz hart drauf sein sollte.Er guckte ziemlich beleidigt als ich anfing zu lachen. Die partie mussten für den arbeit abrechen weil auch mein mitrunner aus dem lachen kam.
also grüsse joko

"DragonDeath" schrieb:

Die partie mussten für den arbeit abrechen weil auch mein mitrunner aus dem lachen kam.

sry aber hä? ich meine ich hab da zwar ne ahnung, aber trotzdem...

is halt irgendwie schwer sich einen elfen mit langen wuschellocken in rosa und rosa kleidung als den harten macker vorzustellen der er sein soll *g*

beim troll hätt das anders ausgesehen aber bei einem elf? nee XD

Nee, Trolle haben keine lockigen pinken Haare und tragen rosa Ledermäntel.

Trolle heißen Paul und haben eine rosa lackierte Panther in der Hand, in der in großen lettern "PAULCHENs PANTHER" eingraviert ist

ahh meinte natürlich für den abend mussten wir aufhören ( ja war wohl ein bisschen spät).
Er war sauer weil es sein heißgeliebter SC war, auf denn er stolz war und denn er kurzerhand umgewandelt hat.
bei nem Troll hätte ich mich wohl totgelacht

SC (ausgerechnet bös ausschauender Sam spricht mit dem hausmeister, will in das haus eingelassen werden, ort: "ruhige" kleinstadt)

SC: ich hab mich ausgesperrt, würden sie mich bitte reinlassen?
Hausmeister: (schon allein durch das aussehen, und das er den char nicht kennt alarmiert) wo wohnen sie denn?
SC: (sagt irgendeine wohnungsnummer)
Hausmeister: Ich weiß wer dort wohnt und sie sind es sicherlich nicht, verschwinden sie von hier, oder ich rufe die polizei.
SC: (sagt tatsächlich in-charachter) Na dann finde ich eben einen andren weg hinein.

naja, resultat war, dass kurze zeit später die plizei da war, aber die andren SCs haben den Sam überzeugen können, dass er jetzt mal lieber den ball flachhalten und verschwinden soll.
jedenfalls hab ich schon SEHR blöd geschaut. (Das kann ich gut)

Damals undso...Mein ERSTER Shadowrun Spielabend. SR2

Meine Erinnerung daran:

Der Zwergenrigger "Graig" fährt in seinem SUPERGETUNTEN GMC Bulldog die Straße entlang und hört Musi...

SL: Da öffnet sich vor Dir n Gulli... son Orkjunge ausm Untgergrund...

Graig: Drek, ich halt nicht für Hauer....°Gas gib°

Mog:

SL: Wenn Du DAS machst, dann brech ich Dir n Bein...

Graig: °überleg° sehe ich so magisches Symbolgedöhns an ihm? (Sie wussten ja dass ich einen Magier spiele)

Ich: öhm.. eigentlich nich soo..

Graig: hm.. Ok... °BREEEEMSSSS°

Mog:

Graig: Ey Du, ich brauch Dich ma ebend, komma rin min Jung..

Mog: Drek, ey hast mich fast plattgemacht Du Wichser, Arschloch, Hurensohn

Graig: Ich schieß ihm ins Bein!

SL: (Der SL Hat diesen "noch einmal" Blick drauf.. sagt aber nix.)

Graig: °Blam° (superini, 100Karmachar und ich dagegen grade frisch ins SR Universum geploppt. )

Mog: Argh...

Graig: Kommste jetzt? °wedelt mit der Predator°

Mog: °einsteig° Fuck man, tu mir nix, ich hab nix undso.

Wir fahren also...

Graig: Also, ich muss da noch zur Wäscherei aber...

SL: Eine Kreuzung vor Dir. N Lone Star Wagen kommt umme Ecke und gibt Signal, dass Du rechts ran sollst.

Graig: Fuck...

SL: Nach längerer Pause fragt der SL nach: Und? hältst Du an?

Graig: Jaja...ich mach das Fenster runter..

Cop: Allgemeine Personenkon...

Graig: Ich schieß ihm in den Kopf!

SL: °Würfelwürfel°

Graig °Würfelwürfel°

SL: Copkiller

Graig:

Ich&Mog: ???

Graig_Spieler: Wenn der checkt was ich alles in meinem Wagen hab, dann ruft er die Garde...

SO fing alles an
Weil Graig vor dem Star flüchten musste, landeten wir dann in den Redmond Barrens in nem Runnerversteck der ganzen Truppe, ich lernte die Truppe kennen und naja. wir waren damals alle ziemlich jung, betrunken und haben "Sandwiches"gegessen .

Unsere schönster In-Time Fail stammt von einem langen Rollenspiel-Wochenende im letzten Frühjahr.

