Shadowrun Roman "Himmel voll Sterne"

Gefällt mir recht gut, was ich in den ersten 5 Seiten gelesen hab. Werd ich mir bei Zeiten mal komplett reinziehen.

Klingt nach einer spannenden Geschichte, aus der Alten und der Neuen Welt (Earthdawn Shadowrun)

So, habs jetzt gelesen.

Super Geschichte. Geile Story, gut ausgearbeitete Hauptcharaktere und eine tolle Atmosphäre. Meistens war ich nach einer halben Seite immer voll in der Geschichte versunken und hab erst beim Blick auf die Uhr festgestellt, dass schon wieder anderthalb Stunden vergangen sind.

Besonders die ganzen (kursiv geschriebenen) Lebensweisheiten/Songtexte/... haben dem Buch (ich nenns jetzt mal so, weil Textdokument irgendwie abwertend klingt ) eine Menge Tiefgang verliehen.

Ich hoffe wirklich du möchtest Kritik

Hab erstmal bis zur vierten Seite gelesen:

Interessant und spannend finde ich das Zitat zu beginn von Schwartzkopf.
Verspricht auf mehr und man sucht beim lesen die Zusammenhänge.

etwas komisch (jedoch leider erstmal ohne Begründung) finde ich den letzten Satz:

„Dies ist die Geschichte eines Krieges, der von der vierten in die sechste Welt getragen wurde.“

- gefällt mir erstmal irgentwie nicht. Naja vielleicht kommt ja noch ein etwas was ihn ins richtige Licht rückt.

Seite 3:

Prolog

Erwachen

Dezember 2011

Ich würde vielleicht das Dezember 2011 nach Links packen anstatt in die Mitte. Vielleicht noch Mit einem genauem Tagesdatum ?
Grund währe für mich, damit der Leser sich daran etwas länger aufhält, falls es ihn interessiert. Ich hatte zumindest das Problem nach dem ersten Block und beim Lesen vom zweiten nicht zu wissen zu/in welcher Zeit der erste Block spielt (im zweiten wird ja noichmal erwähnt), da ich das Dezember irgentwie überlesen/-sehen habe.

Im ersten Block hatte ich auch das Problem nicht gleich zu wissen ob die Szene in der WG spielt od. in einem Polizeibüro. Zuerst ist von WG die Rede dann taucht plötzlich seine Arbeitskollegin auf (von der wir ja nicht wissen ob es seine Mitbewohnerin ist, vorallem wenn sie soviel älter ist)

- Zwischenfrage: Sind die beiden zusammen?

"...wurde ihr ein wenig unwohl an der Seite ihres Freundes."

Kann daraus das erstmal nicht entnehmen welche Art 'Freund' gemeint ist (vielleicht ja gewollt)

- Polizeidirektion Halle-Leipzig

Gibt es die denn schon (bin leider kein Insider und mal schnell durch googeln lies sich das auchnicht entschlüsseln)?
Das da im SR-Universum nen zusammengepappter Megaplex draus geworden ist ja eine Sache. Aber 2011 ist ja schon naha bei uns, weiss also nicht wieweit man das an der Wahrheit lassen sollte od. auch nicht [mag aber auch total egal sein - ist ja schliesslich nicht unsere Welt.... ansichtsache]

Ansonsten ma weiter:

- Erster Satz:

"Eine Wolke aus dichtem Zigarettenqualm lag in dem kleinen WG-Zimmer und den Mitbewohnern erschien der Lebenswandel des jungen Mannes oft ein wenig seltsam,..."

Was hat der erste Hauptsatz mit dem zweiten zu tun, dass es dieses verbindende Und rechtfertigt? Ich sehe da zumindest keinen Zusammenhang.
Vielleicht schon zu Anfang als erstes und mehr die Wohnung in der Wir(leser) uns gerade befinden beschreiben?

Danach geht es weiter mit der Beschreibung des Charakters 'Jonathan Riwald ' wozu der Satz "..den Mitbewohnern erschien der Lebenswandel .." scheinbar als überleitung dient. Dies überleitung halt ich für gelungen. Gefällt mir recht gut.

- "--gewöhnlich steckte man ihm stattdessen eben die Fälle zu, .."

Und kommt er damit klar das er die scheinbar schwersten und beschissensten Fälle bekommt od. loost er genau so ab wie seine Seniorkumpels? (Scheint ja nen wahrer Holmes zu sein - anm. auf das Buch-Löse-Thema) Und können ihn die anderen Kollegen deswegen leiden od. eben nicht?

Ansonsten weiss ich grad nicht ob es das Wort 'Seniorermittler' im Deutschen überhaupt gibt od. ob das nicht son Anglizismus ist.

- "Es klopfte laut an der Zimmertür und der Rauch verließ die Pforte wie eine Sauna, die seit drei Tagen nicht geöffnet worden war."

Ich persönlich verstehe diesen Vergleich nicht. Soll der Rauch stehen in der Art wie dichte Nebenschwaden? Gehst du davon aus (wegen Sauna - Warm/Kalt) das der Rauch sich sehr schnell von dem einen ins andere Zimmer 'fliesst' (wie bei Druchunterschied wegen Temperatur)?

Ansonsten würde für mich die Erwähnung, dass es Zigarrettenqualm ist besser passen als im ersten Satz:
"Eine Wolke aus dichtem Zigarettenqualm lag in dem kleinen WG-Zimmer " oder etwas aus beiden zusammen.

Daran schliesst sich die Frage an, die Person die klopft befindet sie sich in dem, im ersten Satz, besagt WG-Zimmer? Od. ist das WG Zimmer das an das angeklopft wird?

- "die im Gegensatz zu ihm äußerst stämmig gebaut war, obgleich ihre Körperfülle hauptsächlich von Muskeln herrührte"

Körperfülle klingt nach dicklichem Aussehen und da du sie schon als stämmig bezeichnet hast, glaube ich zumindest nicht das du sie auchnoch als dicklich beschreiben willst,oder?

Idee: "obgleich dieser (optische) Effekt hauptsächlich [von zu vielen Fitnessstunden herrührte/durch ihre Muskeln entstand]"

Ist Karla Eisenschmidt ebenfalls Komissarin ? Ich nehme es zumindest an sonst könnten sie ja keine Partner sein. Oder wie ist das bei der Polizei?

- "einem *ungepflegten* Drei-Tage-Bart"

Ist natürlich die einschätzung des Autors ob es wichtig ist zu betonen, dass der Drei-Tage-Bart ungepflegt ist od. ob das weg kann.

- "dünnen, blonden Haare hingen" Was für ne Frisur? (wenns dir wichtig erscheint, du versuchst die characktere ja etwas besser zu beschreiben; wobei du es scheinbar mit dem Kinn hast

- Rechtschreibfehler gefunden:

der Schlips hing fiel zu weit unten -> hing viel zu weit

- Übergang vom ersten Block in den zweiten:

Vorletzter Satz (erste B.) und erster Satz (zweiter B.) - "ein wenig" -
Ist natürlich Geschmacksache aber ich persönlich mag es wenn solche füllwörter nicht ständig hintereinander Auftretten.
Meiner meinung nach kann der Wachmann auch einfach nur gähnen und man dort auf das 'ein wenig' verzichten.

- 4. Seite erster Block (dieser Seite):

- Grammatik, bin zwar kein Meister darin aber:
"euchten*, und langsam, aber sicher,* vergaß"

vor nem und muss kein Komma. langsam aber sicher (so sollte die Redewendung sein od. ?). Naja ich glaube zumindest die 3 Komma könnten weg (ist hier nen Deutsch-Pro?) Wenn nicht dann berichtigt mich bitte.

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So das waren einige Gedanken die ich bisher dazu hatte.
Dinge die mir aufgefallen sind.
Verbeserungsvorschläge (?) etc.

Es ist natürlich deine Sache @Autor ob dich diese 'Kritik' interessiert bzw. dir weiterhilft, oder ob du sie überhaupt annimmst.

Ich möchte ja auch nicht vorrangig dein Werk auseinanderpflücken und kaput machen. Meinen Respekt hast du alle mal dafür das du (scheinbar) zusammenhängende 139 Seiten schreiben kannst um eine vollständige Geschichte zu erhalten.

Werd bei gegebener Zeit weiterlesen und (wenn noch erwünscht) meine Gedanken dazu äusern.

Ich muss wirklich sagen: RESPEKT!!

Hat mir sehr gut gefallen und schreit nach mehr.
Falls du noch was in der Mache hast, nur her damit

Grüße
Wahnwitz