Das Team war gerade dabei, einen Frachter irgendwo in der Elbmündung nahe Hamburg zu kapern, auf dem sie die von ihnen zu rettende Zielperson vermuteten. Sie hatten das auch wirklich gut gemacht, eine Infiltration hingelegt, bei der sich Sam Fisher und Solid Snake weinend in den Armen gelegen hätten, hatten völlig lautlos und unbemerkt den Weg bis zur Brücke gesäubert und alle Gegner lautlos ausgeschaltet. Beim Betreten der Brücke hat dann ausgerechnet die super grazile elfische Stealth/Social-Adeptin einen Patzer beim Schleichen hingelegt. Edge war aus, also hat sie sich lautstark auf die Fresse gelegt, das Team wurde entdeckt, nicht gedämpfte Waffen wurden abgefeuert und die Kacke war am dampfen. Darn erinnern wir uns immer wieder gerne.

Ein anderer, sehr schöner Fail passierte ein, zwei Runs vorher, allerdings mit dem selben Team.

Unser Techie/Sam hatte schon immer eine unerklärliche Vorliebe für Schockhandschuhe. Auf dem Run wollte er eine Wache ums Verrecken unbedingt mit den Handschuhen ausschalten. Weil das Ganze ohne große Deckung, im Freien und bei hellem Tageslicht abgehen musste, hatte er sich von der Magieradeptin mit einem Unsichtbarkeits-Spruch belegen lassen. Dummerweise hatte er die Probe gegen die Illusion selbst nicht geschafft, also konnte er sich selber nicht mehr sehen. Bei dem Nahkampfangriff auf die Wache hat er dann kritisch gepatzt. Das Resultat: weil er sich selbst nicht sehen konnte, und wegen der verpatzten Attacke, hat er sich versehentlich selbst geschockt und ausgeknockt. Der Sam musste beispringen und den Tag retten. Wir haben sehr gelacht.

Mir ist noch einer eingefallen:

Bestimmt schon zwei Jahre her. Nicht das übliche Team, aber hauptsächlich die gleichen Spieler.

Das Team: Ein orkisch-indianischer Nahkampf-Adept (Marke: hart), ein menschlicher Cybersöldner (Marke: Ultrahart, Rufname "Tank"), ein Scharfschütze (sehr guter Schütze, aber definitiv kein Grunt), eine Kampf-Hackerin und ein Schamane. Das Team wollte sich Zugang zu einer schäbigen Drogenhöhle in den Barrens verschaffen, um aus dem Chef ein paar Infos heraus zu pressen. Blöderweise hatte der Laden eine Schutzgang aus rund einem halben Dutztend Skinhead-Metarassisten-Hategangern, dem wohl übelsten Abschaum aller Zeiten. Das Team fährt also in gebührendem Abstand (einige hundert Meter) vor dem Landen vor, beschaut sich das ganze, und fasst dann den Plan, dass zwei Leute hin gehen und versuchen sollen, in den Laden rein zu kommen. Als erstes versuchen es der Tank und der Ork, gehen zur Kneipe, ernten ein "Verpisst dich du scheiß Hauer und nimm deinen Homie mit!" und ziehen unverrichteter Dinge wieder ab. Auf die Idee, es mit Einschüchterung oder Bestechung zu versuchen, oder mit den Wüstchen einfach den Platz aufzuwischen, sind sie gar nicht erst gekommen. Daraufhin ziehen jetzt ausgerechnet der Scharfschütze und die Hackerin, beide kaum gepanzert und auch keine Konstitutions-Bestien, los. Die Ganger kriegen natürlich mit, dass die beiden Gruppen zusammen gehören, und rufen noch ein paar ihrer Kollegen zusammen, sodass der Mob auf vielleicht knapp 15 Leute angewachsen ist, als Team 2 ankommt und natürlich sofort das selbe "Verpisst euch!" erntet. Natürlich haben sie aber nichts besseres zu tun, also so lange rum zu pöbeln, bis die Ganger ausrasten und der Oberschläger dem Sniper einen Baseballschläger ins Gesicht haut. Woraufhin diesem erst mal die Lichter ausgehen. So weit, so kacke. Die Hackerin hat nur einen Betäubungsschlagstock und eine Pistole, und steht alleine vor einer Traube aus 15 völlig enthemmten Schlägern mit Knüppeln, Ketten, Pistolen und ein paar MPs. Ork und Söldner sind derweil bestimmt schon zwei-, dreihundert Meter weit weg, weil immer noch auf dem Weg zurück zu den Fahrzeugen. Der einzige, der eingreifen kann, ist der Schamane, weil er ein Sportgewehr hat. Es entbrennt ein ziemlich wenig heroischer Kampf zwischen Schamane und Hackerin und den Gangern, während sich der Ork und der Söldner umdrehen und im Vollsprint versuchen, in Reichweite zu kommen. Der Ork hat natürlich, weil er ja in die Bar wollte, keine Langwaffe dabei, sondern nur eine Pistole und zwei Tomahawks, kann also folglich nichts tun außer rennen. Hätte der Söldner, der sein MG natürlich auch nicht dabei hatte, nicht zufällig einen Mini-Granatwerfer im Arm eingebaut gehabt, und damit die Gegner so weit demoralisiert, dass sie sich zurückziehen mussten, wäre das ganze wohl übel ausgegangen.

Etwas später, gleiche Szene: Die Ganger haben sich im Haus verbarrikadiert, das Team steht draußen. Kugeln sind schon reichlich ausgetauscht worden, jetzt hat man einen Patt. Was also macht der Ork? Er rennt die Vordertür ein, bewaffnet nur mit seinen beiden Tomahawks. Drinnen stellt er recht schnell fest, dass der ganze Raum voller Gegner ist und mindestens ungefähr sechs Mündungen auf ihn gerichtet sind. Also nutzt er seine zum Glück extrem hohe INI, um mit einem sehr eloquenten "FUCK!" auf dem Absatz kehrt zu machen und mit qualmenden Absätzen wieder zur Tür raus zu springen, gefolgt von einem beachtlichen Bleihagel.

Im übrigen hat das Team über die Ballerei komplett aus den Augen verloren, dass sich die Zielperson derweil längst durch die Hintertür abgesetzt hatte. Die Hackerin hat den Kerl dann auf den letzten Drücker mit einem Schuss aus ihrer Flugdrohne erwischt. Aber es war wirklich knapp, und die ganze Aktion vorher vollkommen unnötig.

Das ganze ist bis heute ein Schauermärchen in unserer Spielrunde.

Solche Situationen passieren bei uns am laufenden Band o_O
Letztes Beispiel:

Eine Radikale Gruppe hat mit 4 Trupps a 4-7 Leuten eine Schule besetzt und wartet auf ihr Abholkommando, die Runner sollen zuvor eine Person extrahieren.
Zuerst umgehen sie die Patrouillen und schleichen sich über die Sporthalle rein, stehen nun vor der Aula und besprechen sich was sie mit der Gruppe und der Drohne dort drinnen anstellen wollen. Unserer Pistolenadeptin ging das wohl nicht schnell genug, holt nen Tennisball und rollt ihn an der Gegner Menge vorbei.
Die haben für den Ball natürlich nur nen kurzen Blick übrig und laufen mit den Waffen im Anschlag aus schwärmend in die Richtung aus der der Ball kam, während einer die anderen Gruppen über einen seltsamen Zwischenfall informiert.
Im Endeffekt haben sie die erste Gruppe mit der Drohne über den Haufen geschossen, damit aber natürlich die bereits vor gewarnten anderen Gruppen alarmiert und sind nur lebend davon gekommen, weil es den strikten Befehl gab sie nicht zu verfolgen sondern "die Zielperson zu schützen".

Grund unserer Adeptin: Ich dachte ich kann sie damit ablenken und wärend alle dem Ball nachschauen und grübeln können wir sie ausschalten.

bei unserem letzten Run haben "Arsenal"(Ork-haudrauf) und ich (Magierin) fast nix zu tun gehabt. Auch der Meister lag seitlich auf dem Sofa und lachte sich nur Tod, denn folgendes Geschah:
wir waren in einer Irrenanstalt am Kämpfen( dies war alles andere als leise), ein kleiner Dryade(16) saß in einer der Zellen, er hatte sich zuvor selbst eingewiesen, da er wissen wollte wie es in der Anstallt so ist. Naja als es dann Laut wurde, wollte er wissen was dort los ist und schmolz die Tür, er lief den Gang entlang und wandelte per Trugbild seine Erscheinung zu einem Erwachsenen.
Bis er in der Küche ankam, wo wir vorher waren, natürlich keiner mehr da. Nur noch etwas Blut an der Wand, was macht er "I was here" mit dem Finger darunter schreiben.

Dann versuchte er uns zu verfolgen, was ihm auch gelang. Er konnte das Haus unseres Nordmannzwerges (auch Magier) finden und setzte sich früh morgens in seinen Garten.
Der Junge wurde von dem Magier gesehen(Dalin heißt er), naja er fragte was der Junge hier will. Dieser streckte nur den blutigen Finger in die Höhe und sagte: Ich weiß was du gestern getan hast". Dalin versuchte den kleinen los zu werden.
Mit Anschreien, Überreden, zu ihm runter gehen und ihn raus begleiten wollen. Der Kleine jedoch wieß den Zwerg immer wieder auf seine Sprachfehler hin und dass seine Wortwahl semantisch falsch sei und ob alle Zwerge so dumm sind?
Das ganze ging 2h und wir heulten vor lachen, als dann auch noch der Kleine nach was zu essen fragte und Dalin ihm verschimmelte Marshmallow gab
( totaler Patzer beim Überprüfe, des Essens) Auch wollte er einfach ins Haus marschieren, dank einer gezogenen Barriere ging dies natürlich nicht. Ein Glück konnte der Zwerg sich im Zaum halten (Würfelglück für den Kleinen, da Dalin eigentlich bei Beleidigungen in die Luft geht)

Einfach zu schön, sich diese Diskussionen anzuschauen und Tee zu trinken.